Pensavo di dover essere me stesso? Un'altra avventura su Tinder
Dopo circa 2 miliardi di swipe a sinistra (no) e a destra (perché no?), finalmente ho ottenuto un altro match su Tinder.
Il suo nome sul profilo?
"Pieno di speranza."
Beh, questa è già una persona più ottimista di quanto mi aspettassi di trovare su Tinder.
Hopeful è una donna eterosessuale, alta 1,73 m, che si descrive come:
"Una donna con i piedi per terra e tranquilla, in cerca di qualcosa di autentico..."
Eccellente.
Lei desidera inoltre:
"Qualcuno che sappia essere se stesso, senza bugie, senza giochetti, senza drammi, solo la sua vera essenza, a prescindere da tutto, e io sarò uguale!"
Innanzitutto, credo che stiamo cercando il loro vero io.
Ma questo è Tinder, non l'esame di ammissione all'università. Non sto dando voti a nessuno.
Ancora più importante:
Fantastico! Sarò me stesso.
Perché non so come si fa a essere Matt Damon.
Il suo profilo fornisce anche alcune informazioni importanti. Non le piace ricevere selfie nudi (il che sembra una regola estremamente ragionevole), si allena ogni tanto, fuma (cosa che io non faccio) e beve in occasioni speciali.
Bene.
Allora inizio io la conversazione:
"Buonasera, Speranzoso!"
Avevo il vago sospetto che i suoi genitori non avessero guardato la loro figlia appena nata dicendo: "È bellissima. Chiamiamola Hopeful."
A quanto pare avevo ragione.
Il suo nome è Chrissy.
Iniziamo a chiacchierare. Faccio qualche battuta. Sembra che le piaccia.
Eccellente.
Le dico che secondo me di persona sono persino più divertente.
Anche questo è eccellente.
Stiamo parlando di cosa faremo giovedì. Accenno ad alcune cose assolutamente innocue sulla mia giornata. Nessuno ha tentato di vendere criptovalute a nessuno. Nessuno afferma di condurre "ricerche di mercato" ad Augusta.
Stiamo facendo progressi!
Poi accenno alla mia sobrietà.
Disco che si blocca.
La conversazione prende una piega inaspettata.
Lei chiede:
"Allora, bevi adesso o no?"
Spiego che no, non bevo. Sono sobrio da poco più di 17 anni.
Ma spiego anche che non mi importa se gli altri bevono, purché lo facciano in modo responsabile.
Sono sobrio.
Non sono il nazista della zuppa.
NIENTE CHARDONNAY PER TE!
Bevi il tuo vino. Prendi il tuo cocktail. Ordina una birra.
Non ho intenzione di saltare sul tavolo e strapparti di mano il margarita.
Questa conversazione è avvenuta giovedì intorno alle 16:30.
In seguito ho inviato qualche altro messaggio.
Le ho persino chiesto se le sarebbe piaciuto parlare al telefono, visto che nel suo profilo era indicato come metodo di comunicazione preferito.
Poi...
Grilli.
Nemmeno i grilli di Tinder.
Probabilmente anche quei grilli mi hanno battuto.
Il che mi lascia un po' perplesso.
Aspetta un attimo, Chrissy.
Pensavo che volessi qualcuno che potesse essere:
"Semplicemente il loro vero io."
È esattamente quello che ho fatto!
Non ho mentito.
Non giocavo ai videogiochi.
Non ho creato drammi.
Non ho finto di bere.
Non ho finto di essere Matt Damon.
Mi sono presentato per quello che sono veramente, proprio come richiesto dall'annuncio.
A quanto pare c'erano termini e condizioni.
Ed ecco cosa mi fa davvero ridere:
Nel suo profilo si legge che beve "in occasioni speciali".
È davvero così importante avere qualcuno che beva alcolici quando tu stesso bevi solo occasionalmente?
Forse esiste un festival annuale del Cabernet di cui non sono a conoscenza.
Forse per San Valentino ci vuole la tequila.
Forse dovrei tenere io il bicchiere di vino mentre lei lo beve.
Ho delle domande.
Certo, magari era semplicemente impegnata. Magari risponderà prima o poi. Magari ha conosciuto qualcun altro. È così che funziona negli appuntamenti.
Ma se è stata la conversazione sulla sobrietà a stroncare la relazione, beh, è piuttosto divertente.
Perché dopo aver avuto a che fare con profili falsi, truffatori, investitori in criptovalute, misteriose donne alte 1,98 m di nome Hamit e tutto il resto che ho incontrato su Tinder, alla fine ho fatto esattamente quello che chiedeva un profilo:
Ero me stesso.
E a quanto pare il mio vero io è stato ignorato.
Magari la prossima volta proverò a imitare Matt Damon.
Zucca e spezie ad agosto? Krispy Kreme, dobbiamo parlare.
Abito nella regione costiera della Carolina del Sud, dove oggi la temperatura massima ha raggiunto i 95 gradi Fahrenheit Celsius) con un'umidità di circa il 99%.
La temperatura percepita era davvero di 120 gradi? Forse no, secondo la scienza. Ma considerando quanto sudavo? Assolutamente sì.
Domani, ricominceremo tutto da capo. Le previsioni indicano 94°F (circa 34,4°C) con un'allerta caldo.
Quindi, naturalmente, questo è il momento perfetto per...
SPEZIE ALLA ZUCCA.
Aspetta. Cosa?!?!??!
Oggi ho ricevuto un'email da Krispy Kreme. E prima che qualcuno inizi a giudicarmi, ci tengo a precisare che non ci vado molto spesso. A quanto pare, però, mantengo un rapporto abbastanza stretto con Krispy Kreme da permettere loro di contattarmi quando hanno notizie importanti riguardanti le ciambelle.
L'e-mail annunciava alcuni gusti disponibili per un periodo limitato.
Caffè Mocha. Va bene. Glassa al cioccolato, vortice di crema al burro al gusto di caffè. Ti ascolto.
Cheesecake all'acero. Mi piace l'acero. Mi piace la cheesecake. Questa relazione ha del potenziale.
Crema di biscotti Biscoff. Che bontà. Non ho altre domande.
Poi...
Torta speziata alla zucca.
Mi scusi?
È L'11 AGOSTO.
Possiamo rallentare, per favore?
Che fretta c'è?
Il profumo di zucca e spezie crea davvero così tanta dipendenza? Ci sono persone che a luglio guardano il calendario e sussurrano: "Solo poche settimane ancora..."?
Non capisco cosa ci sia di attraente.
Abbiamo passato anni a lamentarci del fatto che gli adolescenti crescono troppo in fretta.
Poi i commercianti hanno deciso che a quanto pare il Natale ha bisogno di tre mesi di preparazione, così, nel momento in cui l'ultimo bambino che fa "dolcetto o scherzetto" lascia il tuo vialetto ad Halloween, qualcuno inizia a mettere su Mariah Carey e a mettere renne gonfiabili sul prato.
A quanto pare, ora l'autunno non deve nemmeno aspettare la fine dell'estate.
Saltiamo a piè pari la Festa del Lavoro.
Stiamo ignorando le piscine.
Facciamo finta che la spiaggia non abbia all'incirca la stessa temperatura della superficie di Mercurio.
LA ZUCCA. SPEZIATA. È. ARRIVATA.
Nel frattempo, gran parte del paese è alle prese con allerte per il caldo, e qui nella Low Country sto cercando di capire se ho davvero bisogno di farmi la doccia o se stare fuori per cinque minuti conta già come caldo.
Non voglio un campo di zucche.
Non voglio un maglione.
Non voglio sentire parlare dell'aria frizzante d'autunno.
VOGLIO CHE IL CONDIZIONATORE CONTINUI A FUNZIONARE.
Di questo passo, il calendario stagionale crollerà completamente. Le spezie alla zucca arriveranno a giugno, le caramelle di Halloween arriveranno sugli scaffali intorno a Pasqua e compreremo alberi di Natale mentre stiamo ancora sparando i fuochi d'artificio del 4 luglio.
Krispy Kreme, il Café Mocha sembra delizioso.
La cheesecake all'acero ha un aspetto davvero invitante.
La crema di biscotti potrebbe davvero aprirmi la porta.
Ma la torta speziata alla zucca?
Fuori ci sono 95 gradi.
Lascia dormire la zucca.
Il suo momento arriverà.
Un miliardo di dollari, i Bologna Pools e l'evoluzione del pool della lotteria delle confraternite
BENE...
Ce l'abbiamo fatta.
Non ho vinto al Powerball.
Ci siamo evoluti in un istituto finanziario a tutti gli effetti.
Il jackpot del Powerball ha ufficialmente raggiunto 1 miliardo di dollari, con un'opzione di pagamento in contanti una tantum di circa 433,1 milioni di dollari al lordo delle tasse.
Naturalmente, ho già creato un altro foglio di calcolo.
A questo punto, probabilmente dovrei aggiungere "CFO del Lottery Pool" al mio profilo LinkedIn.
È iniziato tutto in modo innocente...
Se la memoria non mi inganna, tutta questa avventura è iniziata circa un mese fa.
Ho suggerito di mettere insieme qualche soldo.
Qualche estrazione dopo, abbiamo giocato a Powerball, Mega Millions, ancora a Powerballe poi ancora, perché a quanto pare nessuno di noi ha imparato nulla.
Stimo che la nostra confraternita abbia speso finora tra i 1.200 e i 1.500 dollari per inseguire questo sogno.
Con quella somma si può comprare un'auto usata in buone condizioni.
Al contrario, possediamo una collezione sempre più ampia di fogli di carta con dei numeri stampati sopra.
Siamo diventati gente da fogli di calcolo
Non si tratta semplicemente di "comprare dei biglietti"
NO.
Siamo diventati completamente aziendali.
Ho creato dei fogli di calcolo che mostrano:
Probabilità del jackpot.
Probabilità di vincita.
Vincite stimate al netto delle imposte.
Pagamenti individuali.
Calcoli relativi all'opzione di pagamento in contanti.
Diversi scenari a seconda del numero di fratelli che giocano.
Non credo che nessuno abbia mai pianificato la perdita alla lotteria in modo così dettagliato come abbiamo fatto noi.
Il Comitato Investimenti si esprime
Una cosa che apprezzo molto è il modo in cui il gruppo opera.
Abbiamo ottenuto qualche piccola vittoria.
Invece di reclamare immediatamente i propri 4,37 dollari, la maggioranza ha deciso di investire parte delle vincite nell'acquisto di altri biglietti.
Signore e signori...
Abbiamo inventato per caso un hedge fund.
Un pessimo hedge fund.
Ma si tratta pur sempre di un hedge fund.
Il foglio di calcolo da 1 miliardo di dollari
SÌ...
Esiste già un foglio di calcolo.
Certo che c'è.
Il documento illustra nel dettaglio quanto riceverebbe ogni membro della confraternita se vincessimo il jackpot, in base al montepremi attuale.
Le cifre sono assurde.
Le conversazioni sono persino migliori.
Pianificazione finanziaria responsabile
La gente chiede sempre cosa farebbe se diventasse improvvisamente ricca.
Le nostre discussioni non sono state esattamente...
...tradizionale.
Tra le idee si possono citare:
Costruzione di una piscina interrata...
...e riempiendolo interamente di mortadella.
Assumere qualcuno il cui unico compito è quello di avvisarci quando il Powerball raggiungerà un altro miliardo.
Comprare golf cart identici solo per andare alla cassetta della posta.
Affittiamo una sala cinematografica ogni venerdì perché decidere cosa guardare in streaming è estenuante.
Acquistare un'isola privata dove assolutamente nessuno è autorizzato a chiedere: "Posso prendere in prestito un po' di soldi?"
Creare una fondazione benefica dedicata alla sostituzione di tutti i divani rotti delle confraternite universitarie americane.
Ho comprato azioni della Harris Teeter solo per ringraziare la cassiera che mi ha visto acquistare centinaia di dollari in biglietti della lotteria senza farmi troppe domande.
Vinceremo?
Statisticamente?
Probabilmente no.
Ma per il prezzo di pochi biglietti, ci siamo comprati settimane di risate, fogli di calcolo che nessuno aveva chiesto, dibattiti su Discord, sessioni di pianificazione finanziaria assurde e abbastanza battute da durare fino alla prossima estrazione.
Non è un cattivo ritorno sull'investimento.
Sebbene...
Un miliardo di dollari non sarebbe male.
856 milioni di dollari, gli 8 fortunati e la mia dittatura della lotteria della confraternita
Il jackpot del Powerball ha raggiunto gli 856 milioni di dollari, con la prossima estrazione prevista per sabato 8 agosto 2026 (8/8/26).
Credo che in mandarino il numero 8 sia considerato fortunato. Non ne sono del tutto sicuro. Conosco circa tre parole di mandarino, e due di queste probabilmente le pronuncio male.
Comunque... 8/8? Accetto volentieri tutta la fortuna che posso avere.
Ho anche preso una decisione importante riguardo alla lotteria della confraternita. Abbiamo raddoppiato la quota di partecipazione, portandola da 10 a 20 dollari a persona, il che significa il doppio dei biglietti e probabilità leggermente maggiori che uno di noi diventi completamente disoccupato.
Per tenervi informati, ho pubblicato le probabilità in continuo aggiornamento sul nostro canale Discord, in base al numero di fratelli che partecipano. È istruttivo. È trasparente. Probabilmente è la cosa più matematica che alcuni di noi abbiano fatto dai tempi dell'università.
C'è stato un altro cambiamento di politica.
Dopo settimane passate a organizzare la lotteria, raccogliere soldi, guidare fino a Harris Teeter, comprare i biglietti, fotografarli e inviare aggiornamenti, un membro della confraternita particolarmente ingrato è stato promosso in modo permanente a... ex partecipante.
Congratulazioni!
Le tue probabilità di vincita alla lotteria con il mio gruppo sono ora esattamente dello 0,000000%.
È incredibile quanto velocemente il Commissario della Lotteria delle Fraternità possa trasformarsi nel Dittatore della Lotteria delle Fraternità.
Lunga vita al Commissario.
Buona fortuna a tutti gli altri. Se vinciamo 856 milioni di dollari, offro io da bere.
Beh... probabilmente no. È così che la gente rimane ricca.
Unisciti al divertimento su NielFlamm.com/blog.
Aiutatemi a smettere di usare Tinder... Presentatemi qualcuno (anche qualcuno che non vi piace)
Se stai leggendo questo e sei felicemente sposato/a, hai una relazione o conosci qualcuno che lo è...
Per favore, mettetemi in contatto con qualcuno.
A questo punto, prenderei in considerazione anche qualcuno che segretamente non sopporti.
Perché?
Perché mi permetterebbe di stare lontana da Tinder almeno per un po'.
Qualche giorno fa ho scritto della mia entusiasmante carriera immaginaria come leader di un cartello internazionale della droga. Se vi siete persi quel capolavoro, lo trovate su NielFlamm.com/blog.
Oggi vi presento il secondo episodio di "Quando il truffatore si smaschera".
Come la maggior parte dei ragazzi, non passo 20 minuti ad analizzare ogni profilo. È la regola dei 5 secondi. Probabilmente Mel Robbins non aveva previsto che venisse usata sulle app di incontri, ma tant'è.
Scorri verso sinistra.
Scorri verso destra.
Vai avanti.
A essere del tutto sincero, la mia decisione si basa solitamente sull'attrazione fisica iniziale. Questo è, in poche parole, il mondo degli incontri online.
Poi ho fatto match con... chiamiamoli...
"Questa persona."
Uso la parola " persona" in modo molto intenzionale.
La prima cosa che ha attirato la mia attenzione?
Altezza: 198 cm.
Non sono affatto contrario a frequentare una donna più alta. Anzi, riabbraccerei volentieri il mio periodo da "Re Basso".
La seconda cosa?
Il nome.
Hamit.
Non è esattamente un nome che sento tutti i giorni, quindi ho consultato Google (perché sono abbastanza vecchio da chiamarlo ancora Google).
Secondo Google:
Hamit è un nome proprio maschile di origine turca, derivato dal nome arabo Hamid, che significa "degno di lode" o "colui che loda".
BENE...
È stato inaspettato.
Poi è arrivata la fila che stavo aspettando.
"Com'è la tua esperienza con questa app di incontri?"
Ding.
Ding.
Ding.
Ho visto abbastanza video su YouTube e smascherato truffe per riconoscerla.
È una delle classiche domande preparatorie prima che la persona si orienti verso criptovalute, oro, forex o qualche magica opportunità di investimento che in qualche modo garantisce rendimenti del 4000% mentre è, guarda caso, bella e single.
Questa ha aggiunto una nuova complicazione.
"Mi capita spesso di incontrare persone che cercano di vendermi prodotti. Ti è mai capitato di incontrare persone strane simili?"
Bel tentativo.
In pratica è un truffatore che mi chiede se ho già incontrato altri truffatori.
È come se un ladro bussasse alla tua porta chiedendoti se hai subito furti di recente.
Purtroppo ho dimenticato di fare uno screenshot della mia risposta, ma ho risposto che le uniche cose che mi sono state offerte finora erano investimenti in criptovalute o in oro.
Poi è successa la parte più divertente.
Qualche ora dopo, ho riaperto Tinder . Non ho attivato le notifiche sul mio telefono, quindi lo controllo solo quando ne ho voglia.
L'intera conversazione...
Andato.
Puff.
Scomparso.
O qualcuno ha segnalato l'account, oppure, cosa ben più probabile,il tizio dall'altra parte si è reso conto che non sarei stato un bersaglio facile e ha deciso di passare a qualcun altro.
Mi piace pensare di aver fallito il colloquio con il truffatore.
Missione compiuta.
Quindi, ancora una volta, chiedo il supporto della comunità.
Se conoscete una donna simpatica, divertente e emotivamente stabile, più o meno della mia età...
Presentateci.
Anche se è una persona di cui hai cercato di liberarti.
Salviamo tutti i coinvolti da un'altra stagione di The Tinder Files.
Perché, di questo passo, il mio prossimo appuntamento mi chiederà se desidero diversificare il mio portafoglio pensionistico prima ancora di chiedermi qual è il mio film preferito.