L'esperimento di Hinge: a quanto pare la persona con cui sono uscito legge il mio blog
Ebbene, l'esperimento "The Hinge Experiment™" ha preso una piega interessante.
Ieri ho festeggiato perché, dopo settimane di assoluto silenzio su Hinge, finalmente avevo trovato un nuovo partner.
Airica.
Abbiamo iniziato a parlare. Abbiamo scoperto di avere alcune cose in comune. Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, il che non considero un grosso ostacolo. Ma soprattutto, abbiamo iniziato a fare progetti per vederci domenica.
Quindi, naturalmente, ho fatto quello che faccio di solito.
Ne ho scritto allegando una sua foto.
E stamattina ho scoperto un piccolo dettaglio che probabilmente avrei dovuto considerare con più attenzione:
Airica ha visto il post.
Ops.
È tempo di un Mea Culpa
Oggi ho dovuto fare un piccolo mea culpa
Airica è rimasta scioccata dal fatto che avessi pubblicato qualcosa su di lei e sul nostro incontro su Hinge.
E sapete una cosa?
Lo capisco perfettamente.
È una persona riservata.
Sono...
BENE...
Mi hai già incontrato?
Ho un sito web che porta il mio nome, dove documento regolarmente la mia vita.
Scrivo di dialisi.
Scrivo della mia protesi.
Scrivo di chirurgia oculare.
Scrivo di truffe.
Scrivo di famiglia.
Scrivo di appuntamenti.
Una volta sono riuscito a trasformare il fatto di non aver trovato nessuna corrispondenza su Hinge in diversi post del blog e ho dato un ruolo ricorrente a un'iguana immaginaria di nome Steve.
Chiaramente, io e la privacy abbiamo un rapporto alquanto insolito.
Ma questa è una mia scelta.
Airica non si è iscritta alla stessa cosa solo perché era stata abbinata a me.
Si tratta di una distinzione importante.
La mia vita è pubblica. La sua non deve esserlo per forza.
Questo mi è stato davvero utile come promemoria.
Non ho problemi a condividere gran parte della mia vita online.
Airica non lo è.
Nessuno dei due approcci è sbagliato.
Ma quando un'altra persona entra a far parte di una delle mie storie, soprattutto se si tratta di qualcuno che sto appena iniziando a conoscere, devo ricordare che il mio livello di comfort non diventa automaticamente anche il suo.
Quindi mi sono scusato.
Niente scuse.
NO:
“Ma io sono una blogger!”
NO:
“Ma è proprio quello che faccio!”
Nessun tentativo di convincerla che non avrebbe dovuto essere sorpresa.
Lei rimase sorpresa.
Ho capito il perché.
Mea culpa.
Lezione imparata.
E, si spera, la lezione verrà ricordata.
Ma ecco la buona notizia...
Nonostante la mia apparente irresistibile capacità di creare complicazioni ancor prima del primo appuntamento, sembra che ci vedremo domani.
SÌ.
Domani.
L'esperimento con la cerniera potrebbe finalmente fornire una data precisa.
Due persone.
Stessa posizione geografica.
Allo stesso tempo.
Intenzionalmente.
Ho quasi paura di scrivere quella frase.
Visto il passato di questo esperimento, mi aspetto che la sede centrale di Hinge mandi qualcuno a casa mia e dica:
"Signore, si è verificato un errore amministrativo."
Ma al momento in cui scrivo...
Siamo in diretta.
C'è solo un piccolo problema
Ora devo capire cosa stiamo effettivamente facendo.
Dettagli.
A quanto pare, annunciare che si andrà a un appuntamento non è la stessa cosa che pianificarlo.
Chi l'avrebbe mai detto?
Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, quindi vorrei trovare qualcosa che valga la pena di fare il viaggio, ma che sia anche abbastanza informale da non ritrovarci intrappolati in una lunga e sfarzosa cerimonia romantica di quattro ore se, nei primi 20 minuti, ci accorgessimo di non avere assolutamente nulla da dirci.
Questa è la cosa strana dell'incontrare qualcuno tramite un'app.
Abbiamo parlato.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Abbiamo visto le foto.
Abbiamo letto i profili.
Ma in realtà non siamo mai stati nella stessa stanza.
Esiste ancora quel momento in cui due persone si incontrano e scoprono se la versione digitale si traduce in realtà.
Non vedo l'ora di scoprirlo.
E forse proverò qualcosa di radicale
Forse domani farò qualcosa di completamente al di fuori della mia normale procedura operativa.
Vivi l'evento prima di scriverne.
Rivoluzionario.
Lo so.
E se Airica preferisce che alcuni aspetti della sua vita rimangano privati, posso rispettarlo.
"The Hinge Experiment" può comunque essere la mia storia senza che ogni persona che incontro diventi un personaggio pubblico.
Anche se Steve l'iguana rimane un bersaglio legittimo.
Ha firmato una liberatoria.
Probabilmente.
Classifica attuale delle cerniere
Dopo settimane passate a guardare una schermata di partita vuota:
Partite: 1.
La donna con cui sto effettivamente parlando è: 1.
Possibile data per domani: 1.
Distanza: circa 90 minuti.
Mea culpas emesse: 1.
Date di completamento effettivo: ancora 0.
Quell'ultimo numero potrebbe finalmente cambiare domani.
Prima però devo rispondere alla domanda più urgente di The Hinge Experiment:
Che diavolo faremo?
Rimani sintonizzato.
BENE...
Forse è meglio non rimanere troppo sintonizzati.
Sto imparando. 😂
L'esperimento con Hinge: nessun risultato. Forse è ora di disinstallare l'app?
Bene, eccoci di nuovo qui.
Ho aperto Hinge, sono andata a vedere i miei abbinamenti e sono stata accolta dallo stesso messaggio incredibilmente incoraggiante:
"Nessuna partita al momento."
Grazie, Hinge.
Temevo che ci potesse essere una corrispondenza segreta nascosta da qualche parte. Forse qualcuno aveva cercato disperatamente di contattarmi, ma l'app l'aveva smarrita.
No.
Ancora nessuno.
Dopo l'ultimo giro di incontri tra me, Kelli, Gina (che mancava) e me, non ci sono stati nuovi incontri.
Zero.
L'esperimento Hinge si è trasformato da esperimento di incontri a studio scientifico controllato, volto a esaminare per quanto tempo un uomo calvo riesce a fissare uno schermo vuoto prima di disinstallare un'app.
Almeno qualcuno si interessa a me
Ci sono anche delle buone notizie.
Sebbene il traffico sulla mia pagina Hinge sia pressoché equivalente a quello di un centro commerciale abbandonato...
Il traffico verso NielFlamm.com è aumentato considerevolmente.
A quanto pare, le persone sono molto più interessate a leggere di me che cerco di trovare qualcuno con cui uscire, piuttosto che a uscire con me.
Non so se festeggiare o chiedere una consulenza di marketing professionale.
Su Hinge:
Nessuna partita al momento.
Su NielFlamm.com:
Entrate pure!
Forse ho scoperto la mia vera vocazione.
Non sto frequentando nessuno.
Scrivere sulla totale assenza di appuntamenti.
Almeno uno di questi sembra avere un pubblico.
Cerniera ha una soluzione, naturalmente
Lo screenshot mi fa ridere perché subito sotto la scritta "Nessuna corrispondenza al momento", Hinge offre due utili possibilità:
Potenzia il tuo profilo.
O...
Passa a HingeX.
Ahhhhh.
Il problema potrebbe essere risolvibile con una carta di credito.
Vedo.
Niente esprime il romanticismo meglio di:
“Congratulazioni! Nessuno vuole parlare con te. Desideri acquistare funzionalità aggiuntive?”
Non sono convinto.
Non sono disperata all'idea di incontrare qualcuno e non mi interessa assolutamente spendere soldi per far sembrare la mia vita sentimentale più movimentata di quanto non sia in realtà.
Sarebbe bello conoscere qualcuno.
Questo è ancora vero.
Ma se non succede su Hinge, non succede su Hinge.
Forse è giunto il momento di porre fine all'esperimento
Comincio a chiedermi seriamente se ho ottenuto tutto ciò che potevo ottenere da questa app.
Ho iniziato con Tinder.
Quello divenne un esperimento.
Poi sono passato a Hinge.
Quello divenne un altro esperimento.
Ci sono state delle partite.
C'erano dei messaggi.
C'erano dei "buongiorno"
C'erano domande senza risposta.
Ci sono stati degli appuntamenti sfiorati.
Sono stati forniti dei numeri di telefono.
Ci fu silenzio.
C'erano delle discrepanze.
Ed eccoci giunti al gran finale:
Una coda vuota.
Forse Hinge è "progettato per essere eliminato".
Ma forse non per il motivo che speravo inizialmente.
Poi c'è la Thailandia...
Un altro colpo di scena in questa storia.
Ho preso in considerazione la possibilità di trascorrere parte della mia vita in Thailandiae alcune persone mi hanno detto una cosa interessante:
Le mie prospettive sentimentali potrebbero essere molto diverse lì.
Vedremo.
Di certo non prenoterò un volo internazionale solo perché qualcuno mi ha promesso maggiori opportunità di incontrare nuove persone.
Il mio interesse per la Thailandia va ben oltre le relazioni sentimentali. Se mai dovesse concretizzarsi una storia d'amore, dovrò capire dove e come voglio vivere, l'assistenza sanitaria, la dialisi, il costo della vita, la cultura, il cibo e se potrò costruirmi una vita lì che mi piaccia davvero.
Ma a quanto pare, mi è stato detto che essere me stessa potrebbe non essere poi la catastrofe sentimentale che la schermata di Hinge lascerebbe intendere.
Diamo un'occhiata alla merce:
Calvo?
Sì.
Una gamba?
Decisamente.
Insufficienza renale terminale?
Controllo.
Occhi che hanno richiesto interventi sufficientemente complessi da meritare un programma dedicato ai pazienti abituali?
Controlla anche.
Eppure mi è stato detto:
"Ti troverai benissimo in Thailandia."
Beh, questa sì che è una bella presentazione di vendita.
Non so se sia effettivamente vero, e di certo non presumo che le donne di un altro paese reagiranno a me in un modo particolare.
Sono individui, non una garanzia demografica per gli appuntamenti.
Ma ammetto...
Sono curioso.
Forse il problema non è qualcosa che necessita di essere risolto
Questo è probabilmente l'insegnamento più importante che si può trarre da questo esperimento.
Non mi interessa reinventarmi per generare abbinamenti.
Ho una vita complicata.
Ho delle cicatrici.
Ho dei problemi di salute.
Sono in fase di recupero.
Ho dei limiti.
Ho una sola gamba.
Non ho capelli.
Ho problemi di vista.
Di solito scrivo su internet di cose che la maggior parte delle persone sane di mente probabilmente terrebbe per sé.
E in qualche modo mi sono anche ritrovato con un'iguana immaginaria di nome Steve.
Questo è il pacco.
Non sono una persona che piace a tutti.
Va bene così.
Non sto cercando tutti.
Mi piacerebbe, prima o poi, trovare una donna con cui l'interesse, l'impegno, l'attrazione, il senso dell'umorismo e la conversazione siano reciproci.
Se ciò accadesse in Carolina del Sud, sarebbe meraviglioso.
Se un giorno dovesse accadere anche in Thailandia, sarebbe meraviglioso.
Se accade in un posto del tutto inaspettato, ancora meglio.
E se ci vuole un po' di tempo?
Nel frattempo, ho una vita da vivere.
Quindi, Hinge verrà eliminato?
Non ho ancora deciso.
Ma per la prima volta da quando ho iniziato questo esperimento, ci sto pensando seriamente.
La classifica attuale è difficile da fraintendere:
Partite: 0.
Conversazioni: 0.
Date: 0.
su NielFlamm.com : in aumento.
Forse è l'universo che mi sta dicendo qualcosa.
O forse è solo un algoritmo che mi suggerisce di acquistare HingeX.
In entrambi i casi, io ascolto.
E Steve?
Non iniziate ancora a preparare le valigie per la Thailandia. 🦎
Com'è andato l'appuntamento?
Ricordate la grande notizia?
Dopo settimane di The Hinge Experiment™, infiniti "Buongiorno", domande senza risposta, Kelli spedita nel cimitero degli incompatibili e Steve l'iguana che aspetta pazientemente la sua occasione per diventare il mio braccio destro...
HO AVUTO UN APPUNTAMENTO!
Beh, potenzialmente.
Più o meno.
Forse.
Va bene, d'accordo.
Allora, Niel... Com'è andato l'appuntamento?
Ottima domanda. Mi piacerebbe saperlo.
Perché...
Non ha mai risposto.
Sì.
Bentornati al mondo degli incontri online, ragazzi!
L'ultima volta che abbiamo parlato di "Missing Me", le cose avevano preso una piega quasi incredibile.
Ho chiesto:
"Cosa fai questo fine settimana? Posso invitarti a uscire?"
Alla fine, lei ha risposto:
“Sarebbe bello.”
Santo cielo!
Ce l'abbiamo fatta!
Due persone si sono incontrate su un'app di incontri e potenzialmente intendevano utilizzare l'app per lo scopo per cui era stata creata:
ANDARE A UN APPUNTAMENTO.
Ho chiesto informazioni su sabato.
Non poteva venire sabato.
Ma poi arrivarono le parole magiche:
“Potrei esserci domenica.”
È DOMENICA!
Ho suggerito Tydz perché continuava a comparire nel mio algoritmo. Non c'ero mai stata. Ho esplorato a malapena Myrtle Beach o Surfside. Mi sembrava un posto divertente dove mangiare qualcosa e incontrarci di persona.
Poi...
Niente.
Houston, abbiamo perso i contatti
Arrivò il sabato sera.
Ancora niente.
Ho quindi deciso di eliminare un altro ostacolo.
Le ho inviato il mio vero numero.
Fondamentalmente:
Ecco il mio numero. Se ti va di mangiare qualcosa insieme, chiamami o mandami un messaggio.
Facile.
Nessuna pressione.
Nessun piccione viaggiatore.
Nessun codice Morse.
Non era richiesto di risolvere un CAPTCHA per dimostrare di saper identificare tutte le motociclette in nove caselle.
Appena...
Chiama o invia un messaggio.
E poi ho aspettato.
Arrivò la domenica mattina.
Nessuna risposta.
Domenica pomeriggio?
Niente.
Domenica sera?
Ancora niente.
A un certo punto, l'appuntamento di Schrödinger ha smesso di essere contemporaneamente vivo e morto.
Il gatto era morto.
Aspetta... Non dovevamo uscire?
Questa è la parte degli appuntamenti moderni che proprio non capisco.
Lei ha detto:
“Potrei esserci domenica.”
Ho risposto:
"Va bene, allora domenica!"
Sembra un passo avanti!
Ora, sì, non avevamo concordato un orario. Lei non aveva confermato il ristorante. Tecnicamente, non avevamo una data definitiva.
Ma non stavo certo cercando di essere discreto riguardo alle mie intenzioni.
Vuoi uscire?
SÌ.
Sei disponibile?
Domenica.
Che ne dici di questo posto?
...
Ciao?
Nessuno?
Bueller?
Un ultimo messaggio
Ieri mattina ho inviato un altro messaggio:
"Spero che tu stia bene. Se non è così, cosa posso fare? Quando sarai pronto/a per incontrarci, hai il mio numero. Spero di sentirti presto."
E con questo concludo.
Lei ha il mio numero.
Lei sa che desideravo incontrarla.
Lei sa che ero disposto a guidare.
Lei sa che volevo portarla fuori.
Non c'è davvero altro che io possa fare.
Di certo non continuerò a inviare:
Buongiorno!
Buon pomeriggio!
Buonasera!
Buona notte!
A un certo punto smetterei di essere un potenziale appuntamento e diventerei un orologio a pendolo parlante.
Forse è successo qualcosa
Voglio anche essere equo.
Non so cosa sia successo.
Forse è successo qualcosa.
Forse si è innervosita.
Forse ha cambiato idea.
Forse la vita è andata così.
Forse sta parlando con qualcun altro.
Forse ha aperto Hinge, ha visto il messaggio e ha pensato: "Risponderò più tardi", e poi se n'è dimenticata.
Quindi non sono arrabbiato.
Non mi sento offeso.
Sono perlopiù...
confuso.
Perché torniamo esattamente alla domanda che mi sono posto durante tutto questo esperimento:
Come fanno le persone a frequentarsi al giorno d'oggi?
Se non ti interessa, non c'è problema.
Se hai cambiato idea, non c'è problema.
Se non sei pronto per l'incontro, non c'è problema.
Basta comunicare.
Anche:
"Ehi, ho cambiato idea."
Questa è una frase completa!
Sopravviverò.
L'esperimento con le cerniere continua... in qualche modo
Quindi, per tutti coloro che attendono con impazienza il primo rapporto ufficiale sulla data di uscita di The Hinge Experiment:
Non ce n'è uno.
Niente cena.
Niente conversazioni imbarazzanti al primo appuntamento.
Non si discute su chi paga l'assegno.
Non c'è da chiedersi se ci sarà un secondo appuntamento.
Non ho avuto l'opportunità di condividere completamente tutti i dettagli e di parlarle di questo blog.
Niente.
“Missing Me” ha mantenuto fede al suo titolo.
È scomparsa.
E da qualche parte lungo la costa della Carolina del Sud, posso solo immaginare Steve l'iguana che fissa l'oceano, pensando:
“Avresti dovuto chiamarmi fin dall'inizio.”
Hai ragione, Steve.
Hai ragione.
L'esperimento sulla cerniera continua.
Ma il piano per i rettili sembra ogni giorno più allettante.
L'esperimento di Hinge: Kelli è fuori, Gina è viva e chi "sente la mia mancanza"?
Un altro giorno, un altro aggiornamento da The Hinge Experiment™.
C'è movimento.
Abbiamo delle vittime.
Abbiamo nuovi concorrenti.
E ancora non ho la minima idea di come funzionino gli appuntamenti moderni.
Kelli ha lasciato l'edificio
Cominciamo da Kelli.
L'ho rimossa dai miei abbinamenti.
Ho provato.
Ho fatto domande. Ho cercato di avviare conversazioni. Ho proposto di vederci. Le ho persino dato il mio numero di Google Voice.
La partita di baseball è ufficialmente terminata.
Ha fallito.
Oppure ho fallito.
Forse tutti hanno fallito.
In entrambi i casi, lei ha il mio numero. Se una mattina si sveglia improvvisamente e pensa:
"Sai con chi devo assolutamente parlare? Con quel tizio calvo che continuava a farmi domande vere."
Lei sa come contattarmi.
Mi aspetto che ciò accada?
NO.
Ma in passato mi sono già sbagliato.
Nel frattempo... Gina!
Ti ricordi di Gina?
Partita numero due?
MI HA MANDATO UN MESSAGGIO OGGI!
Giusto.
Una comunicazione non richiesta!
Non ho dovuto stuzzicare la conversazione con un bastone per vedere se era ancora viva.
Ha inviato un messaggio.
Ho risposto.
E ora vedremo cosa succederà.
A questo punto, le mie aspettative si sono talmente ridimensionate che ricevere un messaggio su un'app di incontri mi sembra quasi di vincere un gratta e vinci.
Non ho ancora intenzione di comprare uno yacht, ma...
ABBIAMO COMUNICATO!
E poi c'è "Missing Me"
Abbiamo anche la terza partita.
Il suo nome, o almeno il suo nome su Hinge, è:
“Mi manchi.”
Va bene.
È misterioso.
Lei mi ha chiesto:
"Com'è andato il tuo fine settimana?"
QUESTA sì che è una domanda.
Una domanda seria!
Qualcosa a cui posso rispondere!
Naturalmente, siccome a quanto pare non capisco il concetto di brevità, ho scritto una vera e propria diatriba.
Le ho parlato del mio viaggio a New York.
Il viaggio.
Quello che ho fatto.
Quello che è successo.
In pratica, mi ha chiesto com'era andato il mio fine settimana e io ho risposto come se mi avesse commissionato un saggio autobiografico.
Ma ecco il punto:
Le ho dato del materiale!
Ce n'è tantissimo!
La conversazione avrebbe potuto prendere circa 47 direzioni diverse.
Chiedimi di New York.
Raccontami del tuo fine settimana.
Chiedimi perché ci sono andato.
Dimmi che ami New York.
Dimmi che odi New York.
Dimmi che non sei mai stato a New York.
Chiedi informazioni sul cibo.
Chiedi informazioni sul volo.
Ditemi pure che sono pazzo a scrivere così tanto in risposta a una semplice domanda.
NULLA.
Poi stamattina...
"Buongiorno."
OH.
Siamo già stati qui.
BUONGIORNO!
Comincio a chiedermi se Hinge sia davvero un'app di incontri o un servizio di saluto mattutino estremamente inefficiente.
Non fraintendermi.
“Buongiorno” è una cosa carina.
È amichevole.
È una questione di educazione.
Ma cosa succede dopo il buongiorno?
COMUNICATE CON ME!
Questa è la parte degli incontri online che proprio non capisco.
Vedo i Reels di Facebook.
Vedo video su TikTok.
Vedo profili di incontri.
Le donne ripetono continuamente di volere un uomo che:
“Comunica.”
Eccellente!
ANCHE IO!
Ma a quanto pare, dobbiamo stabilire cosa significhi "comunicare".
Non ho bisogno di un PDF di 37 pagine che illustri i tuoi pensieri e sentimenti.
Non ho bisogno di aggiornamenti di stato ogni ora.
Non ho bisogno di:
10:42 — Vado da Publix.
11:17 — Ho comprato le banane.
11:32 — Rientro a casa.
Ma se mi fai una domanda e ti do una risposta concreta, magari aggrappati a qualcosa che ho detto.
Poni una domanda di approfondimento.
Raccontami qualcosa di te.
Dammi qualcosa su cui lavorare.
La conversazione dovrebbe essere una partita di tennis.
Rimanda indietro quella dannata palla!
Sto forse pretendendo troppo?
E questa è una mia domanda legittima.
Sto forse pretendendo troppo?
Forse lo sono.
Forse le app di incontri non sono pensate per generare conversazioni immediate e fluide.
Forse le persone sono prudenti.
Forse stanno parlando di altre cinque partite.
Forse sono occupati.
Forse alcune persone sono pessime a mandare messaggi.
Capisco tutto questo.
Ma non chiedo a qualcuno di scegliere il servizio di piatti dopo tre messaggi.
Sto cercando di intavolare una conversazione.
Fammi una domanda.
Ti chiederò una cosa.
Raccontami qualcosa di assurdo.
Fammi ridere.
Raccontami della strana persona che hai visto al Walmart.
Dimmi che hai passato il sabato a guardare film pessimi e a mangiare cereali.
Non mi interessa.
Dammi semplicemente qualcosa in più:
"Buongiorno."
Classifica attuale delle cerniere
Ecco a che punto siamo:
Kelli: Ineguagliabile. Ha il numero. Se vuole usarlo, può farlo. Non ci conto troppo.
Gina: Ti ho mandato un messaggio oggi! Ho risposto. Questa volta resta ufficialmente in gioco.
Mi manca: Mi hanno chiesto com'era andato il mio fine settimana, mi hanno mandato la versione estesa del regista della mia avventura a New York e la mattina dopo mi hanno scritto "Buongiorno".
E io?
Sono ancora qui.
Continuo ad avere domande.
Sto ancora cercando di comunicare.
Mi chiedo ancora come diavolo le persone si incontrino nel 2026.
E sì...
Steve l'iguana rimane in stato di allerta. 🦎
Di questo passo, avrà un suo profilo su Hinge prima ancora che io riesca ad avere un vero appuntamento.
L'esperimento della cerniera: test a sorpresa, campione. Tu cosa fai?
Beh, ieri ho deciso di renderlo pubblico.
Il mio numero di telefono.
Ok, tecnicamente non è il mio vero numero di telefono.
È un numero Google Voice, che consiglio vivamente a chiunque si avventuri nel meraviglioso, confusionario e a volte terrificante mondo degli incontri online. Non ho intenzione di dare subito il mio numero principale a qualcuno che ho appena conosciuto su un'app.
Sono ottimista.
Non sono pazzo.
Ma dopo diversi "Buongiorno", domande senza risposta e i miei tentativi sempre più disperati di capire se saremmo effettivamente riuscite ad avere una conversazione, alla fine ho mandato questo messaggio a Kelli:
"Ehi! Se vuoi chattare/mandare un messaggio..."
E poi le ho dato il numero.
La palla, o forse la bomba, è ufficialmente nel suo campo.
Quiz a sorpresa, colpo grosso
Tutta questa storia comincia a ricordarmi una delle mie battute preferite di Speed:
"Un piccolo test a sorpresa, campione."
C'è una bomba su un autobus. L'autobus viaggia a oltre 50 miglia orarie; la bomba è armata. Se la velocità scende sotto le 50 miglia orarie, esplode.
Cosa fai?
Solo che qui non è Keanu Reeves che cerca di salvare un autobus.
Si tratta di incontri online.
COSÌ...
Breve test, Kelli.
Un ragazzo con cui hai avuto un match ha provato ad avviare una conversazione.
Ha fatto delle domande.
Ha proposto di uscire per un vero appuntamento.
Ha tentato di fare umorismo.
Ha persino proposto il codice Morse come mezzo di comunicazione accettabile.
Ora ti ha dato un numero di telefono.
Cosa fai?
Anzi, cambiamo genere cinematografico.
Parte bassa del nono inning
Kelli, siamo nella parte bassa del nono inning.
Tre uomini su.
Conteggio totale.
Per i miei lettori che non sono appassionati di baseball, questo significa tre palle e due strike.
La prossima palla è fondamentale.
Tra te e il lanciatore si sta creando una situazione di stallo
La folla è silenziosa.
Il lanciatore riceve il segnale.
Arriva già sistemato.
Ti trovi nella zona di battuta.
Ecco che arriva la proposta...
Che cosa hai intenzione di fare?
Oscillazione?
Accetta la proposta?
Uscire dagli schemi?
È l'ora della chiamata?
Tornare a casa?
Scarica WhatsApp e chiedimi se ho mai preso in considerazione le criptovalute
A questo punto, tutte le possibilità restano sul tavolo.
Ho fatto tutto il possibile.
Ho reso pubblico il numero.
Se vuole mandare un messaggio o chiamare, può farlo.
E se non lo fa?
BENE...
Steve l'iguana rimane in stato di allerta.
MA ASPETTATE! C'È DI PIÙ!
Proprio quando pensavi che The Hinge Experiment si stesse trasformando in uno studio scientifico condotto da una sola persona...
HO FATTO MATCH CON GINA!
SÌ!
SECONDA PARTITA!
Abbiamo ufficialmente raddoppiato il numero di partite.
Si tratta di una crescita del 100%!
Se si trattasse di una teleconferenza sui risultati trimestrali, avrei preparato una presentazione PowerPoint e staremmo discutendo dei nostri straordinari risultati rispetto all'anno precedente.
Quindi ora abbiamo due trame separate.
Kelli: Il numero è stato fornito. La proposta è stata lanciata. Stiamo aspettando di vedere se risponde.
Gina: Una partita completamente nuova. Una tela bianca. Possibilità illimitate.
Potrebbe essere Gina quella che comunica davvero?
Potrebbe esserci una conversazione?
Ci potrebbe essere un appuntamento?
Potrei finalmente abbandonare i miei progetti di diventare lo strano tizio dei rettili che si aggira sulle spiagge della Carolina del Sud?
Non ne ho la minima idea.
Ma improvvisamente, The Hinge Experiment ha un seguito.
Vediamo cosa succede.
E Gina...
Nessuna pressione.
Ma al momento c'è un'iguana immaginaria il cui futuro dipende da te.