L'esperimento della cerniera: ecco la mia magnifica collezione di assolutamente nulla
Signore e signori, vi presento lo stato attuale di The Hinge Experiment™.
Per favore, cercate di contenere l'entusiasmo.
Al momento della pubblicazione di questo post, ecco come si presenta la mia coda di corrispondenze su Hinge:
"Nessuna partita al momento."
Questo è tutto.
Questo è l'aggiornamento.
Grazie per essere venuti.
Guarda tutto quello spazio!
Cioè, sul serio.
Guardate questo magnifico schermo.
Pulito.
Senza ingombri.
Organizzato.
Nemmeno una singola partita fastidiosa che occupa prezioso spazio digitale.
Marie Kondo ne sarebbe fiera.
Dopo aver annullato l'abbinamento con Kelli, Missing Me e, più recentemente, con Gina, ho raggiunto un obiettivo che poche persone hanno il coraggio di raggiungere su un'app di incontri:
Posta in arrivo zero.
Solo che non si tratta di email.
Sono le donne.
Ok, è suonato decisamente peggio di quanto intendessi.
Andiamo avanti.
Hinge ha alcuni suggerimenti
Ciò che apprezzo particolarmente è che Hinge non si limita a dirmi:
"Nessuna partita al momento."
Segue immediatamente quello che sembra sospettosamente:
"Vorresti darci dei soldi per questo?"
C'è un gigante:
MIGLIORA IL TUO PROFILO
pulsante.
E sotto:
PASSA A HINGEX
Ohhhhh.
Capisco come funziona.
Hinge è praticamente lì accanto alla mia coda di appuntamenti completamente vuota che sussurra:
"Che peccato. Sai... forse la tua carta di credito potrebbe essere d'aiuto."
Hai una bella autostima, eh?.
Sarebbe un peccato se gli succedesse qualcosa.
Ma non sono nel panico
Ecco il punto.
In realtà, per me va bene così.
Mi piacerebbe fare una partita?
Sicuro.
Mi piacerebbe parlare con qualcuno?
Assolutamente.
Mi piacerebbe incontrare qualcuno, uscire, ridere, cenare, vedere un film, fare un giro in macchina e, alla fine, avere una persona speciale nella mia vita?
SÌ.
Ma come ho scritto di recente:
Non sono disperato.
C'è una differenza tra desiderare compagnia e aver bisogno di crearla.
Non tengo aperte le conversazioni solo per poter guardare il mio account Hinge e dire:
“Guardate! Tre donne!”
Se nessuno comunica, che senso ha?
Kelli ha avuto la sua opportunità.
Missing Me si è quasi trasformato in Meeting Me.
Gina ha avuto la sua opportunità.
Quelle conversazioni non portarono a nulla.
Così ho fatto pulizia in casa.
E ora...
ECCO LA CASA.
È estremamente pulito.
Possibilmente condannato.
Ma sicuramente pulito.
“Su Hinge gli abbinamenti sono più mirati”
Lo schermo mi informa inoltre:
"Su Hinge gli abbinamenti sono più mirati."
Beh, di certo stanno facendo di tutto per non abbinarsi a me.
Rispetto l'impegno.
Qui non c'è ambiguità.
Nessun segnale ambiguo.
Nessun "Buongiorno" seguito da 72 ore di silenzio.
Solo un enorme schermo vuoto con la scritta:
NO.
In un certo senso, è rinfrescante.
E adesso cosa succede?
Non cambia nulla.
Sono ancora su Hinge.
Continuerò a cercare.
Continuerò a mettere "mi piace" quando qualcuno mi sembrerà interessante.
Forse domani troverò un abbinamento.
Forse la prossima settimana.
Forse prima o poi comparirà qualcuno che abbia davvero voglia di conversare.
E forse – ed è qui che ci lasciamo andare a un ottimismo esagerato – useremo quest'app di incontri per organizzare un vero appuntamento.
Immagina le possibilità.
Fino ad allora, non ho intenzione di pagare qualcuno per fingere che la coda vuota non sia vuota.
Non mi scoraggerò certo perché un algoritmo non ha realizzato il mio sogno d'amore eterno nei tempi previsti.
Ho un sacco di altre cose che succedono nella mia vita.
Gli appuntamenti sarebbero un'aggiunta.
Non è la definizione.
Classifica ufficiale attuale delle cerniere
Kelli: Ineguagliabile.
Mi manchi: Ineguagliabile.
Gina: Ineguagliabile.
Conversazioni in corso: 0.
Partite in corso: 0.
Prossime date: 0.
Hinge mi suggerisce di spendere soldi: Ovviamente.
Il livello di fiducia di Steve l'iguana: sta diventando assolutamente insopportabile. 🦎
Comincio a immaginarmelo seduto accanto a me, a fissare questo schermo con quella sua espressione da rettile compiaciuta.
"Te l'avevo detto, amico. Prendimi un guinzaglio e andiamo in spiaggia."
Non ancora, Steve.
Non ancora.
L'esperimento sulla cerniera continua.
E per chiunque fosse interessato a unirsi al cast...
A quanto pare, ci sono delle posizioni aperte.
L'esperimento Hinge: Gina è stata ineguagliata, e a me va benissimo così
Un altro cade a terra.
È tempo di un nuovo aggiornamento da The Hinge Experiment™e il cambio di formazione di oggi è ufficiale:
Ho rimosso l'abbinamento da Gina.
Nessun confronto drammatico.
Nessun messaggio finale di rabbia.
Nessuna lunga spiegazione.
Nessuna musica triste in sottofondo mentre guardavo pensieroso fuori da una finestra bagnata dalla pioggia.
Ho cliccato su Annulla corrispondenza.
Perché a un certo punto, bisogna chiedersi:
Perché tengo aperta questa chat?
Non c'era più nessun posto dove andare
Io e Gina ci siamo conosciute prima di "Missing Me", quindi in realtà lei frequentava The Hinge Experiment già da un po'.
C'erano dei messaggi.
Ci furono delle pause.
C'erano altri messaggi.
Le pause erano decisamente più numerose.
Ho provato a fare delle domande.
Le ho chiesto com'era andata la sua giornata.
Le ho chiesto del suo incontro.
Ho chiesto se fosse disponibile.
Alla fine, ho optato per la domanda incredibilmente complessa e profondamente filosofica:
“Qual è il tuo numero?”
E...
Niente.
Avrebbe potuto comunque rispondere prima o poi?
Sicuro.
Domani?
Forse.
La prossima settimana?
Forse.
Novembre?
Chi lo sa?
Forse nel 2032 riceverò un piccione viaggiatore con il suo numero di telefono.
Ma io non aspetterò.
Una chat aperta non è una relazione
È una cosa che sto iniziando a capire nel corso di questo esperimento.
Non c'è nessun premio per accumulare partite.
Non colleziono Pokémon.
Un match nella mia casella di posta non è la prova che la mia vita sentimentale stia andando a gonfie vele.
Se non parliamo, non ci conosciamo davvero.
Se non ci conosciamo, probabilmente non ci incontreremo.
E se non ci incontreremo mai, che senso ha lasciare la conversazione in sospeso?
Non abbinare.
Prossimo.
Non per rabbia.
Non perché io pensi che lei mi debba qualcosa.
Lei no.
Si tratta semplicemente di riconoscere quando qualcosa non sta andando da nessuna parte.
Ecco la cosa più importante: non sono disperato
Penso che questa distinzione sia importante.
Non sono disperato/a di trovare qualcuno.
Vorrei trovare qualcuno?
Assolutamente.
Sarebbe bello.
Vorrei qualcuno con cui andare a cena.
Qualcuno con cui andare al cinema.
Qualcuno con cui intraprendere un viaggio in auto del tutto inutile.
Qualcuno con cui ridere.
Qualcuno che riesca a sostenere mezza conversazione senza che io abbia la sensazione di essere sotto interrogatorio.
Qualcuno che ogni tanto mi una domanda.
A quanto pare, hanno degli standard assurdi.
Ma c'è una grande differenza tra:
“Vorrei qualcuno nella mia vita.”
E
“Ho bisogno di qualcuno nella mia vita.”
Non ho bisogno di forzare le cose solo perché non voglio stare da solo.
Non ho bisogno di tenere in vita conversazioni morte solo perché tecnicamente corrispondono.
E di certo non ho bisogno di convincere qualcuno a interessarsi a me.
Se qualcuno volesse parlarmi?
Grande.
Se qualcuno volesse incontrarmi?
Ancora meglio.
E se qualcuno non fosse interessato?
Anche questo va bene.
Cerco uno sforzo reciproco
Forse è proprio questo che The Hinge Experiment mi ha insegnato finora.
Non cerco la perfezione.
Non cerco una persona che riorganizzi immediatamente tutta la sua vita solo perché ci siamo trovati bene martedì pomeriggio.
Cerco reciprocità.
Farò delle domande.
Chiedimene qualcuna.
Farò uno sforzo.
Fallo anche tu.
Proporrò un incontro.
Se ti interessa, aiutami a realizzarlo.
Organizzare una pausa caffè non dovrebbe richiedere un responsabile di progetto, tre riunioni di aggiornamento e un diagramma di Gantt.
E se fossi io a fare tutto il lavoro per mantenere viva una conversazione basilare?
Probabilmente non è questo il tipo di conversazione che sto cercando.
Il roster di Hinge si sta riducendo terribilmente
Diamo un'occhiata alla classifica storica.
Kelli: Ineguagliabile.
Mi manchi: Ineguagliabile.
Gina: Ineguagliabile.
Nuovi incontri: Bene...
A proposito di questo.
Gli uffici di Hinge non sono esattamente sommersi dalle richieste che ricevo.
Ma va bene così.
Preferisco non avere alcun riscontro piuttosto che fissare tre conversazioni che non portano da nessuna parte e fingere che stia succedendo qualcosa.
Sono ancora su Hinge.
Sono ancora disponibile a conoscere qualcuno.
Nutro ancora la speranza di trovare prima o poi qualcuno con cui la conversazione non sembri un tentativo di avviare un tosaerba fermo in garage dal 1987.
Tiro.
Niente.
Tira di nuovo.
Niente.
Preparalo.
Tiro.
BUONGIORNO!
E poi silenzio.
Sarebbe bello?
SÌ.
È proprio lì che mi trovo.
Sarebbe bello trovare qualcuno?
Assolutamente.
Qualcuno di divertente.
Una persona intelligente.
Qualcuno di interessante.
Una persona che desidera compagnia ma che ha già una vita propria.
Qualcuno che voglia davvero incontrarmi, invece di diventare il mio amico di penna digitale di lunga data.
Ma non sto correndo contro il tempo.
Non sto cercando di coprire un posto vacante.
Non ho intenzione di trasformare ogni partita in qualcosa che non è solo perché ho disperatamente bisogno che The Hinge Experiment abbia un lieto fine.
Se succede, succede.
Fino ad allora, ho una vita da vivere.
E a quanto pare...
un'iguana immaginaria sempre più disoccupata di nome Steve. 🦎
Viste le attuali statistiche delle partite, probabilmente Steve non dovrebbe fare progetti a lungo termine.
L'esperimento sulla cerniera continua.
L'elenco è attualmente aperto alle candidature.
L'esperimento della cerniera: Gina tace, i fiammiferi si sono fermati e Steve inizia a innervosirsi
È tempo di un nuovo aggiornamento da The Hinge Experiment™.
Purtroppo, questo aggiornamento non richiederà molto tempo perché...
NON È SUCCESSO NULLA.
Ti ricordi di Gina?
Ho fatto quella che consideravo un'altra mossa audace nel mondo degli appuntamenti moderni.
Le ho chiesto:
“Qual è il tuo numero?”
Quattro parole.
Diretto.
Semplice.
Nessuna ambiguità.
Nessuna spiegazione di 900 parole.
Nessuna discussione sulle criptovalute.
Nessuna richiesta di passaggio a WhatsApp.
Nessun segnale di fumo.
Appena:
Qual è. Il. Tuo. Numero?
E la risposta?
Assolutamente niente
Nessun numero.
Nessun messaggio.
No, "Preferisco continuare a parlare qui."
No, "Non mi sento ancora a mio agio a darti il mio numero."
No, "Grazie, ma non sono interessato."
Nemmeno uno di quelli sempre più familiari:
"Buongiorno."
Niente.
A quanto pare, il dipartimento di comunicazione di Hinge è chiuso per lavori di ristrutturazione.
Ora, a dire il vero, non è passata un'eternità. Le persone hanno una vita. Le persone lavorano. Le persone sono impegnate. Le persone non controllano necessariamente le app di incontri ogni 13 minuti.
Capisco tutto questo.
Ma questo sta diventando uno schema ricorrente in The Hinge Experiment.
Incontro.
Saluta.
Tentativo di conversazione.
Fai domande.
Cerca di orientare la discussione verso un incontro vero e proprio.
Poi...
BENVENUTI NEL VUOTO.
E non ci sono nuovi concorrenti
Ecco l'altra entusiasmante novità:
Non ho ricevuto nemmeno io nuove partite.
Nessuno.
Zero.
Niente.
Il bullpen di Hinge è vuoto.
A quanto pare, la popolazione femminile della zona di Charleston ha esaminato collettivamente il mio profilo e ha deciso:
"Stiamo bene."
Abbastanza giusto.
Non posso costringere l'algoritmo ad amarmi.
Ma è buffo se si pensa a come è iniziato questo esperimento.
Mi sono iscritto a Hinge dopo aver concluso il mio esperimento con Tinder. Quasi subito ho trovato un partner compatibile.
Ho pensato:
OH! LA CERNIERA È DIVERSA!
Guardate questo!
Qui le persone si trovano davvero bene insieme!
Forse la storia del "progettato per essere eliminato" è vera!
BENE...
Tecnicamente, un'app può essere progettata per essere disinstallata per molteplici motivi.
Analizziamo la formazione iniziale
Abbiamo avuto una rosa davvero notevole.
Kelli.
Un inizio promettente che si è trasformato in un affascinante studio su quanti modi diversi due persone possono dire "Buongiorno" senza in realtà intavolare una conversazione.
Ineguagliabile.
Poi c'è stato Missing Me.
Ha fatto delle domande!
Abbiamo comunicato!
Le ho chiesto di uscire!
Ha detto che domenica potrebbe andare bene!
Per circa 36 ore gloriose, ho pensato che The Hinge Experiment stesse per produrre il suo primo vero appuntamento.
Poi arrivò la domenica.
Missing Me ha mantenuto fede al suo nome.
Mancante.
Ineguagliabile.
Poi...
Gina.
Gina ed io ci siamo conosciute prima di Missing Me, quindi lei è praticamente una veterana del programma.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Ho chiesto se fosse possibile incontrarsi.
Ho provato a far progredire la conversazione.
Alla fine, ho lanciato la palla proprio al centro:
“Qual è il tuo numero?”
E ora sono in piedi sul piatto di casa base e mi chiedo se il ricevitore, l'arbitro e l'intera squadra avversaria se ne siano andati a casa in silenzio.
Sto sbagliando qualcosa?
Continuo a pormi la stessa domanda:
Come si incontrano concretamente le persone?
Perché comincio a sospettare che le app di incontri potrebbero non essere la soluzione.
Almeno non per me.
Non mi aspetto che qualcuno si innamori follemente dopo tre messaggi.
Non sto chiedendo a nessuno di aggiornare il proprio stato sentimentale su Facebook prima degli antipasti.
Non ho un furgone U-Haul parcheggiato nel vialetto.
Vorrei semplicemente ottenere da:
INCONTRO
A
CONVERSAZIONE
A
TELEFONATA
A
"Ehi, ti va di mangiare qualcosa?"
Tale progressione non sembra del tutto irragionevole.
Invece, sto scoprendo un imbuto degli appuntamenti completamente diverso:
ABBINAMENTO → BUONGIORNO → BUONGIORNO → DOMANDA → SILENZIO → DISACCORDO
Dovrei inserirlo in una presentazione PowerPoint.
Nel frattempo, Steve sta guardando
Per i lettori meno esperti, Steve è la mia iguana immaginaria.
Steve è nato come mio piano di riserva.
Se le app di incontri non funzionano, mi prenderò un rettile e diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con un'iguana sulla spalla.
Tutti parlano con quel tipo.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno comprende le sue scelte di vita.
Ma tutti vogliono conoscere la lucertola.
All'inizio, Steve era uno scherzo.
In seguito, divenne un personaggio ricorrente.
Ora?
Sto iniziando a pensare che dovrei informarmi sull'allevamento di iguane.
Perché ecco la scomoda verità:
Probabilmente Steve riuscirebbe a generare più conversazioni in un solo pomeriggio in spiaggia di quante ne abbia generate io in settimane su Hinge.
E Steve non ha nemmeno un profilo.
Quindi, dove ci porterà l'esperimento della cerniera da qui in avanti?
Per ora, ci sto ancora lavorando.
Gina è ancora lì.
Lei può rispondere.
Forse lo farà.
Forse all'improvviso comparirà un'altra partita.
Magari qualcuno mi sorprenderà ponendomi una domanda, rispondendo a una mia, intavolando una vera conversazione e accettando di incontrarci.
Sono aperto alle sorprese.
Ma secondo la classifica ufficiale di oggi:
Nuove partite: 0
Risposta di Gina: 0
Prossime date: 0
Numero di iguane attualmente possedute: 0
Quest'ultima statistica è quella che ha maggiori probabilità di subire variazioni.
L'esperimento sulla cerniera continua.
Per ora.
Steve...
Inizia a fare stretching.
L'esperimento di Hinge: Kelli è fuori, Gina è viva e chi "sente la mia mancanza"?
Un altro giorno, un altro aggiornamento da The Hinge Experiment™.
C'è movimento.
Abbiamo delle vittime.
Abbiamo nuovi concorrenti.
E ancora non ho la minima idea di come funzionino gli appuntamenti moderni.
Kelli ha lasciato l'edificio
Cominciamo da Kelli.
L'ho rimossa dai miei abbinamenti.
Ho provato.
Ho fatto domande. Ho cercato di avviare conversazioni. Ho proposto di vederci. Le ho persino dato il mio numero di Google Voice.
La partita di baseball è ufficialmente terminata.
Ha fallito.
Oppure ho fallito.
Forse tutti hanno fallito.
In entrambi i casi, lei ha il mio numero. Se una mattina si sveglia improvvisamente e pensa:
"Sai con chi devo assolutamente parlare? Con quel tizio calvo che continuava a farmi domande vere."
Lei sa come contattarmi.
Mi aspetto che ciò accada?
NO.
Ma in passato mi sono già sbagliato.
Nel frattempo... Gina!
Ti ricordi di Gina?
Partita numero due?
MI HA MANDATO UN MESSAGGIO OGGI!
Giusto.
Una comunicazione non richiesta!
Non ho dovuto stuzzicare la conversazione con un bastone per vedere se era ancora viva.
Ha inviato un messaggio.
Ho risposto.
E ora vedremo cosa succederà.
A questo punto, le mie aspettative si sono talmente ridimensionate che ricevere un messaggio su un'app di incontri mi sembra quasi di vincere un gratta e vinci.
Non ho ancora intenzione di comprare uno yacht, ma...
ABBIAMO COMUNICATO!
E poi c'è "Missing Me"
Abbiamo anche la terza partita.
Il suo nome, o almeno il suo nome su Hinge, è:
“Mi manchi.”
Va bene.
È misterioso.
Lei mi ha chiesto:
"Com'è andato il tuo fine settimana?"
QUESTA sì che è una domanda.
Una domanda seria!
Qualcosa a cui posso rispondere!
Naturalmente, siccome a quanto pare non capisco il concetto di brevità, ho scritto una vera e propria diatriba.
Le ho parlato del mio viaggio a New York.
Il viaggio.
Quello che ho fatto.
Quello che è successo.
In pratica, mi ha chiesto com'era andato il mio fine settimana e io ho risposto come se mi avesse commissionato un saggio autobiografico.
Ma ecco il punto:
Le ho dato del materiale!
Ce n'è tantissimo!
La conversazione avrebbe potuto prendere circa 47 direzioni diverse.
Chiedimi di New York.
Raccontami del tuo fine settimana.
Chiedimi perché ci sono andato.
Dimmi che ami New York.
Dimmi che odi New York.
Dimmi che non sei mai stato a New York.
Chiedi informazioni sul cibo.
Chiedi informazioni sul volo.
Ditemi pure che sono pazzo a scrivere così tanto in risposta a una semplice domanda.
NULLA.
Poi stamattina...
"Buongiorno."
OH.
Siamo già stati qui.
BUONGIORNO!
Comincio a chiedermi se Hinge sia davvero un'app di incontri o un servizio di saluto mattutino estremamente inefficiente.
Non fraintendermi.
“Buongiorno” è una cosa carina.
È amichevole.
È una questione di educazione.
Ma cosa succede dopo il buongiorno?
COMUNICATE CON ME!
Questa è la parte degli incontri online che proprio non capisco.
Vedo i Reels di Facebook.
Vedo video su TikTok.
Vedo profili di incontri.
Le donne ripetono continuamente di volere un uomo che:
“Comunica.”
Eccellente!
ANCHE IO!
Ma a quanto pare, dobbiamo stabilire cosa significhi "comunicare".
Non ho bisogno di un PDF di 37 pagine che illustri i tuoi pensieri e sentimenti.
Non ho bisogno di aggiornamenti di stato ogni ora.
Non ho bisogno di:
10:42 — Vado da Publix.
11:17 — Ho comprato le banane.
11:32 — Rientro a casa.
Ma se mi fai una domanda e ti do una risposta concreta, magari aggrappati a qualcosa che ho detto.
Poni una domanda di approfondimento.
Raccontami qualcosa di te.
Dammi qualcosa su cui lavorare.
La conversazione dovrebbe essere una partita di tennis.
Rimanda indietro quella dannata palla!
Sto forse pretendendo troppo?
E questa è una mia domanda legittima.
Sto forse pretendendo troppo?
Forse lo sono.
Forse le app di incontri non sono pensate per generare conversazioni immediate e fluide.
Forse le persone sono prudenti.
Forse stanno parlando di altre cinque partite.
Forse sono occupati.
Forse alcune persone sono pessime a mandare messaggi.
Capisco tutto questo.
Ma non chiedo a qualcuno di scegliere il servizio di piatti dopo tre messaggi.
Sto cercando di intavolare una conversazione.
Fammi una domanda.
Ti chiederò una cosa.
Raccontami qualcosa di assurdo.
Fammi ridere.
Raccontami della strana persona che hai visto al Walmart.
Dimmi che hai passato il sabato a guardare film pessimi e a mangiare cereali.
Non mi interessa.
Dammi semplicemente qualcosa in più:
"Buongiorno."
Classifica attuale delle cerniere
Ecco a che punto siamo:
Kelli: Ineguagliabile. Ha il numero. Se vuole usarlo, può farlo. Non ci conto troppo.
Gina: Ti ho mandato un messaggio oggi! Ho risposto. Questa volta resta ufficialmente in gioco.
Mi manca: Mi hanno chiesto com'era andato il mio fine settimana, mi hanno mandato la versione estesa del regista della mia avventura a New York e la mattina dopo mi hanno scritto "Buongiorno".
E io?
Sono ancora qui.
Continuo ad avere domande.
Sto ancora cercando di comunicare.
Mi chiedo ancora come diavolo le persone si incontrino nel 2026.
E sì...
Steve l'iguana rimane in stato di allerta. 🦎
Di questo passo, avrà un suo profilo su Hinge prima ancora che io riesca ad avere un vero appuntamento.
L'esperimento della cerniera: test a sorpresa, campione. Tu cosa fai?
Beh, ieri ho deciso di renderlo pubblico.
Il mio numero di telefono.
Ok, tecnicamente non è il mio vero numero di telefono.
È un numero Google Voice, che consiglio vivamente a chiunque si avventuri nel meraviglioso, confusionario e a volte terrificante mondo degli incontri online. Non ho intenzione di dare subito il mio numero principale a qualcuno che ho appena conosciuto su un'app.
Sono ottimista.
Non sono pazzo.
Ma dopo diversi "Buongiorno", domande senza risposta e i miei tentativi sempre più disperati di capire se saremmo effettivamente riuscite ad avere una conversazione, alla fine ho mandato questo messaggio a Kelli:
"Ehi! Se vuoi chattare/mandare un messaggio..."
E poi le ho dato il numero.
La palla, o forse la bomba, è ufficialmente nel suo campo.
Quiz a sorpresa, colpo grosso
Tutta questa storia comincia a ricordarmi una delle mie battute preferite di Speed:
"Un piccolo test a sorpresa, campione."
C'è una bomba su un autobus. L'autobus viaggia a oltre 50 miglia orarie; la bomba è armata. Se la velocità scende sotto le 50 miglia orarie, esplode.
Cosa fai?
Solo che qui non è Keanu Reeves che cerca di salvare un autobus.
Si tratta di incontri online.
COSÌ...
Breve test, Kelli.
Un ragazzo con cui hai avuto un match ha provato ad avviare una conversazione.
Ha fatto delle domande.
Ha proposto di uscire per un vero appuntamento.
Ha tentato di fare umorismo.
Ha persino proposto il codice Morse come mezzo di comunicazione accettabile.
Ora ti ha dato un numero di telefono.
Cosa fai?
Anzi, cambiamo genere cinematografico.
Parte bassa del nono inning
Kelli, siamo nella parte bassa del nono inning.
Tre uomini su.
Conteggio totale.
Per i miei lettori che non sono appassionati di baseball, questo significa tre palle e due strike.
La prossima palla è fondamentale.
Tra te e il lanciatore si sta creando una situazione di stallo
La folla è silenziosa.
Il lanciatore riceve il segnale.
Arriva già sistemato.
Ti trovi nella zona di battuta.
Ecco che arriva la proposta...
Che cosa hai intenzione di fare?
Oscillazione?
Accetta la proposta?
Uscire dagli schemi?
È l'ora della chiamata?
Tornare a casa?
Scarica WhatsApp e chiedimi se ho mai preso in considerazione le criptovalute
A questo punto, tutte le possibilità restano sul tavolo.
Ho fatto tutto il possibile.
Ho reso pubblico il numero.
Se vuole mandare un messaggio o chiamare, può farlo.
E se non lo fa?
BENE...
Steve l'iguana rimane in stato di allerta.
MA ASPETTATE! C'È DI PIÙ!
Proprio quando pensavi che The Hinge Experiment si stesse trasformando in uno studio scientifico condotto da una sola persona...
HO FATTO MATCH CON GINA!
SÌ!
SECONDA PARTITA!
Abbiamo ufficialmente raddoppiato il numero di partite.
Si tratta di una crescita del 100%!
Se si trattasse di una teleconferenza sui risultati trimestrali, avrei preparato una presentazione PowerPoint e staremmo discutendo dei nostri straordinari risultati rispetto all'anno precedente.
Quindi ora abbiamo due trame separate.
Kelli: Il numero è stato fornito. La proposta è stata lanciata. Stiamo aspettando di vedere se risponde.
Gina: Una partita completamente nuova. Una tela bianca. Possibilità illimitate.
Potrebbe essere Gina quella che comunica davvero?
Potrebbe esserci una conversazione?
Ci potrebbe essere un appuntamento?
Potrei finalmente abbandonare i miei progetti di diventare lo strano tizio dei rettili che si aggira sulle spiagge della Carolina del Sud?
Non ne ho la minima idea.
Ma improvvisamente, The Hinge Experiment ha un seguito.
Vediamo cosa succede.
E Gina...
Nessuna pressione.
Ma al momento c'è un'iguana immaginaria il cui futuro dipende da te.