L'esperimento della cerniera: sì, sta andando esattamente come previsto
Bene, eccoci qui.
A pochi giorni dall'inizio dell'esperimento Hinge, ho un aggiornamento entusiasmante:
Sta andando esattamente come previsto.
Se mi seguite, sapete che di recente ho concluso il mio esperimento con Tinder e sono passata a Hinge. Tinder non mi stava esattamente regalando il mio lieto fine, quindi forse Hinge, l'app di incontri che si dice sia "progettata per essere disinstallata", sarebbe stata diversa.
E fin da subito, le cose sembravano promettenti.
Ho trovato una partita piuttosto velocemente.
Kelli!
Santo cielo.
Forse avrebbe funzionato.
Forse avevo decifrato il codice degli incontri online.
Forse tra sei mesi scriverò una di quelle storie sdolcinatamente adorabili:
"Ci siamo conosciuti su Hinge e ho capito subito..."
Calmati, Niel.
Perché da allora?
Nessun'altra partita.
E per quanto riguarda la partita numero uno...
BENE.
A quanto pare, il termine "comunicazione" ha molteplici definizioni
Passo una quantità di tempo eccessiva a guardare Facebook Reels e altra spazzatura di breve formato su internet, e c'è un tema ricorrente quando le donne parlano di ciò che desiderano in un uomo:
Comunicazione.
Vogliono un uomo che sappia comunicare.
Eccellente!
Perché sai una cosa?
In un certo senso lo vorrei anch'io.
Non sto cercando qualcuno che mi mandi una dissertazione di 14 pagine ogni mattina.
Non mi aspetto resoconti orari sullo stato della relazione.
Non sto certo chiedendo un itinerario autenticato da un notaio.
Ma faccio delle domande.
Domande concrete.
Domande con quei piccoli segni ondulati alla fine che tradizionalmente indicano:
"Ehi, vorrei che tu rispondessi a questa domanda."
Per esempio:
"Come fate a sopportare questo caldo e questa umidità assurdi?"
Niente.
Va bene.
Ho riprovato e ho suggerito una data precisa.
Infine:
"EHI."
Stiamo cucinando!
Poi ho chiesto:
“Qual è il tuo metodo di comunicazione preferito? Messaggi, telefonate, codice Morse?”
Ho trovato divertente la storia del codice Morse.
A quanto pare, potrei dover davvero acquistare un telegrafo.
Alla fine ho ottenuto:
"lol Mi
dispiace tesoro"
Non c'è bisogno di scusarsi!
Le ho detto che mi sarebbe piaciuto molto portarla fuori.
Ho provato a raccontare qualcosa di me.
Poi ha inviato:
"Buongiorno."
Progressi!
Quindi, naturalmente, ho risposto:
"Buongiorno! Cosa fai oggi?"
Niente.
La mattina seguente?
"Buongiorno."
Va bene.
A quanto pare abbiamo instaurato un rapporto con la reception di un hotel.
Buongiorno!
Buongiorno!
BUONGIORNO!
Quindi ci ho riprovato:
Buongiorno! Cosa hai in programma per questo fine settimana? Spero qualcosa di fantastico!
E ora...
Aspettiamo.
Ancora.
Sto sbagliando qualcosa?
È qui che avrei bisogno che qualcuno mi spiegasse gli appuntamenti moderni.
Come si incontrano concretamente le persone?
Sul serio.
Non sto più ponendo la domanda in tono retorico.
Vi capita di urtare i carrelli al Costco mentre entrambi cercate di prendere la stessa confezione da 48 rotoli di carta igienica?
Vi capita di incrociare lo sguardo con qualcuno nel reparto frutta e verdura mentre controllate gli avocado?
Vi incontrate in chiesa?
Un bar?
La palestra?
Facebook?
Cerniera?
Esca?
La motorizzazione civile?
Devo fingere un infortunio da Target e sperare che qualcuno di attraente venga in mio aiuto?
In realtà, con la mia solita fortuna, mi aiuterebbe ad alzarmi e poi mi chiederebbe se ho mai pensato di investire in criptovalute.
Comincio a pensare di non essere più vicina a trovare il mio amore eterno di quanto lo fossi quando ho iniziato The Hinge.
Oppure Tinder.
O prima di Tinder.
Forse è arrivato il momento del Piano B
Penso di aver finalmente elaborato un piano di riserva.
Prenderò una lucertola.
Forse un'iguana.
Una specie di rettile.
Qualcosa di sostanziale.
Allora diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con una lucertola gigante.
Sai ESATTAMENTE di chi sto parlando.
Ogni località balneare ne ha uno.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno sa da dove venga.
Nessuno sa perché un rettile lungo un metro e venti sia seduto sulla sua spalla.
Ma tutti gli parlano.
"Oddio! Quella è la tua iguana?"
Sì. Sì, lo è.
"Posso accarezzarlo?"
Certo. Si chiama Steve.
Boom.
Conversazione.
Nessun algoritmo.
Niente scorrimento.
Nessuna domanda senza risposta.
Niente più attese di tre giorni per ricevere un "Buongiorno"
Solo io, Steve l'iguana e l'Oceano Atlantico.
Ed ecco la parte migliore:
Steve comunica.
Potrebbe comunicare esclusivamente sbattendo le palpebre e mangiando occasionalmente lattuga, ma a questo punto, è una competizione.
Ecco a che punto si trova attualmente The Hinge Experiment.
Una partita.
Nessun altro incontro.
Diverse domande.
Pochissime risposte.
Zero date.
E una possibilità sempre più concreta è che la mia prossima relazione significativa sarà con un rettile.
Ancora...
L'esperimento continua.
Forse Kelli risponderà.
Forse apparirà un altro abbinamento.
Forse prima o poi qualcuno si farà vivo.
Forse alla fine uscirò davvero con qualcuno.
Oppure magari tra sei mesi mi vedrete camminare sulla spiaggia con un'iguana gigante sulla spalla.
Se lo fai...
Vieni a salutarci.
Almeno uno di noi probabilmente risponderà.
