L'esperimento della cerniera: sì, sta andando esattamente come previsto
Bene, eccoci qui.
A pochi giorni dall'inizio dell'esperimento Hinge, ho un aggiornamento entusiasmante:
Sta andando esattamente come previsto.
Se mi seguite, sapete che di recente ho concluso il mio esperimento con Tinder e sono passata a Hinge. Tinder non mi stava esattamente regalando il mio lieto fine, quindi forse Hinge, l'app di incontri che si dice sia "progettata per essere disinstallata", sarebbe stata diversa.
E fin da subito, le cose sembravano promettenti.
Ho trovato una partita piuttosto velocemente.
Kelli!
Santo cielo.
Forse avrebbe funzionato.
Forse avevo decifrato il codice degli incontri online.
Forse tra sei mesi scriverò una di quelle storie sdolcinatamente adorabili:
"Ci siamo conosciuti su Hinge e ho capito subito..."
Calmati, Niel.
Perché da allora?
Nessun'altra partita.
E per quanto riguarda la partita numero uno...
BENE.
A quanto pare, il termine "comunicazione" ha molteplici definizioni
Passo una quantità di tempo eccessiva a guardare Facebook Reels e altra spazzatura di breve formato su internet, e c'è un tema ricorrente quando le donne parlano di ciò che desiderano in un uomo:
Comunicazione.
Vogliono un uomo che sappia comunicare.
Eccellente!
Perché sai una cosa?
In un certo senso lo vorrei anch'io.
Non sto cercando qualcuno che mi mandi una dissertazione di 14 pagine ogni mattina.
Non mi aspetto resoconti orari sullo stato della relazione.
Non sto certo chiedendo un itinerario autenticato da un notaio.
Ma faccio delle domande.
Domande concrete.
Domande con quei piccoli segni ondulati alla fine che tradizionalmente indicano:
"Ehi, vorrei che tu rispondessi a questa domanda."
Per esempio:
"Come fate a sopportare questo caldo e questa umidità assurdi?"
Niente.
Va bene.
Ho riprovato e ho suggerito una data precisa.
Infine:
"EHI."
Stiamo cucinando!
Poi ho chiesto:
“Qual è il tuo metodo di comunicazione preferito? Messaggi, telefonate, codice Morse?”
Ho trovato divertente la storia del codice Morse.
A quanto pare, potrei dover davvero acquistare un telegrafo.
Alla fine ho ottenuto:
"lol Mi
dispiace tesoro"
Non c'è bisogno di scusarsi!
Le ho detto che mi sarebbe piaciuto molto portarla fuori.
Ho provato a raccontare qualcosa di me.
Poi ha inviato:
"Buongiorno."
Progressi!
Quindi, naturalmente, ho risposto:
"Buongiorno! Cosa fai oggi?"
Niente.
La mattina seguente?
"Buongiorno."
Va bene.
A quanto pare abbiamo instaurato un rapporto con la reception di un hotel.
Buongiorno!
Buongiorno!
BUONGIORNO!
Quindi ci ho riprovato:
Buongiorno! Cosa hai in programma per questo fine settimana? Spero qualcosa di fantastico!
E ora...
Aspettiamo.
Ancora.
Sto sbagliando qualcosa?
È qui che avrei bisogno che qualcuno mi spiegasse gli appuntamenti moderni.
Come si incontrano concretamente le persone?
Sul serio.
Non sto più ponendo la domanda in tono retorico.
Vi capita di urtare i carrelli al Costco mentre entrambi cercate di prendere la stessa confezione da 48 rotoli di carta igienica?
Vi capita di incrociare lo sguardo con qualcuno nel reparto frutta e verdura mentre controllate gli avocado?
Vi incontrate in chiesa?
Un bar?
La palestra?
Facebook?
Cerniera?
Esca?
La motorizzazione civile?
Devo fingere un infortunio da Target e sperare che qualcuno di attraente venga in mio aiuto?
In realtà, con la mia solita fortuna, mi aiuterebbe ad alzarmi e poi mi chiederebbe se ho mai pensato di investire in criptovalute.
Comincio a pensare di non essere più vicina a trovare il mio amore eterno di quanto lo fossi quando ho iniziato The Hinge.
Oppure Tinder.
O prima di Tinder.
Forse è arrivato il momento del Piano B
Penso di aver finalmente elaborato un piano di riserva.
Prenderò una lucertola.
Forse un'iguana.
Una specie di rettile.
Qualcosa di sostanziale.
Allora diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con una lucertola gigante.
Sai ESATTAMENTE di chi sto parlando.
Ogni località balneare ne ha uno.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno sa da dove venga.
Nessuno sa perché un rettile lungo un metro e venti sia seduto sulla sua spalla.
Ma tutti gli parlano.
"Oddio! Quella è la tua iguana?"
Sì. Sì, lo è.
"Posso accarezzarlo?"
Certo. Si chiama Steve.
Boom.
Conversazione.
Nessun algoritmo.
Niente scorrimento.
Nessuna domanda senza risposta.
Niente più attese di tre giorni per ricevere un "Buongiorno"
Solo io, Steve l'iguana e l'Oceano Atlantico.
Ed ecco la parte migliore:
Steve comunica.
Potrebbe comunicare esclusivamente sbattendo le palpebre e mangiando occasionalmente lattuga, ma a questo punto, è una competizione.
Ecco a che punto si trova attualmente The Hinge Experiment.
Una partita.
Nessun altro incontro.
Diverse domande.
Pochissime risposte.
Zero date.
E una possibilità sempre più concreta è che la mia prossima relazione significativa sarà con un rettile.
Ancora...
L'esperimento continua.
Forse Kelli risponderà.
Forse apparirà un altro abbinamento.
Forse prima o poi qualcuno si farà vivo.
Forse alla fine uscirò davvero con qualcuno.
Oppure magari tra sei mesi mi vedrete camminare sulla spiaggia con un'iguana gigante sulla spalla.
Se lo fai...
Vieni a salutarci.
Almeno uno di noi probabilmente risponderà.
L'esperimento Tinder è finito. Benvenuti su The Hinge.
Ebbene, è successo.
L'esperimento Tinder è ufficialmente terminato.
Ho cancellato il mio profilo. Spero.
Dico "si spera" perché cancellare qualcosa da internet non mi sembra tanto una distruzione di prove quanto piuttosto una richiesta gentile a una multinazionale di smettere, prima o poi, di mostrarla al pubblico.
Ma io e Tinder ci siamo lasciati.
Dopo aver scorciato i profili, aver trovato la persona giusta, aver avuto conversazioni discutibili e aver avuto il ricorrente sospetto di avere meno probabilità di trovare un appuntamento che di ricevere un'entusiasmante nuova opportunità di investimento, ho deciso che era giunto il momento.
Quindi, naturalmente, ho fatto la cosa più sensata.
Mi sono iscritto a un'altra app di incontri.
Benvenuti a The Hinge.
Sì, lo so che si chiama semplicemente Hinge. Ma "The Hinge" suona più d'effetto, come una discoteca, una procedura medica o qualcosa da Home Depot.
A quanto pare, Hinge è "progettato per essere eliminato"
Sfida accettata.
La domanda è: perché dovrei cancellarlo?
Incontrerò davvero qualcuno?
Riuscirò a trovare qualche partita?
Posso entrare in contatto con qualcuno, avere una conversazione perfettamente normale e poi sentirmi dire:
“Non controllo spesso questa app. Hai WhatsApp?”
🚩🚩🚩
Qualcuno vorrà spostare la conversazione offline quasi immediatamente?
Le si presenterà improvvisamente un'incredibile opportunità di lavoro?
Le criptovalute entreranno in qualche modo a far parte della discussione?
Riuscirà ad avviare un'attività di import/export di successo che non richieda alcuna sede fisica?
Parleremo per tre giorni e poi lei sparirà misteriosamente?
Oppure – e mi rendo conto che questa è un'ipotesi assolutamente folle –qualcuno vorrà davvero incontrarmi di persona?
Caffè.
Cena.
Un film.
Due esseri umani che occupano lo stesso luogo fisico senza che nessuno dei due cerchi di vendere qualcosa all'altro.
Immagina un po'.
Mi avvicino a The Hinge con la mente aperta. Farò uno swipe, o metterò un like, o commenterò, o qualunque sia la terminologia che usiamo lì, e vedrò cosa succede.
Non mi aspetto la perfezione.
Non mi aspetto nemmeno la normalità.
Spero solo di incontrare una persona in carne e ossa che abbia voglia di conversare, farsi due risate, magari incontrarsi di persona, e che non pretenda che io scarichi un'altra app di messaggistica prima di rivelarle che suo zio le ha insegnato una strategia proprietaria per il trading di criptovalute.
Il livello è basso, gente.
Molto basso.
Inizia così il prossimo esperimento di appuntamenti.
Quanto durerà The Hinge?
Quante partite potrò disputare?
Quante di queste si trasformeranno in conversazioni?
Quante conversazioni si trasformeranno in veri e propri appuntamenti?
E quante di queste finiranno con me che fisso il telefono pensando:
“Oh, per l'amor di Dio. Non di nuovo.”
Solo il tempo lo dirà.
Fino ad allora...
Prega con me, Foresta.
Prega con me.
Pensavo di dover essere me stesso? Un'altra avventura su Tinder
Dopo circa 2 miliardi di swipe a sinistra (no) e a destra (perché no?), finalmente ho ottenuto un altro match su Tinder.
Il suo nome sul profilo?
"Pieno di speranza."
Beh, questa è già una persona più ottimista di quanto mi aspettassi di trovare su Tinder.
Hopeful è una donna eterosessuale, alta 1,73 m, che si descrive come:
"Una donna con i piedi per terra e tranquilla, in cerca di qualcosa di autentico..."
Eccellente.
Lei desidera inoltre:
"Qualcuno che sappia essere se stesso, senza bugie, senza giochetti, senza drammi, solo la sua vera essenza, a prescindere da tutto, e io sarò uguale!"
Innanzitutto, credo che stiamo cercando il loro vero io.
Ma questo è Tinder, non l'esame di ammissione all'università. Non sto dando voti a nessuno.
Ancora più importante:
Fantastico! Sarò me stesso.
Perché non so come si fa a essere Matt Damon.
Il suo profilo fornisce anche alcune informazioni importanti. Non le piace ricevere selfie nudi (il che sembra una regola estremamente ragionevole), si allena ogni tanto, fuma (cosa che io non faccio) e beve in occasioni speciali.
Bene.
Allora inizio io la conversazione:
"Buonasera, Speranzoso!"
Avevo il vago sospetto che i suoi genitori non avessero guardato la loro figlia appena nata dicendo: "È bellissima. Chiamiamola Hopeful."
A quanto pare avevo ragione.
Il suo nome è Chrissy.
Iniziamo a chiacchierare. Faccio qualche battuta. Sembra che le piaccia.
Eccellente.
Le dico che secondo me di persona sono persino più divertente.
Anche questo è eccellente.
Stiamo parlando di cosa faremo giovedì. Accenno ad alcune cose assolutamente innocue sulla mia giornata. Nessuno ha tentato di vendere criptovalute a nessuno. Nessuno afferma di condurre "ricerche di mercato" ad Augusta.
Stiamo facendo progressi!
Poi accenno alla mia sobrietà.
Disco che si blocca.
La conversazione prende una piega inaspettata.
Lei chiede:
"Allora, bevi adesso o no?"
Spiego che no, non bevo. Sono sobrio da poco più di 17 anni.
Ma spiego anche che non mi importa se gli altri bevono, purché lo facciano in modo responsabile.
Sono sobrio.
Non sono il nazista della zuppa.
NIENTE CHARDONNAY PER TE!
Bevi il tuo vino. Prendi il tuo cocktail. Ordina una birra.
Non ho intenzione di saltare sul tavolo e strapparti di mano il margarita.
Questa conversazione è avvenuta giovedì intorno alle 16:30.
In seguito ho inviato qualche altro messaggio.
Le ho persino chiesto se le sarebbe piaciuto parlare al telefono, visto che nel suo profilo era indicato come metodo di comunicazione preferito.
Poi...
Grilli.
Nemmeno i grilli di Tinder.
Probabilmente anche quei grilli mi hanno battuto.
Il che mi lascia un po' perplesso.
Aspetta un attimo, Chrissy.
Pensavo che volessi qualcuno che potesse essere:
"Semplicemente il loro vero io."
È esattamente quello che ho fatto!
Non ho mentito.
Non giocavo ai videogiochi.
Non ho creato drammi.
Non ho finto di bere.
Non ho finto di essere Matt Damon.
Mi sono presentato per quello che sono veramente, proprio come richiesto dall'annuncio.
A quanto pare c'erano termini e condizioni.
Ed ecco cosa mi fa davvero ridere:
Nel suo profilo si legge che beve "in occasioni speciali".
È davvero così importante avere qualcuno che beva alcolici quando tu stesso bevi solo occasionalmente?
Forse esiste un festival annuale del Cabernet di cui non sono a conoscenza.
Forse per San Valentino ci vuole la tequila.
Forse dovrei tenere io il bicchiere di vino mentre lei lo beve.
Ho delle domande.
Certo, magari era semplicemente impegnata. Magari risponderà prima o poi. Magari ha conosciuto qualcun altro. È così che funziona negli appuntamenti.
Ma se è stata la conversazione sulla sobrietà a stroncare la relazione, beh, è piuttosto divertente.
Perché dopo aver avuto a che fare con profili falsi, truffatori, investitori in criptovalute, misteriose donne alte 1,98 m di nome Hamit e tutto il resto che ho incontrato su Tinder, alla fine ho fatto esattamente quello che chiedeva un profilo:
Ero me stesso.
E a quanto pare il mio vero io è stato ignorato.
Magari la prossima volta proverò a imitare Matt Damon.
Aiutatemi a smettere di usare Tinder... Presentatemi qualcuno (anche qualcuno che non vi piace)
Se stai leggendo questo e sei felicemente sposato/a, hai una relazione o conosci qualcuno che lo è...
Per favore, mettetemi in contatto con qualcuno.
A questo punto, prenderei in considerazione anche qualcuno che segretamente non sopporti.
Perché?
Perché mi permetterebbe di stare lontana da Tinder almeno per un po'.
Qualche giorno fa ho scritto della mia entusiasmante carriera immaginaria come leader di un cartello internazionale della droga. Se vi siete persi quel capolavoro, lo trovate su NielFlamm.com/blog.
Oggi vi presento il secondo episodio di "Quando il truffatore si smaschera".
Come la maggior parte dei ragazzi, non passo 20 minuti ad analizzare ogni profilo. È la regola dei 5 secondi. Probabilmente Mel Robbins non aveva previsto che venisse usata sulle app di incontri, ma tant'è.
Scorri verso sinistra.
Scorri verso destra.
Vai avanti.
A essere del tutto sincero, la mia decisione si basa solitamente sull'attrazione fisica iniziale. Questo è, in poche parole, il mondo degli incontri online.
Poi ho fatto match con... chiamiamoli...
"Questa persona."
Uso la parola " persona" in modo molto intenzionale.
La prima cosa che ha attirato la mia attenzione?
Altezza: 198 cm.
Non sono affatto contrario a frequentare una donna più alta. Anzi, riabbraccerei volentieri il mio periodo da "Re Basso".
La seconda cosa?
Il nome.
Hamit.
Non è esattamente un nome che sento tutti i giorni, quindi ho consultato Google (perché sono abbastanza vecchio da chiamarlo ancora Google).
Secondo Google:
Hamit è un nome proprio maschile di origine turca, derivato dal nome arabo Hamid, che significa "degno di lode" o "colui che loda".
BENE...
È stato inaspettato.
Poi è arrivata la fila che stavo aspettando.
"Com'è la tua esperienza con questa app di incontri?"
Ding.
Ding.
Ding.
Ho visto abbastanza video su YouTube e smascherato truffe per riconoscerla.
È una delle classiche domande preparatorie prima che la persona si orienti verso criptovalute, oro, forex o qualche magica opportunità di investimento che in qualche modo garantisce rendimenti del 4000% mentre è, guarda caso, bella e single.
Questa ha aggiunto una nuova complicazione.
"Mi capita spesso di incontrare persone che cercano di vendermi prodotti. Ti è mai capitato di incontrare persone strane simili?"
Bel tentativo.
In pratica è un truffatore che mi chiede se ho già incontrato altri truffatori.
È come se un ladro bussasse alla tua porta chiedendoti se hai subito furti di recente.
Purtroppo ho dimenticato di fare uno screenshot della mia risposta, ma ho risposto che le uniche cose che mi sono state offerte finora erano investimenti in criptovalute o in oro.
Poi è successa la parte più divertente.
Qualche ora dopo, ho riaperto Tinder . Non ho attivato le notifiche sul mio telefono, quindi lo controllo solo quando ne ho voglia.
L'intera conversazione...
Andato.
Puff.
Scomparso.
O qualcuno ha segnalato l'account, oppure, cosa ben più probabile,il tizio dall'altra parte si è reso conto che non sarei stato un bersaglio facile e ha deciso di passare a qualcun altro.
Mi piace pensare di aver fallito il colloquio con il truffatore.
Missione compiuta.
Quindi, ancora una volta, chiedo il supporto della comunità.
Se conoscete una donna simpatica, divertente e emotivamente stabile, più o meno della mia età...
Presentateci.
Anche se è una persona di cui hai cercato di liberarti.
Salviamo tutti i coinvolti da un'altra stagione di The Tinder Files.
Perché, di questo passo, il mio prossimo appuntamento mi chiederà se desidero diversificare il mio portafoglio pensionistico prima ancora di chiedermi qual è il mio film preferito.
Di nuovo su Tinder... Pregate per me
Contro ogni buon senso, ho scaricato Tinder.
È gratuito.
Le mie aspettative? Qualcosa a metà tra "magari incontrerò qualcuno di simpatico" e "probabilmente parlerò con un tipo di nome Igor che si spaccia per Jennifer"
Ho trovato una persona che mi ha dato lo standard:
"Cerco onestà, lealtà, maturità emotiva..."
Sembra promettente.
Poi è arrivata la domanda:
"Qual è la tua professione?"
Ho deciso di eseguire un piccolo test di controllo qualità.
La mia risposta?
"Vendo eroina. Non per strada... sono il capo di un cartello."
Era ovviamente uno scherzo.
Immaginavo che sarebbero successe una di queste tre cose:
Mi avrebbe tolto immediatamente dall'elenco dei preferiti.
Lei rideva.
Avrebbe chiamato la DEA.
Invece...
Niente.
No "Davvero?"
No, "Non è divertente."
No, "Sei strano"
Semplicemente... niente.
Comincio a pensare che i bot non abbiano il senso dell'umorismo.
Di questo passo, probabilmente cancellerò Tinder prima che riesca a capire se sono Pablo Escobar o solo un tizio calvo con una protesi alla gamba a cui piacciono la Coca-Cola Zero e il cinema.
Quindi, una domanda seria...
Come si incontrano oggi le persone sopra i 50 anni?
Lo chiedo per un amico.
L'amico sono io.