Pensavo di dover essere me stesso? Un'altra avventura su Tinder
Dopo circa 2 miliardi di swipe a sinistra (no) e a destra (perché no?), finalmente ho ottenuto un altro match su Tinder.
Il suo nome sul profilo?
"Pieno di speranza."
Beh, questa è già una persona più ottimista di quanto mi aspettassi di trovare su Tinder.
Hopeful è una donna eterosessuale, alta 1,73 m, che si descrive come:
"Una donna con i piedi per terra e tranquilla, in cerca di qualcosa di autentico..."
Eccellente.
Lei desidera inoltre:
"Qualcuno che sappia essere se stesso, senza bugie, senza giochetti, senza drammi, solo la sua vera essenza, a prescindere da tutto, e io sarò uguale!"
Innanzitutto, credo che stiamo cercando il loro vero io.
Ma questo è Tinder, non l'esame di ammissione all'università. Non sto dando voti a nessuno.
Ancora più importante:
Fantastico! Sarò me stesso.
Perché non so come si fa a essere Matt Damon.
Il suo profilo fornisce anche alcune informazioni importanti. Non le piace ricevere selfie nudi (il che sembra una regola estremamente ragionevole), si allena ogni tanto, fuma (cosa che io non faccio) e beve in occasioni speciali.
Bene.
Allora inizio io la conversazione:
"Buonasera, Speranzoso!"
Avevo il vago sospetto che i suoi genitori non avessero guardato la loro figlia appena nata dicendo: "È bellissima. Chiamiamola Hopeful."
A quanto pare avevo ragione.
Il suo nome è Chrissy.
Iniziamo a chiacchierare. Faccio qualche battuta. Sembra che le piaccia.
Eccellente.
Le dico che secondo me di persona sono persino più divertente.
Anche questo è eccellente.
Stiamo parlando di cosa faremo giovedì. Accenno ad alcune cose assolutamente innocue sulla mia giornata. Nessuno ha tentato di vendere criptovalute a nessuno. Nessuno afferma di condurre "ricerche di mercato" ad Augusta.
Stiamo facendo progressi!
Poi accenno alla mia sobrietà.
Disco che si blocca.
La conversazione prende una piega inaspettata.
Lei chiede:
"Allora, bevi adesso o no?"
Spiego che no, non bevo. Sono sobrio da poco più di 17 anni.
Ma spiego anche che non mi importa se gli altri bevono, purché lo facciano in modo responsabile.
Sono sobrio.
Non sono il nazista della zuppa.
NIENTE CHARDONNAY PER TE!
Bevi il tuo vino. Prendi il tuo cocktail. Ordina una birra.
Non ho intenzione di saltare sul tavolo e strapparti di mano il margarita.
Questa conversazione è avvenuta giovedì intorno alle 16:30.
In seguito ho inviato qualche altro messaggio.
Le ho persino chiesto se le sarebbe piaciuto parlare al telefono, visto che nel suo profilo era indicato come metodo di comunicazione preferito.
Poi...
Grilli.
Nemmeno i grilli di Tinder.
Probabilmente anche quei grilli mi hanno battuto.
Il che mi lascia un po' perplesso.
Aspetta un attimo, Chrissy.
Pensavo che volessi qualcuno che potesse essere:
"Semplicemente il loro vero io."
È esattamente quello che ho fatto!
Non ho mentito.
Non giocavo ai videogiochi.
Non ho creato drammi.
Non ho finto di bere.
Non ho finto di essere Matt Damon.
Mi sono presentato per quello che sono veramente, proprio come richiesto dall'annuncio.
A quanto pare c'erano termini e condizioni.
Ed ecco cosa mi fa davvero ridere:
Nel suo profilo si legge che beve "in occasioni speciali".
È davvero così importante avere qualcuno che beva alcolici quando tu stesso bevi solo occasionalmente?
Forse esiste un festival annuale del Cabernet di cui non sono a conoscenza.
Forse per San Valentino ci vuole la tequila.
Forse dovrei tenere io il bicchiere di vino mentre lei lo beve.
Ho delle domande.
Certo, magari era semplicemente impegnata. Magari risponderà prima o poi. Magari ha conosciuto qualcun altro. È così che funziona negli appuntamenti.
Ma se è stata la conversazione sulla sobrietà a stroncare la relazione, beh, è piuttosto divertente.
Perché dopo aver avuto a che fare con profili falsi, truffatori, investitori in criptovalute, misteriose donne alte 1,98 m di nome Hamit e tutto il resto che ho incontrato su Tinder, alla fine ho fatto esattamente quello che chiedeva un profilo:
Ero me stesso.
E a quanto pare il mio vero io è stato ignorato.
Magari la prossima volta proverò a imitare Matt Damon.
Aiutatemi a smettere di usare Tinder... Presentatemi qualcuno (anche qualcuno che non vi piace)
Se stai leggendo questo e sei felicemente sposato/a, hai una relazione o conosci qualcuno che lo è...
Per favore, mettetemi in contatto con qualcuno.
A questo punto, prenderei in considerazione anche qualcuno che segretamente non sopporti.
Perché?
Perché mi permetterebbe di stare lontana da Tinder almeno per un po'.
Qualche giorno fa ho scritto della mia entusiasmante carriera immaginaria come leader di un cartello internazionale della droga. Se vi siete persi quel capolavoro, lo trovate su NielFlamm.com/blog.
Oggi vi presento il secondo episodio di "Quando il truffatore si smaschera".
Come la maggior parte dei ragazzi, non passo 20 minuti ad analizzare ogni profilo. È la regola dei 5 secondi. Probabilmente Mel Robbins non aveva previsto che venisse usata sulle app di incontri, ma tant'è.
Scorri verso sinistra.
Scorri verso destra.
Vai avanti.
A essere del tutto sincero, la mia decisione si basa solitamente sull'attrazione fisica iniziale. Questo è, in poche parole, il mondo degli incontri online.
Poi ho fatto match con... chiamiamoli...
"Questa persona."
Uso la parola " persona" in modo molto intenzionale.
La prima cosa che ha attirato la mia attenzione?
Altezza: 198 cm.
Non sono affatto contrario a frequentare una donna più alta. Anzi, riabbraccerei volentieri il mio periodo da "Re Basso".
La seconda cosa?
Il nome.
Hamit.
Non è esattamente un nome che sento tutti i giorni, quindi ho consultato Google (perché sono abbastanza vecchio da chiamarlo ancora Google).
Secondo Google:
Hamit è un nome proprio maschile di origine turca, derivato dal nome arabo Hamid, che significa "degno di lode" o "colui che loda".
BENE...
È stato inaspettato.
Poi è arrivata la fila che stavo aspettando.
"Com'è la tua esperienza con questa app di incontri?"
Ding.
Ding.
Ding.
Ho visto abbastanza video su YouTube e smascherato truffe per riconoscerla.
È una delle classiche domande preparatorie prima che la persona si orienti verso criptovalute, oro, forex o qualche magica opportunità di investimento che in qualche modo garantisce rendimenti del 4000% mentre è, guarda caso, bella e single.
Questa ha aggiunto una nuova complicazione.
"Mi capita spesso di incontrare persone che cercano di vendermi prodotti. Ti è mai capitato di incontrare persone strane simili?"
Bel tentativo.
In pratica è un truffatore che mi chiede se ho già incontrato altri truffatori.
È come se un ladro bussasse alla tua porta chiedendoti se hai subito furti di recente.
Purtroppo ho dimenticato di fare uno screenshot della mia risposta, ma ho risposto che le uniche cose che mi sono state offerte finora erano investimenti in criptovalute o in oro.
Poi è successa la parte più divertente.
Qualche ora dopo, ho riaperto Tinder . Non ho attivato le notifiche sul mio telefono, quindi lo controllo solo quando ne ho voglia.
L'intera conversazione...
Andato.
Puff.
Scomparso.
O qualcuno ha segnalato l'account, oppure, cosa ben più probabile,il tizio dall'altra parte si è reso conto che non sarei stato un bersaglio facile e ha deciso di passare a qualcun altro.
Mi piace pensare di aver fallito il colloquio con il truffatore.
Missione compiuta.
Quindi, ancora una volta, chiedo il supporto della comunità.
Se conoscete una donna simpatica, divertente e emotivamente stabile, più o meno della mia età...
Presentateci.
Anche se è una persona di cui hai cercato di liberarti.
Salviamo tutti i coinvolti da un'altra stagione di The Tinder Files.
Perché, di questo passo, il mio prossimo appuntamento mi chiederà se desidero diversificare il mio portafoglio pensionistico prima ancora di chiedermi qual è il mio film preferito.
Di nuovo su Tinder... Pregate per me
Contro ogni buon senso, ho scaricato Tinder.
È gratuito.
Le mie aspettative? Qualcosa a metà tra "magari incontrerò qualcuno di simpatico" e "probabilmente parlerò con un tipo di nome Igor che si spaccia per Jennifer"
Ho trovato una persona che mi ha dato lo standard:
"Cerco onestà, lealtà, maturità emotiva..."
Sembra promettente.
Poi è arrivata la domanda:
"Qual è la tua professione?"
Ho deciso di eseguire un piccolo test di controllo qualità.
La mia risposta?
"Vendo eroina. Non per strada... sono il capo di un cartello."
Era ovviamente uno scherzo.
Immaginavo che sarebbero successe una di queste tre cose:
Mi avrebbe tolto immediatamente dall'elenco dei preferiti.
Lei rideva.
Avrebbe chiamato la DEA.
Invece...
Niente.
No "Davvero?"
No, "Non è divertente."
No, "Sei strano"
Semplicemente... niente.
Comincio a pensare che i bot non abbiano il senso dell'umorismo.
Di questo passo, probabilmente cancellerò Tinder prima che riesca a capire se sono Pablo Escobar o solo un tizio calvo con una protesi alla gamba a cui piacciono la Coca-Cola Zero e il cinema.
Quindi, una domanda seria...
Come si incontrano oggi le persone sopra i 50 anni?
Lo chiedo per un amico.
L'amico sono io.