Pensavo di dover essere me stesso? Un'altra avventura su Tinder

Dopo circa 2 miliardi di swipe a sinistra (no) e a destra (perché no?), finalmente ho ottenuto un altro match su Tinder.

Il suo nome sul profilo?

"Pieno di speranza."

Beh, questa è già una persona più ottimista di quanto mi aspettassi di trovare su Tinder.

Hopeful è una donna eterosessuale, alta 1,73 m, che si descrive come:

"Una donna con i piedi per terra e tranquilla, in cerca di qualcosa di autentico..."

Eccellente.

Lei desidera inoltre:

"Qualcuno che sappia essere se stesso, senza bugie, senza giochetti, senza drammi, solo la sua vera essenza, a prescindere da tutto, e io sarò uguale!"

Innanzitutto, credo che stiamo cercando il loro vero io.

Ma questo è Tinder, non l'esame di ammissione all'università. Non sto dando voti a nessuno.

Ancora più importante:

Fantastico! Sarò me stesso.

Perché non so come si fa a essere Matt Damon.

Il suo profilo fornisce anche alcune informazioni importanti. Non le piace ricevere selfie nudi (il che sembra una regola estremamente ragionevole), si allena ogni tanto, fuma (cosa che io non faccio) e beve in occasioni speciali.

Bene.

Allora inizio io la conversazione:

"Buonasera, Speranzoso!"

Avevo il vago sospetto che i suoi genitori non avessero guardato la loro figlia appena nata dicendo: "È bellissima. Chiamiamola Hopeful."

A quanto pare avevo ragione.

Il suo nome è Chrissy.

Iniziamo a chiacchierare. Faccio qualche battuta. Sembra che le piaccia.

Eccellente.

Le dico che secondo me di persona sono persino più divertente.

Anche questo è eccellente.

Stiamo parlando di cosa faremo giovedì. Accenno ad alcune cose assolutamente innocue sulla mia giornata. Nessuno ha tentato di vendere criptovalute a nessuno. Nessuno afferma di condurre "ricerche di mercato" ad Augusta.

Stiamo facendo progressi!

Poi accenno alla mia sobrietà.

Disco che si blocca.

La conversazione prende una piega inaspettata.

Lei chiede:

"Allora, bevi adesso o no?"

Spiego che no, non bevo. Sono sobrio da poco più di 17 anni.

Ma spiego anche che non mi importa se gli altri bevono, purché lo facciano in modo responsabile.

Sono sobrio.

Non sono il nazista della zuppa.

NIENTE CHARDONNAY PER TE!

Bevi il tuo vino. Prendi il tuo cocktail. Ordina una birra.

Non ho intenzione di saltare sul tavolo e strapparti di mano il margarita.

Questa conversazione è avvenuta giovedì intorno alle 16:30.

In seguito ho inviato qualche altro messaggio.

Le ho persino chiesto se le sarebbe piaciuto parlare al telefono, visto che nel suo profilo era indicato come metodo di comunicazione preferito.

Poi...

Grilli.

Nemmeno i grilli di Tinder.

Probabilmente anche quei grilli mi hanno battuto.

Il che mi lascia un po' perplesso.

Aspetta un attimo, Chrissy.

Pensavo che volessi qualcuno che potesse essere:

"Semplicemente il loro vero io."

È esattamente quello che ho fatto!

Non ho mentito.

Non giocavo ai videogiochi.

Non ho creato drammi.

Non ho finto di bere.

Non ho finto di essere Matt Damon.

Mi sono presentato per quello che sono veramente, proprio come richiesto dall'annuncio.

A quanto pare c'erano termini e condizioni.

Ed ecco cosa mi fa davvero ridere:

Nel suo profilo si legge che beve "in occasioni speciali".

È davvero così importante avere qualcuno che beva alcolici quando tu stesso bevi solo occasionalmente?

Forse esiste un festival annuale del Cabernet di cui non sono a conoscenza.

Forse per San Valentino ci vuole la tequila.

Forse dovrei tenere io il bicchiere di vino mentre lei lo beve.

Ho delle domande.

Certo, magari era semplicemente impegnata. Magari risponderà prima o poi. Magari ha conosciuto qualcun altro. È così che funziona negli appuntamenti.

Ma se è stata la conversazione sulla sobrietà a stroncare la relazione, beh, è ​​piuttosto divertente.

Perché dopo aver avuto a che fare con profili falsi, truffatori, investitori in criptovalute, misteriose donne alte 1,98 m di nome Hamit e tutto il resto che ho incontrato su Tinder, alla fine ho fatto esattamente quello che chiedeva un profilo:

Ero me stesso.

E a quanto pare il mio vero io è stato ignorato.

Magari la prossima volta proverò a imitare Matt Damon.