L'esperimento di Hinge: Kelli è fuori, Gina è viva e chi "sente la mia mancanza"?
Un altro giorno, un altro aggiornamento da The Hinge Experiment™.
C'è movimento.
Abbiamo delle vittime.
Abbiamo nuovi concorrenti.
E ancora non ho la minima idea di come funzionino gli appuntamenti moderni.
Kelli ha lasciato l'edificio
Cominciamo da Kelli.
L'ho rimossa dai miei abbinamenti.
Ho provato.
Ho fatto domande. Ho cercato di avviare conversazioni. Ho proposto di vederci. Le ho persino dato il mio numero di Google Voice.
La partita di baseball è ufficialmente terminata.
Ha fallito.
Oppure ho fallito.
Forse tutti hanno fallito.
In entrambi i casi, lei ha il mio numero. Se una mattina si sveglia improvvisamente e pensa:
"Sai con chi devo assolutamente parlare? Con quel tizio calvo che continuava a farmi domande vere."
Lei sa come contattarmi.
Mi aspetto che ciò accada?
NO.
Ma in passato mi sono già sbagliato.
Nel frattempo... Gina!
Ti ricordi di Gina?
Partita numero due?
MI HA MANDATO UN MESSAGGIO OGGI!
Giusto.
Una comunicazione non richiesta!
Non ho dovuto stuzzicare la conversazione con un bastone per vedere se era ancora viva.
Ha inviato un messaggio.
Ho risposto.
E ora vedremo cosa succederà.
A questo punto, le mie aspettative si sono talmente ridimensionate che ricevere un messaggio su un'app di incontri mi sembra quasi di vincere un gratta e vinci.
Non ho ancora intenzione di comprare uno yacht, ma...
ABBIAMO COMUNICATO!
E poi c'è "Missing Me"
Abbiamo anche la terza partita.
Il suo nome, o almeno il suo nome su Hinge, è:
“Mi manchi.”
Va bene.
È misterioso.
Lei mi ha chiesto:
"Com'è andato il tuo fine settimana?"
QUESTA sì che è una domanda.
Una domanda seria!
Qualcosa a cui posso rispondere!
Naturalmente, siccome a quanto pare non capisco il concetto di brevità, ho scritto una vera e propria diatriba.
Le ho parlato del mio viaggio a New York.
Il viaggio.
Quello che ho fatto.
Quello che è successo.
In pratica, mi ha chiesto com'era andato il mio fine settimana e io ho risposto come se mi avesse commissionato un saggio autobiografico.
Ma ecco il punto:
Le ho dato del materiale!
Ce n'è tantissimo!
La conversazione avrebbe potuto prendere circa 47 direzioni diverse.
Chiedimi di New York.
Raccontami del tuo fine settimana.
Chiedimi perché ci sono andato.
Dimmi che ami New York.
Dimmi che odi New York.
Dimmi che non sei mai stato a New York.
Chiedi informazioni sul cibo.
Chiedi informazioni sul volo.
Ditemi pure che sono pazzo a scrivere così tanto in risposta a una semplice domanda.
NULLA.
Poi stamattina...
"Buongiorno."
OH.
Siamo già stati qui.
BUONGIORNO!
Comincio a chiedermi se Hinge sia davvero un'app di incontri o un servizio di saluto mattutino estremamente inefficiente.
Non fraintendermi.
“Buongiorno” è una cosa carina.
È amichevole.
È una questione di educazione.
Ma cosa succede dopo il buongiorno?
COMUNICATE CON ME!
Questa è la parte degli incontri online che proprio non capisco.
Vedo i Reels di Facebook.
Vedo video su TikTok.
Vedo profili di incontri.
Le donne ripetono continuamente di volere un uomo che:
“Comunica.”
Eccellente!
ANCHE IO!
Ma a quanto pare, dobbiamo stabilire cosa significhi "comunicare".
Non ho bisogno di un PDF di 37 pagine che illustri i tuoi pensieri e sentimenti.
Non ho bisogno di aggiornamenti di stato ogni ora.
Non ho bisogno di:
10:42 — Vado da Publix.
11:17 — Ho comprato le banane.
11:32 — Rientro a casa.
Ma se mi fai una domanda e ti do una risposta concreta, magari aggrappati a qualcosa che ho detto.
Poni una domanda di approfondimento.
Raccontami qualcosa di te.
Dammi qualcosa su cui lavorare.
La conversazione dovrebbe essere una partita di tennis.
Rimanda indietro quella dannata palla!
Sto forse pretendendo troppo?
E questa è una mia domanda legittima.
Sto forse pretendendo troppo?
Forse lo sono.
Forse le app di incontri non sono pensate per generare conversazioni immediate e fluide.
Forse le persone sono prudenti.
Forse stanno parlando di altre cinque partite.
Forse sono occupati.
Forse alcune persone sono pessime a mandare messaggi.
Capisco tutto questo.
Ma non chiedo a qualcuno di scegliere il servizio di piatti dopo tre messaggi.
Sto cercando di intavolare una conversazione.
Fammi una domanda.
Ti chiederò una cosa.
Raccontami qualcosa di assurdo.
Fammi ridere.
Raccontami della strana persona che hai visto al Walmart.
Dimmi che hai passato il sabato a guardare film pessimi e a mangiare cereali.
Non mi interessa.
Dammi semplicemente qualcosa in più:
"Buongiorno."
Classifica attuale delle cerniere
Ecco a che punto siamo:
Kelli: Ineguagliabile. Ha il numero. Se vuole usarlo, può farlo. Non ci conto troppo.
Gina: Ti ho mandato un messaggio oggi! Ho risposto. Questa volta resta ufficialmente in gioco.
Mi manca: Mi hanno chiesto com'era andato il mio fine settimana, mi hanno mandato la versione estesa del regista della mia avventura a New York e la mattina dopo mi hanno scritto "Buongiorno".
E io?
Sono ancora qui.
Continuo ad avere domande.
Sto ancora cercando di comunicare.
Mi chiedo ancora come diavolo le persone si incontrino nel 2026.
E sì...
Steve l'iguana rimane in stato di allerta. 🦎
Di questo passo, avrà un suo profilo su Hinge prima ancora che io riesca ad avere un vero appuntamento.
L'esperimento della cerniera: test a sorpresa, campione. Tu cosa fai?
Beh, ieri ho deciso di renderlo pubblico.
Il mio numero di telefono.
Ok, tecnicamente non è il mio vero numero di telefono.
È un numero Google Voice, che consiglio vivamente a chiunque si avventuri nel meraviglioso, confusionario e a volte terrificante mondo degli incontri online. Non ho intenzione di dare subito il mio numero principale a qualcuno che ho appena conosciuto su un'app.
Sono ottimista.
Non sono pazzo.
Ma dopo diversi "Buongiorno", domande senza risposta e i miei tentativi sempre più disperati di capire se saremmo effettivamente riuscite ad avere una conversazione, alla fine ho mandato questo messaggio a Kelli:
"Ehi! Se vuoi chattare/mandare un messaggio..."
E poi le ho dato il numero.
La palla, o forse la bomba, è ufficialmente nel suo campo.
Quiz a sorpresa, colpo grosso
Tutta questa storia comincia a ricordarmi una delle mie battute preferite di Speed:
"Un piccolo test a sorpresa, campione."
C'è una bomba su un autobus. L'autobus viaggia a oltre 50 miglia orarie; la bomba è armata. Se la velocità scende sotto le 50 miglia orarie, esplode.
Cosa fai?
Solo che qui non è Keanu Reeves che cerca di salvare un autobus.
Si tratta di incontri online.
COSÌ...
Breve test, Kelli.
Un ragazzo con cui hai avuto un match ha provato ad avviare una conversazione.
Ha fatto delle domande.
Ha proposto di uscire per un vero appuntamento.
Ha tentato di fare umorismo.
Ha persino proposto il codice Morse come mezzo di comunicazione accettabile.
Ora ti ha dato un numero di telefono.
Cosa fai?
Anzi, cambiamo genere cinematografico.
Parte bassa del nono inning
Kelli, siamo nella parte bassa del nono inning.
Tre uomini su.
Conteggio totale.
Per i miei lettori che non sono appassionati di baseball, questo significa tre palle e due strike.
La prossima palla è fondamentale.
Tra te e il lanciatore si sta creando una situazione di stallo
La folla è silenziosa.
Il lanciatore riceve il segnale.
Arriva già sistemato.
Ti trovi nella zona di battuta.
Ecco che arriva la proposta...
Che cosa hai intenzione di fare?
Oscillazione?
Accetta la proposta?
Uscire dagli schemi?
È l'ora della chiamata?
Tornare a casa?
Scarica WhatsApp e chiedimi se ho mai preso in considerazione le criptovalute
A questo punto, tutte le possibilità restano sul tavolo.
Ho fatto tutto il possibile.
Ho reso pubblico il numero.
Se vuole mandare un messaggio o chiamare, può farlo.
E se non lo fa?
BENE...
Steve l'iguana rimane in stato di allerta.
MA ASPETTATE! C'È DI PIÙ!
Proprio quando pensavi che The Hinge Experiment si stesse trasformando in uno studio scientifico condotto da una sola persona...
HO FATTO MATCH CON GINA!
SÌ!
SECONDA PARTITA!
Abbiamo ufficialmente raddoppiato il numero di partite.
Si tratta di una crescita del 100%!
Se si trattasse di una teleconferenza sui risultati trimestrali, avrei preparato una presentazione PowerPoint e staremmo discutendo dei nostri straordinari risultati rispetto all'anno precedente.
Quindi ora abbiamo due trame separate.
Kelli: Il numero è stato fornito. La proposta è stata lanciata. Stiamo aspettando di vedere se risponde.
Gina: Una partita completamente nuova. Una tela bianca. Possibilità illimitate.
Potrebbe essere Gina quella che comunica davvero?
Potrebbe esserci una conversazione?
Ci potrebbe essere un appuntamento?
Potrei finalmente abbandonare i miei progetti di diventare lo strano tizio dei rettili che si aggira sulle spiagge della Carolina del Sud?
Non ne ho la minima idea.
Ma improvvisamente, The Hinge Experiment ha un seguito.
Vediamo cosa succede.
E Gina...
Nessuna pressione.
Ma al momento c'è un'iguana immaginaria il cui futuro dipende da te.
L'esperimento della cerniera: sì, sta andando esattamente come previsto
Bene, eccoci qui.
A pochi giorni dall'inizio dell'esperimento Hinge, ho un aggiornamento entusiasmante:
Sta andando esattamente come previsto.
Se mi seguite, sapete che di recente ho concluso il mio esperimento con Tinder e sono passata a Hinge. Tinder non mi stava esattamente regalando il mio lieto fine, quindi forse Hinge, l'app di incontri che si dice sia "progettata per essere disinstallata", sarebbe stata diversa.
E fin da subito, le cose sembravano promettenti.
Ho trovato una partita piuttosto velocemente.
Kelli!
Santo cielo.
Forse avrebbe funzionato.
Forse avevo decifrato il codice degli incontri online.
Forse tra sei mesi scriverò una di quelle storie sdolcinatamente adorabili:
"Ci siamo conosciuti su Hinge e ho capito subito..."
Calmati, Niel.
Perché da allora?
Nessun'altra partita.
E per quanto riguarda la partita numero uno...
BENE.
A quanto pare, il termine "comunicazione" ha molteplici definizioni
Passo una quantità di tempo eccessiva a guardare Facebook Reels e altra spazzatura di breve formato su internet, e c'è un tema ricorrente quando le donne parlano di ciò che desiderano in un uomo:
Comunicazione.
Vogliono un uomo che sappia comunicare.
Eccellente!
Perché sai una cosa?
In un certo senso lo vorrei anch'io.
Non sto cercando qualcuno che mi mandi una dissertazione di 14 pagine ogni mattina.
Non mi aspetto resoconti orari sullo stato della relazione.
Non sto certo chiedendo un itinerario autenticato da un notaio.
Ma faccio delle domande.
Domande concrete.
Domande con quei piccoli segni ondulati alla fine che tradizionalmente indicano:
"Ehi, vorrei che tu rispondessi a questa domanda."
Per esempio:
"Come fate a sopportare questo caldo e questa umidità assurdi?"
Niente.
Va bene.
Ho riprovato e ho suggerito una data precisa.
Infine:
"EHI."
Stiamo cucinando!
Poi ho chiesto:
“Qual è il tuo metodo di comunicazione preferito? Messaggi, telefonate, codice Morse?”
Ho trovato divertente la storia del codice Morse.
A quanto pare, potrei dover davvero acquistare un telegrafo.
Alla fine ho ottenuto:
"lol Mi
dispiace tesoro"
Non c'è bisogno di scusarsi!
Le ho detto che mi sarebbe piaciuto molto portarla fuori.
Ho provato a raccontare qualcosa di me.
Poi ha inviato:
"Buongiorno."
Progressi!
Quindi, naturalmente, ho risposto:
"Buongiorno! Cosa fai oggi?"
Niente.
La mattina seguente?
"Buongiorno."
Va bene.
A quanto pare abbiamo instaurato un rapporto con la reception di un hotel.
Buongiorno!
Buongiorno!
BUONGIORNO!
Quindi ci ho riprovato:
Buongiorno! Cosa hai in programma per questo fine settimana? Spero qualcosa di fantastico!
E ora...
Aspettiamo.
Ancora.
Sto sbagliando qualcosa?
È qui che avrei bisogno che qualcuno mi spiegasse gli appuntamenti moderni.
Come si incontrano concretamente le persone?
Sul serio.
Non sto più ponendo la domanda in tono retorico.
Vi capita di urtare i carrelli al Costco mentre entrambi cercate di prendere la stessa confezione da 48 rotoli di carta igienica?
Vi capita di incrociare lo sguardo con qualcuno nel reparto frutta e verdura mentre controllate gli avocado?
Vi incontrate in chiesa?
Un bar?
La palestra?
Facebook?
Cerniera?
Esca?
La motorizzazione civile?
Devo fingere un infortunio da Target e sperare che qualcuno di attraente venga in mio aiuto?
In realtà, con la mia solita fortuna, mi aiuterebbe ad alzarmi e poi mi chiederebbe se ho mai pensato di investire in criptovalute.
Comincio a pensare di non essere più vicina a trovare il mio amore eterno di quanto lo fossi quando ho iniziato The Hinge.
Oppure Tinder.
O prima di Tinder.
Forse è arrivato il momento del Piano B
Penso di aver finalmente elaborato un piano di riserva.
Prenderò una lucertola.
Forse un'iguana.
Una specie di rettile.
Qualcosa di sostanziale.
Allora diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con una lucertola gigante.
Sai ESATTAMENTE di chi sto parlando.
Ogni località balneare ne ha uno.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno sa da dove venga.
Nessuno sa perché un rettile lungo un metro e venti sia seduto sulla sua spalla.
Ma tutti gli parlano.
"Oddio! Quella è la tua iguana?"
Sì. Sì, lo è.
"Posso accarezzarlo?"
Certo. Si chiama Steve.
Boom.
Conversazione.
Nessun algoritmo.
Niente scorrimento.
Nessuna domanda senza risposta.
Niente più attese di tre giorni per ricevere un "Buongiorno"
Solo io, Steve l'iguana e l'Oceano Atlantico.
Ed ecco la parte migliore:
Steve comunica.
Potrebbe comunicare esclusivamente sbattendo le palpebre e mangiando occasionalmente lattuga, ma a questo punto, è una competizione.
Ecco a che punto si trova attualmente The Hinge Experiment.
Una partita.
Nessun altro incontro.
Diverse domande.
Pochissime risposte.
Zero date.
E una possibilità sempre più concreta è che la mia prossima relazione significativa sarà con un rettile.
Ancora...
L'esperimento continua.
Forse Kelli risponderà.
Forse apparirà un altro abbinamento.
Forse prima o poi qualcuno si farà vivo.
Forse alla fine uscirò davvero con qualcuno.
Oppure magari tra sei mesi mi vedrete camminare sulla spiaggia con un'iguana gigante sulla spalla.
Se lo fai...
Vieni a salutarci.
Almeno uno di noi probabilmente risponderà.
L'esperimento Tinder è finito. Benvenuti su The Hinge.
Ebbene, è successo.
L'esperimento Tinder è ufficialmente terminato.
Ho cancellato il mio profilo. Spero.
Dico "si spera" perché cancellare qualcosa da internet non mi sembra tanto una distruzione di prove quanto piuttosto una richiesta gentile a una multinazionale di smettere, prima o poi, di mostrarla al pubblico.
Ma io e Tinder ci siamo lasciati.
Dopo aver scorciato i profili, aver trovato la persona giusta, aver avuto conversazioni discutibili e aver avuto il ricorrente sospetto di avere meno probabilità di trovare un appuntamento che di ricevere un'entusiasmante nuova opportunità di investimento, ho deciso che era giunto il momento.
Quindi, naturalmente, ho fatto la cosa più sensata.
Mi sono iscritto a un'altra app di incontri.
Benvenuti a The Hinge.
Sì, lo so che si chiama semplicemente Hinge. Ma "The Hinge" suona più d'effetto, come una discoteca, una procedura medica o qualcosa da Home Depot.
A quanto pare, Hinge è "progettato per essere eliminato"
Sfida accettata.
La domanda è: perché dovrei cancellarlo?
Incontrerò davvero qualcuno?
Riuscirò a trovare qualche partita?
Posso entrare in contatto con qualcuno, avere una conversazione perfettamente normale e poi sentirmi dire:
“Non controllo spesso questa app. Hai WhatsApp?”
🚩🚩🚩
Qualcuno vorrà spostare la conversazione offline quasi immediatamente?
Le si presenterà improvvisamente un'incredibile opportunità di lavoro?
Le criptovalute entreranno in qualche modo a far parte della discussione?
Riuscirà ad avviare un'attività di import/export di successo che non richieda alcuna sede fisica?
Parleremo per tre giorni e poi lei sparirà misteriosamente?
Oppure – e mi rendo conto che questa è un'ipotesi assolutamente folle –qualcuno vorrà davvero incontrarmi di persona?
Caffè.
Cena.
Un film.
Due esseri umani che occupano lo stesso luogo fisico senza che nessuno dei due cerchi di vendere qualcosa all'altro.
Immagina un po'.
Mi avvicino a The Hinge con la mente aperta. Farò uno swipe, o metterò un like, o commenterò, o qualunque sia la terminologia che usiamo lì, e vedrò cosa succede.
Non mi aspetto la perfezione.
Non mi aspetto nemmeno la normalità.
Spero solo di incontrare una persona in carne e ossa che abbia voglia di conversare, farsi due risate, magari incontrarsi di persona, e che non pretenda che io scarichi un'altra app di messaggistica prima di rivelarle che suo zio le ha insegnato una strategia proprietaria per il trading di criptovalute.
Il livello è basso, gente.
Molto basso.
Inizia così il prossimo esperimento di appuntamenti.
Quanto durerà The Hinge?
Quante partite potrò disputare?
Quante di queste si trasformeranno in conversazioni?
Quante conversazioni si trasformeranno in veri e propri appuntamenti?
E quante di queste finiranno con me che fisso il telefono pensando:
“Oh, per l'amor di Dio. Non di nuovo.”
Solo il tempo lo dirà.
Fino ad allora...
Prega con me, Foresta.
Prega con me.