L'esperimento Hinge: Harry Potter, ricerche di mercato e un weekend molto redditizio
A quanto pare, l'universo ha deciso che The Hinge Experiment™ ha bisogno di un budget per i viaggi.
Ho scoperto ieri che potrei avere l'opportunità di andare a Columbia, nella Carolina del Sud, questo fine settimana per un colloquio/discussione di due giorni su ricerche di mercato.
Già di per sé sembra un'ottima cosa.
Poi ho scoperto che c'era un piccolo problema.
Airica sperava che potessimo andare a vedere l'esperienza di Harry Potter al COSM di Atlanta.
Beh, questo non accadrà.
Atlanta dovrà aspettare.
Ma poi ho capito una cosa.
Airica si trova in Colombia.
E all'improvviso, questo weekend dedicato alle ricerche di mercato si è fatto molto più interessante.
Aspetta... Funziona davvero
Il progetto originale prevedeva un episodio di Harry Potter ad Atlanta.
Invece, avremo:
Venerdì sera: cena con Airica.
Sabato: svolgo la mia sessione di ricerche di mercato, poi ci rilassiamo insieme.
Domenica pomeriggio: più tempo da trascorrere insieme.
Quindi, invece di un'unica avventura a tema Harry Potter ad Atlanta, potrei avere tre opportunità di passare del tempo con Airica in Colombia.
Lo considero una vittoria.
E c'è un altro piccolo dettaglio che rende questo fine settimana ancora migliore.
Qualcuno mi paga per fare questo viaggio
Analizziamo gli aspetti economici.
Sto ricevendo:
Un hotel per il fine settimana.
Il cibo durante le sessioni di ricerca di mercato.
Compenso per la partecipazione.
E 72 centesimi di dollaro al miglio per il tragitto.
Settantadue centesimi.
Per.
Miglio.
Quando posso farne un altro?
Sul serio.
Dove posso iscrivermi?
Se qualcuno volesse pagarmi per guidare fino in Colombia, offrirmi un albergo, darmi da mangiare, pagarmi per il mio tempo e darmi l'opportunità di vedere l'Airica...
All'improvviso ho sviluppato un fortissimo interesse per le ricerche di mercato.
Potrei diventare il massimo esperto al mondo nel rispondere a domande in cambio di camere d'albergo.
"Consiglieresti questo prodotto?"
Assolutamente.
"Perché?"
Perché mi pagate per essere qui.
Prossima domanda.
La deviazione di Harry Potter
Mi dispiace molto che i progetti relativi a Harry Potter non si realizzeranno.
Airica voleva vedere il film di Harry Potter al COSM di Atlanta.
Sfortunatamente, la tempistica di questa opportunità di ricerca di mercato rende la cosa impossibile.
Ma ecco cosa ho imparato sugli appuntamenti:
I piani possono cambiare.
Possono capitare degli imprevisti.
Ci adattiamo.
E invece di passare il fine settimana separati perché il piano originale non ha funzionato, stiamo trovando un modo per passare del tempo insieme comunque.
Venerdì sera.
Sabato dopo la mia sessione.
Domenica pomeriggio.
Sono abbastanza sicuro che sia decisamente meglio che starmene seduto nella mia camera d'albergo a mangiare quello che mi danno e a guardare la televisione.
Anche se mi riservo il diritto di farlo almeno per una parte della serata di sabato.
Ho 54 anni.
Ho il diritto di stancarmi.
Poi è arrivata questa mattina
Stamattina ho battuto Airica sul tempo inviandole il di "Buongiorno" .
A quanto pare sta diventando una competizione.
E devo ammettere che ho esitato.
Era la mia solita mattina di dialisi.
Il momento in cui la maggior parte degli esseri umani normali dorme.
Il momento in cui sono sveglio è perché ho un appuntamento con la macchina dei vampiri per purificare il mio sangue.
Anche il centro di dialisi era a corto di personale, quindi ho finito per sedermi nella sala d'attesa.
E mentre ero seduto lì, ho pensato:
Dovrei mandarle un messaggio?
È presto.
Molto presto.
La maggior parte del mondo non è sveglia nell'ora in cui permetto volontariamente a una macchina di rimuovere dal mio sangue praticamente ogni sostanza utile, mentre qualcuno mi infila due aghi nel braccio.
Un "Buongiorno" a quest'ora sarebbe considerato un gesto gentile?
Oppure si potrebbe considerare:
"Perché diavolo questo tizio mi sta mandando messaggi alle cinque e qualcosa del mattino?"
C'è una linea sottile tra romanticismo e necessità di un ordine restrittivo.
Ho deciso di rischiare.
Ho inviato il messaggio.
A quanto pare, sto imparando
Una cosa che ho notato in tutta questa esperienza è quanto sia diversa.
Non sto cercando di forzare una conversazione.
Non sto lì seduto ad aspettarmi se riceverò una risposta.
Non sto qui a fissare lo schermo di Hinge chiedendomi perché qualcuno sia scomparso.
Stiamo effettivamente parlando.
Stiamo facendo dei progetti.
E ora stiamo cercando di capire come far funzionare un fine settimana quando il piano originale non va a buon fine.
Questo è uscire con qualcuno.
Almeno, credo che questo sia uscire con qualcuno.
Ricordate, sono quello a cui, di recente, è stato chiesto di pagare l'affitto e la bolletta del telefono.
Le mie qualifiche sono limitate.
Columbia, arrivo!
Quindi ora dovrò guidare fino a Columbia, essere pagato per partecipare a ricerche di mercato, essere rimborsato per il chilometraggio, alloggiare in un hotel e mangiare il cibo di qualcun altro...
e vedere Airica tre volte.
Harry Potter potrebbe aver perso.
Ma penso di aver fatto un buon lavoro nella riscrittura.
E da qualche parte, Steve l'iguana probabilmente se ne sta seduto su una spiaggia a chiedersi come diavolo sia potuto succedere.
Qualche settimana fa, stavo seriamente pensando di disinstallare Hinge.
Ora sto organizzando un weekend incentrato su una donna che ho conosciuto lì.
Forse l'esperimento Hinge non è ancora del tutto giunto al termine.
Forse sta diventando interessante.
E se qualcuno sa dove posso iscrivermi a un altro studio di mercato di due giorni nella città in cui vive Airica...
Sono disponibile. 😂
L'esperimento della cerniera: per favore, non toccate quelle sopracciglia
Oggi è stata una di quelle giornate in cui sento il bisogno di una vacanza dalla mia giornata.
Tutto è iniziato con una visita oculistica.
La buona notizia è che la retina è ancora attaccata.
Sembra un ottimo modo per iniziare un martedì.
Tornerò tra un mese per un altro controllo. Lo scopo di quella visita è accertarmi di non aver sviluppato edema maculare, nello specifico DME. Se tutto risulterà ancora a posto, passerò ad appuntamenti ogni tre mesi per essere sicuro di non dover mai ricorrere a una di quelle piacevoli iniezioni direttamente nell'occhio.
Perché a quanto pare le persone normali si sottopongono a esami della vista.
Mi sottopongo a visite oculistiche in cui il medico controlla se la mia retina è ancora al suo posto e se sarà necessario iniettarmi qualcosa nell'occhio.
Incontrare nuove persone dopo i 50 anni è emozionante.
Quindi riparare
Dopo la visita oculistica, ho partecipato a un incontro di recupero della durata di un'ora.
Airica sa che sono in fase di recupero.
Non c'è motivo di nasconderlo e, francamente, non mi interessa nasconderlo.
Fa parte della mia vita.
Proprio come la dialisi.
Proprio come una protesi.
Proprio come gli occhi.
Proprio come le sopracciglia.
A quanto pare, le sopracciglia potrebbero essere la parte più importante di questa storia.
Ci arriveremo.
Poi via dal chirurgo vascolare
Dopo la riunione, mi sono recato a Novant per far controllare il mio innesto fistoloso.
Le buone notizie non finirono qui.
Sembra tutto a posto.
Non devo tornare prima di quattro mesi.
Lo prendo.
Finora oggi:
Retina attaccata.
L'innesto della fistola è ben riuscito.
Riunione di recupero conclusa.
A quanto pare, la questione delle sopracciglia è ancora in fase di valutazione.
Poi è arrivato il momento per la mamma
Mi sono fermato al Come Back Shack e ho preso il pranzo da asporto.
Per me:
Insalata di pollo fritto con salsa ranch.
Per la mamma:
Insalata di pollo hawaiana con patatine fritte.
Sono arrivato alla struttura di assistenza infermieristica specializzata e ho trovato la mamma addormentata.
Invece di svegliarla, le ho lasciato il cibo sul vassoio con le ruote accanto al letto.
A quel punto, il pranzo si era evidentemente trasformato in cena.
Mi sono seduto nella hall, ho mangiato la mia insalata e ho controllato gli orari dei film.
Perché?
A quanto pare, è uscito un nuovo film con Tom Cruise intitolato Digger.
Recensione in arrivo.
Sì, sono consapevole che la mia vita è in qualche modo diventata un mix di dialisi, appuntamenti medici, convalescenza, ricerche sulle case di riposo, appuntamenti e recensioni di film di Tom Cruise.
Mi sto impegnando a fondo.
E poi il mio telefono ha vibrato
Nel bel mezzo di tutto questo, ho ricevuto una chiamata da Airica.
E uno dei suoi primi messaggi è stato:
"Per favore, non toccate quelle sopracciglia."
Signore e signori...
Abbiamo la conferma.
Per chi si stesse chiedendo se ad Airica piaccia davvero il look di Ming lo Spietato ..
Lo fa.
Ho le prove.
A quanto pare, queste sopracciglia non sono un problema.
Sono una caratteristica.
L'appuntamento per l'epilazione con filo è annullato.
Le mie sopracciglia sono pronte a combattere un altro giorno.
La conversazione continua
Io e Airica abbiamo avuto un'altra fantastica conversazione.
Abbiamo parlato della possibilità di esprimere un desiderio.
Poi, in qualche modo, quella conversazione si è trasformata nell'Amazon Prime Day.
Poi le liste di Natale.
Allora sono bello.
A quanto pare, devo perdere circa 20 libbre (circa 9 kg).
Questa sta diventando una strategia di appuntamenti aggressiva.
Primo:
"Non toccarti le sopracciglia."
Almeno mi tiene sulle spine.
Poi siamo andati ovunque
Abbiamo parlato delle canzoni che ascoltavo mentre guidavo nei dintorni di Mount Pleasant.
Abbiamo parlato della possibilità che io partecipassi a una riunione di recupero.
Lei sa che sono in fase di recupero, quindi non c'è motivo per cui io debba fingere il contrario.
Abbiamo parlato della mia insalata.
Le ho persino mandato una foto assolutamente rispettabile dell'accaduto.
Non è un selfie di cattivo gusto.
Un selfie con l'insalata.
A quanto pare, esistono diversi livelli di relazioni sentimentali dopo i 50 anni.
Scelgo di credere che questo sia uno di quelli.
Poi, in qualche modo, la conversazione è virata sulla pizza.
E tiramisù.
A quanto pare c'è un detto che dice "Non il tiramisù?"
Il mio cervello di 54 anni non ha compreso il riferimento.
Non l'ho capito per niente.
A quanto pare, mi sono perso alcuni riferimenti culturali mentre ero impegnato a fare chissà cosa negli ultimi 30 anni.
Dovrò indagare.
La parte importante
Per chi tiene il conto a casa:
La conversazione è ancora fantastica.
E stiamo organizzando di vederci questo fine settimana.
Insieme.
Non si tratta di passare del tempo insieme, il che sarebbe una definizione piuttosto ridicola di appuntamento.
Questo è un altro aspetto che mi piace.
Non passiamo tutta la giornata a cercare di capire se l'altra persona è interessata.
Stiamo effettivamente parlando.
Stiamo facendo dei progetti.
Stiamo imparando cose l'uno sull'altro.
E non sto qui a fissare Hinge chiedendomi perché il mio match sia scomparso nell'abisso digitale.
Questa è una situazione diversa.
Martedì e venerdì hanno un problema
Ho fatto sapere ad Airica che le serate di martedì e venerdì sono già prenotate.
Quelle serate appartengono ai miei compagni di confraternita e alle nostre videochiamate su Zoom.
E puntualmente, mi tempestano di domande sulla data.
Com'è andata?
Di cosa avete parlato?
La rivedrai?
Quello che è successo?
In pratica, è come avere un coro greco di fratelli ficcanaso che hanno deciso collettivamente che la mia vita sentimentale è il loro nuovo programma televisivo preferito.
Ora hanno ancora più materiale.
Perché c'è stato un primo appuntamento.
C'era una tazza.
C'è la possibilità di un secondo appuntamento.
Ho programmi per il fine settimana.
A quanto pare, le sopracciglia hanno ricevuto l'approvazione ufficiale.
Sono sicuro che la riunione su Zoom di martedì si svolgerà normalmente.
Assolutamente nessuno mi chiederà nulla su Airica.
Sicuro.
E io sono quello che per poco non è caduto in un divanetto al suo primo appuntamento.
Aggiornamento sull'esperimento con la cerniera
Qualche settimana fa, mi chiedevo se fosse giunto il momento di disinstallare Hinge.
Non ho trovato nessuna corrispondenza.
Nessuna conversazione.
Nessuna data.
Steve l'iguana era praticamente in preda all'agitazione mentre preparavo le valigie.
Ora?
Ho avuto un vero e proprio primo appuntamento.
È andata bene.
Le parlo ancora.
Stiamo facendo programmi per il fine settimana.
Mi manda messaggi di buongiorno.
Le piacciono le mie sopracciglia.
E in qualche modo, tutto questo mi sta bene.
Per una volta, The Hinge Experiment non sembra un esperimento.
Ho la sensazione di star appena iniziando a conoscere qualcuno.
E questa è probabilmente la parte migliore.
Ora, se mi scusate, devo tenere al sicuro la retina, curare un innesto di fistola, recensire un film, andare a trovare mia madre e rispondere ai miei compagni di confraternita...
E decisioni importanti da prendere in ambito sentimentale a 54 anni.
Oh, e a quanto pare terrò le sopracciglia.
Airica ha parlato.
L'esperimento della cerniera: quattro ore, 250 miglia, cavoletti di Bruxelles e una tazza
Ebbene, è successo.
Dopo tutti gli incontri andati a vuoto, le conversazioni scomparse, i messaggi senza risposta, gli annullamenti di abbinamento, una casella di posta Hinge vuota, le battute sulla cancellazione dell'app e Steve l'iguana che aspetta pazientemente che io abbandoni del tutto gli appuntamenti..
Sono andato a un vero primo appuntamento.
Con Airica.
E ho alcuni numeri.
Quattro ore.
Circa 250 miglia di strada da percorrere.
Cavolini di Bruxelles.
Un "half-and-half"—che ho scoperto essere metà tè zuccherato e metà tè non zuccherato. Pensavo che Airica stesse per prendere un Arnold Palmer.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo, cotta al punto giusto.
Una passeggiata per raccogliere caramelle.
Qualche risata.
Un po' di trasparenza.
Altre risate.
E…
Una tazza.
Sì, una tazza.
E in qualche modo, quella tazza sembra rappresentare un importante sviluppo nell'ambito dell'Esperimento Cerniera™.
Il mio primo appuntamento con un regalo d'addio
Potrebbe essere stato il primo primo appuntamento da cui sono uscita con qualcosa di diverso da un cuore spezzato, soldi in tasca per aiutare qualcuno a pagare l'affitto, o un'irrefrenabile necessità di riconsiderare alcune delle mie scelte di vita.
Questa volta?
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Progressi!
Prima dell'appuntamento, ho cercato di farci partecipare a Dateline
Massima trasparenza.
Ieri mattina, prima ancora che io e Airica ci incontrassimo di persona, le ho chiesto se le andava di fare un giro in macchina con me fino a Tampa Bay per vedere giocare gli Yankees.
C'erano biglietti disponibili.
Non volevo andare da solo.
Mi sembrava perfettamente ragionevole.
A quanto pare, dal punto di vista di una donna che non ha mai incontrato quest'uomo prima, salire in macchina con lui per almeno sette ore è una situazione leggermente diversa.
Era confusa.
Interessato.
Cautela.
Potrebbe aver pensato che accettare quell'invito avrebbe potuto portarla, prima o poi, a comparire in una puntata di Dateline.
Ho capito.
Però, dai.
Un tipo calvo con una gamba sola, problemi renali e una vista che non funziona particolarmente bene?
Anch'io sarei scettico.
Forse la vera preoccupazione avrebbe dovuto essere se mi sarei svegliato in una vasca da bagno piena di ghiaccio, con un mucchio di punti di sutura, e avrei scoperto che i pochi organi funzionanti che mi erano rimasti erano stati asportati.
Qui, Airica, non c'è molta merce di buona qualità.
In entrambi i casi, è stata una scelta saggia escludere Tampa dal programma.
Abbiamo deciso di iniziare con il pranzo.
Non mi ha ancora detto dove abita
Sono arrivato al luogo del nostro incontro a Columbia.
E no, a questo punto a quanto pare non avevo ancora raggiunto lo status di "Potreste sapere dove abito".
Comprensibile anche questo.
Ho ricevuto, però, un bell'abbraccio.
Lo prendo.
Poi ci siamo diretti verso il centro di Columbia.
Ero già stato da quelle parti in passato a causa di un colloquio di lavoro andato male.
Vedi? Tutto accade per una ragione.
Non ho ottenuto il lavoro, ma anni dopo sapevo come arrivare in centro per un appuntamento su Hinge.
Sviluppo di carriera.
Airica ha scelto The Grand, e si è rivelata un'ottima scelta.
Il cibo era squisito, il locale aveva un'atmosfera piacevole e la compagnia era fantastica.
C'era solo un problema.
Non riuscivo a vedere assolutamente nulla.
Niente dice "fluido" come quasi cadere sul sedere
Il Grand Hotel era scarsamente illuminato.
Forse romanticamente illuminato.
Con la mia vista?
In pratica una grotta.
Ci hanno accompagnati in un grazioso box, quasi circolare.
Sono andato a sedermi.
Ho calcolato male la posizione esatta del posto a sedere.
E per un breve, meraviglioso istante, la gravità ha tentato di avvicinarmi il più possibile al pavimento.
Nel corso degli anni, mi sono spesso chiesta cosa renda un uomo disinvolto e sicuro di sé al primo appuntamento.
A quanto pare, non ha capito quasi per niente il punto.
Signore, cercate di controllarvi.
In qualche modo, mi sono ripreso.
Fisicamente, almeno.
Nella mia testa?
Sono un toast bruciato.
Appuntamento finito.
Grazie per aver giocato.
All'uscita, vi preghiamo di ritirare la vostra tazza omaggio.
Tranne…
Non lo era.
Poi abbiamo semplicemente parlato
Abbiamo ordinato del cibo.
Cavolini di Bruxelles.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo cotta a media cottura.
E il misterioso metà e metà.
Quando Airica l'ha ordinato, ho pensato che si riferisse a un Arnold Palmer.
No.
Tè mezzo zuccherato.
Mezzo tè non zuccherato.
Ho imparato qualcosa di nuovo.
Cosa ancora più importante, abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
In realtà non ci fu alcun silenzio imbarazzante.
Beh, tranne quando stavamo effettivamente mangiando, il che credo sia un comportamento accettabile per un primo appuntamento.
Suppongo.
Non so bene di cosa si dovrebbe parlare al primo appuntamento, perché ultimamente non ne ho avuti molti.
Ma alla fine ce l'abbiamo fatta.
Se vogliamo essere statistici, Airica probabilmente ha parlato per circa il 60% del tempo.
Il che significa che ho fatto il 40%.
Sì, lo so.
Per chiunque mi conosca, questa potrebbe essere la parte più incredibile di tutta la storia.
Ho conosciuto Airica
Ho imparato molto.
Ho scoperto cosa Airica vuole fare da grande.
Ho scoperto le sue passioni.
Ho imparato di più sulla sua vita e sul perché si trova dove si trova.
E con "dove si trova" intendo Columbia, nella Carolina del Sud.
Perché ovviamente la Colombia è il posto più alla moda dell'intero universo.
Perché non dovrebbe voler essere lì?
Più parlavamo, più cose sembravamo avere in comune.
Naturalmente, ci sono alcune differenze importanti.
Lei è femmina.
Ha due reni funzionanti.
Ha una folta chioma.
Esibire.
Ma entrambi abbiamo una vista debole.
CONTROLLO!
Finalmente, un terreno comune.
Poi sbadigliò
Airica aveva già trascorso una giornata più lunga del solito e alla fine ho iniziato a sbadigliare anch'io.
Messaggio ricevuto.
Le ho detto che era ora di riprendersela.
Preferibilmente con tutte le sue parti del corpo originali ancora attaccate, così da poter riferire a tutti di essere sopravvissuta all'incontro con il tizio con una gamba sola, quello di Hinge.
Ma lei non era pronta ad andarsene.
Voleva delle caramelle.
Aspetta. Cosa?
L'appuntamento continua?
A quanto pare non avevo combinato un disastro completo.
Il secondo atto di 200 piedi
Abbiamo percorso circa 200 piedi fino a un negozio di generi vari che profumava di cuoio e sandalo.
Abbiamo comprato delle caramelle.
Ho optato per le caramelle mou salate.
Airica ha selezionato un assortimento di caramelle gommose.
Niente di stravagante.
Niente di complicato.
Semplicemente passeggiando, prendendo caramelle e continuando la conversazione.
E questo mi è piaciuto.
Alla fine, siamo tornati alla sua macchina.
Ci fu un grande abbraccio.
Un bacio sulla guancia.
E poi ho iniziato il lungo viaggio di ritorno a casa.
E poi il mio telefono ha iniziato a ricevere aggiornamenti
Durante il viaggio di ritorno, ho ricevuto sue notizie.
Mi ha informato che non aveva fatto il pisolino.
Mi ha chiesto quanto fossi distante.
E a quanto pare…
Potrei ricevere un cestino Boo.
Non so esattamente dove si collochi un Boo Basket nella tradizionale progressione del corteggiamento moderno, ma presumo che sia da qualche parte tra:
"Non ti odio"
E
"Potresti un giorno avere il permesso di sapere dove abito."
Lo prendo.
Le ho anche fatto sapere che avevo aperto il regalo che mi aveva fatto.
La tazza.
E sì, Airica sa che sto scrivendo questo.
Vedere?
Sto imparando.
Allora... ci sarà un secondo appuntamento?
Questa è la domanda.
Ho sentito su TikkyTokky che il primo appuntamento è praticamente un provino per decidere se ci sarà un secondo appuntamento.
Se è vero, il mio provino ha incluso quasi una caduta a terra, un malinteso su un ordine di tè, una discussione sulla mia serie di problemi di salute e delle battute sul prelievo di organi.
Ottima prestazione.
Ma ecco cosa so.
Ho percorso circa 250 miglia.
Abbiamo trascorso circa quattro ore insieme.
Il cibo era buono.
C'erano delle caramelle.
Ci furono conversazioni serie.
C'era trasparenza.
Ci sono state delle risate.
Ci furono più risate.
Non c'era quella sensazione scomoda di dover forzare una conversazione.
E quando sono risalito in macchina, sorridevo.
Per oggi basta così.
Sono contento di averti incontrato.
Sono contento che non abbia accettato la mia proposta di andare a Tampa al nostro primo incontro.
Sono contento che nessuno di noi sia finito a Dateline.
E sono particolarmente felice che, dopo tutto quello che ho scritto sugli appuntamenti negli ultimi mesi, finalmente sia riuscita a scrivere questo:
L'esperimento della cerniera ha prodotto una data reale.
Una buona.
Ora aspetto.
Ci sarà un secondo?
Mi richiameranno?
Ci sarà davvero un cestino di Halloween?
Riuscirò mai a raggiungere l'ambito "Puoi sapere dove abito" ?
Non ne ho idea.
Ma per la prima volta in questo esperimento, non ho bisogno di fare una battuta sulla casella di posta vuota di Hinge.
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Direi che è un ottimo primo appuntamento.
Rimani sintonizzato.
Steve l'iguana potrebbe dover annullare i suoi piani.
L'esperimento di Hinge: a quanto pare la persona con cui sono uscito legge il mio blog
Ebbene, l'esperimento "The Hinge Experiment™" ha preso una piega interessante.
Ieri ho festeggiato perché, dopo settimane di assoluto silenzio su Hinge, finalmente avevo trovato un nuovo partner.
Airica.
Abbiamo iniziato a parlare. Abbiamo scoperto di avere alcune cose in comune. Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, il che non considero un grosso ostacolo. Ma soprattutto, abbiamo iniziato a fare progetti per vederci domenica.
Quindi, naturalmente, ho fatto quello che faccio di solito.
Ne ho scritto allegando una sua foto.
E stamattina ho scoperto un piccolo dettaglio che probabilmente avrei dovuto considerare con più attenzione:
Airica ha visto il post.
Ops.
È tempo di un Mea Culpa
Oggi ho dovuto fare un piccolo mea culpa
Airica è rimasta scioccata dal fatto che avessi pubblicato qualcosa su di lei e sul nostro incontro su Hinge.
E sapete una cosa?
Lo capisco perfettamente.
È una persona riservata.
Sono...
BENE...
Mi hai già incontrato?
Ho un sito web che porta il mio nome, dove documento regolarmente la mia vita.
Scrivo di dialisi.
Scrivo della mia protesi.
Scrivo di chirurgia oculare.
Scrivo di truffe.
Scrivo di famiglia.
Scrivo di appuntamenti.
Una volta sono riuscito a trasformare il fatto di non aver trovato nessuna corrispondenza su Hinge in diversi post del blog e ho dato un ruolo ricorrente a un'iguana immaginaria di nome Steve.
Chiaramente, io e la privacy abbiamo un rapporto alquanto insolito.
Ma questa è una mia scelta.
Airica non si è iscritta alla stessa cosa solo perché era stata abbinata a me.
Si tratta di una distinzione importante.
La mia vita è pubblica. La sua non deve esserlo per forza.
Questo mi è stato davvero utile come promemoria.
Non ho problemi a condividere gran parte della mia vita online.
Airica non lo è.
Nessuno dei due approcci è sbagliato.
Ma quando un'altra persona entra a far parte di una delle mie storie, soprattutto se si tratta di qualcuno che sto appena iniziando a conoscere, devo ricordare che il mio livello di comfort non diventa automaticamente anche il suo.
Quindi mi sono scusato.
Niente scuse.
NO:
“Ma io sono una blogger!”
NO:
“Ma è proprio quello che faccio!”
Nessun tentativo di convincerla che non avrebbe dovuto essere sorpresa.
Lei rimase sorpresa.
Ho capito il perché.
Mea culpa.
Lezione imparata.
E, si spera, la lezione verrà ricordata.
Ma ecco la buona notizia...
Nonostante la mia apparente irresistibile capacità di creare complicazioni ancor prima del primo appuntamento, sembra che ci vedremo domani.
SÌ.
Domani.
L'esperimento con la cerniera potrebbe finalmente fornire una data precisa.
Due persone.
Stessa posizione geografica.
Allo stesso tempo.
Intenzionalmente.
Ho quasi paura di scrivere quella frase.
Visto il passato di questo esperimento, mi aspetto che la sede centrale di Hinge mandi qualcuno a casa mia e dica:
"Signore, si è verificato un errore amministrativo."
Ma al momento in cui scrivo...
Siamo in diretta.
C'è solo un piccolo problema
Ora devo capire cosa stiamo effettivamente facendo.
Dettagli.
A quanto pare, annunciare che si andrà a un appuntamento non è la stessa cosa che pianificarlo.
Chi l'avrebbe mai detto?
Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, quindi vorrei trovare qualcosa che valga la pena di fare il viaggio, ma che sia anche abbastanza informale da non ritrovarci intrappolati in una lunga e sfarzosa cerimonia romantica di quattro ore se, nei primi 20 minuti, ci accorgessimo di non avere assolutamente nulla da dirci.
Questa è la cosa strana dell'incontrare qualcuno tramite un'app.
Abbiamo parlato.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Abbiamo visto le foto.
Abbiamo letto i profili.
Ma in realtà non siamo mai stati nella stessa stanza.
Esiste ancora quel momento in cui due persone si incontrano e scoprono se la versione digitale si traduce in realtà.
Non vedo l'ora di scoprirlo.
E forse proverò qualcosa di radicale
Forse domani farò qualcosa di completamente al di fuori della mia normale procedura operativa.
Vivi l'evento prima di scriverne.
Rivoluzionario.
Lo so.
E se Airica preferisce che alcuni aspetti della sua vita rimangano privati, posso rispettarlo.
"The Hinge Experiment" può comunque essere la mia storia senza che ogni persona che incontro diventi un personaggio pubblico.
Anche se Steve l'iguana rimane un bersaglio legittimo.
Ha firmato una liberatoria.
Probabilmente.
Classifica attuale delle cerniere
Dopo settimane passate a guardare una schermata di partita vuota:
Partite: 1.
La donna con cui sto effettivamente parlando è: 1.
Possibile data per domani: 1.
Distanza: circa 90 minuti.
Mea culpas emesse: 1.
Date di completamento effettivo: ancora 0.
Quell'ultimo numero potrebbe finalmente cambiare domani.
Prima però devo rispondere alla domanda più urgente di The Hinge Experiment:
Che diavolo faremo?
Rimani sintonizzato.
BENE...
Forse è meglio non rimanere troppo sintonizzati.
Sto imparando. 😂
L'esperimento della cerniera: Aspetta… ho un fiammifero!
Beh, questa è una situazione imbarazzante.
Mentre riflettevo se l'esperimento Hinge™ fosse giunto al termine, Hinge a quanto pare mi ha ascoltato.
Ho trovato un abbinamento.
Il suo nome è Airica.
E la cosa ancora più sconvolgente?
Stiamo già parlando di incontrarci domenica.
Steve l'iguana potrebbe dover disfare le valigie. 🦎
Da Zero Matches ad Airica
Il mio ultimo aggiornamento su Hinge non era esattamente ottimistico.
La mia coda di partite era vuota.
Incontri: 0.
Conversazioni: 0.
Appuntamenti: 0.
Nel frattempo, il traffico sul sito NielFlamm.com andava decisamente meglio della mia vita sentimentale.
Stavo seriamente iniziando a chiedermi se non fosse il caso di disinstallare Hinge e passare ad altro. Dopotutto, c'è un limite al divertimento che posso ricavare da screenshot che dicono:
"Nessuna partita al momento."
A quanto pare, Hinge l'ha presa sul personale.
Stamattina mi è piaciuto uno dei post di Airica.
Cinque minuti dopo?
💋
Bene, ciao.
Una risposta!
Da un essere umano!
Questo cambia tutto.
Okay, probabilmente non tutto. Calmati, Niel.
E abbiamo già qualcosa in comune
Ho notato che Airica aveva vissuto a Las Vegas.
Ho vissuto lì per circa dieci anni, quindi avevo subito qualcosa da chiedere.
Il mio inizio non è stato Shakespeare:
“Buongiorno! Dove abitavi a Las Vegas? Io ci ho vissuto per 10 anni…”
Ma ho già appurato durante questo esperimento che non sono esattamente un gran chiacchierone.
Sono più un:
"Salve. Ecco una domanda pertinente basata sulle informazioni che ci ha fornito volontariamente. Le andrebbe di parlarne?"
un tipo come lui.
In qualche modo, nonostante questo fascino irresistibile, la conversazione continuò.
E ora stiamo facendo programmi per domenica.
SÌ.
Una giornata vera e propria.
Per una data effettiva e potenziale.
Con una persona reale.
CHE COSA STA ACCADENDO?
C'è un piccolo problema
Airica ha sede a Lexington, nella Carolina del Sud.
Per me si tratta di circa 90 minuti di macchina
Alcune persone potrebbero guardare ciò e dire immediatamente:
“Troppo oltre.”
Io non.
Mi piace guidare.
Un'ora e mezza di tragitto non è esattamente quello che vorrei fare ogni mattina, ma per avere l'opportunità di incontrare qualcuno che mi interessa?
È gestibile.
Inoltre, ho passato più di 90 minuti a scorrere profili di siti di incontri senza ottenere assolutamente nulla.
Almeno questo viaggio in auto ha una meta.
E se ci incontrassimo e scoprissimo che c'è affinità?
Poi ci occupiamo della geografia.
E se ci incontrassimo e scoprissimo che non c'è?
Ho fatto un giro in macchina la domenica.
Esistono esiti decisamente peggiori.
Non affrettiamoci a trarre conclusioni
Se avete seguito The Hinge Experiment, sapete già che ho imparato questa lezione.
Una partita non è un appuntamento.
Una conversazione non è un appuntamento.
Organizzare un appuntamento non è necessariamente un appuntamento.
Finché due esseri umani non saranno fisicamente seduti nello stesso posto nello stesso momento, terrò lo champagne ben tappato.
Anzi, facciamo una Coca-Cola Zero.
Ma questa volta è già diversa da alcune delle mie partite precedenti perché stiamo effettivamente discutendo di incontrarci.
È quello che ho sempre desiderato.
Non sono alla ricerca di un amico di penna eterno su Hinge.
Non sto cercando di collezionare fiammiferi.
Non mi interessa scambiarci messaggi di "Buongiorno!" finché la previdenza sociale non ci invierà a entrambi gli auguri di compleanno.
Incontriamoci.
Avvia una conversazione.
Ridere.
Mangia qualcosa.
Vediamo se ci piace stare insieme.
Le app di incontri dovrebbero essere un primo approccio, non l'inizio di una relazione.
E così è finita l'idea di eliminare Hinge
Ed ecco forse la parte più divertente.
Stavo chiedendo:
È giunto il momento di disinstallare l'app?
A quanto pare Hinge ha risposto:
"Non così in fretta, pelato."
Abbastanza giusto.
L'esperimento viene prorogato.
Allo stato attuale:
Partite: 1.
Conversazioni attive: 1.
Possibili date per la domenica: 1.
Distanza: circa 1 ora e mezza.
Le aspettative di Niel: cauto ottimismo.
Steve l'iguana: furioso. 🦎
Mi dispiace, Steve.
Sei di nuovo in panchina.
Almeno fino a domenica.
Perché se questa data dovesse davvero essere rispettata, The Hinge Experiment raggiungerà finalmente un obiettivo che mi sono prefissato fin dall'inizio:
Un appuntamento da un'app di incontri.
Che concetto!.
Rimani sintonizzato.
Questo potrebbe diventare interessante
degustazione.