“Non si incontrano donne single alle riunioni di recupero?”
Mentre continuavo a documentare The Hinge Experiment™, ho avuto un pensiero che sono sicuro sia venuto anche ad alcuni di voi che state leggendo:
“Niel, non incontri donne single alle riunioni di recupero?”
BENE...
SÌ.
Ci sono donne che partecipano alle riunioni di recupero.
Alle riunioni a cui partecipo ci sono donne molto intelligenti, incredibilmente divertenti, interessanti e bellissime.
Ma c'è una differenza piuttosto significativa tra notare che qualcuno è attraente e trattare un incontro di recupero come se fosse una piattaforma online, con sedie pieghevoli e caffè pessimo.
E lo faccio in modo molto consapevole.
Esiste una cosa chiamata "il tredicesimo passo"
Se non hai familiarità con la cultura del recupero, potresti aver sentito parlare dei 12 Passi.
Non esiste un passaggio 13 ufficiale.
Il “Tredicesimo Passo” è un termine gergale comunemente usato quando qualcuno, in particolare qualcuno con più esperienza nel percorso di recupero, cerca di instaurare una relazione sentimentale o sessuale con una persona che si trova all'inizio del percorso di recupero o che è vulnerabile.
È una cosa che non mi interessa minimamente fare.
Non vado a una riunione in cerca di appuntamenti.
Non sto scrutando la stanza pensando:
Single? Sposato/a? Divorziato/a? Hinge? Tinder? È complicato?
Non è per questo che sono lì.
Le persone che partecipano alle riunioni di recupero affrontano le problematiche più disparate. Alcune vivono giornate fantastiche, altre magari una delle peggiori della loro vita.
L'ultima cosa che desidero è che una donna si chieda se sono gentile perché la sto accogliendo sinceramente o perché sto cercando di ottenere il suo numero di telefono.
Non voglio essere quel tipo di persona.
Non so nemmeno chi sia single
C'è anche un piccolo problema con la teoria secondo cui dovrei semplicemente incontrare qualcuno a una riunione:
Non ho la minima idea di chi sia disponibile.
Non chiedo.
Qualcuno potrebbe essere sposato.
Datazione.
Impegnato.
Recentemente divorziata.
Separati.
Felicemente single.
Non mi interessano gli uomini.
Non mi interessano gli appuntamenti.
O forse interessati a uscire con qualcuno, ma nello specifico non interessati a me.
Tutte possibilità perfettamente legittime.
A differenza di Hinge, nessuno si presenta a una riunione con un piccolo cartello sopra la testa che dice:
“Single. Cerco una relazione seria. Mi piacciono i cani, i tacos e la comunicazione.”
E di certo non mi metto in giro dopo a fare un censimento delle mie relazioni.
"Ciao, bella condivisione stasera. A proposito, stai frequentando qualcuno?"
NO.
Assolutamente no.
Mi piacerebbe continuare a essere accolto con favore.
Ma sì, me ne accorgo
Ora, non farò finta di aver improvvisamente perso la vista.
Ho conosciuto donne durante il mio percorso di recupero che sono intelligenti, divertenti, attraenti, interessanti e con cui è davvero piacevole parlare.
Certo che me ne accorgo.
Sono sobrio.
Non sono morto.
A volte incontri qualcuno e pensi:
Wow, è davvero divertente.
O:
Lei è incredibilmente intelligente.
Oppure, sì:
Lei è davvero attraente.
E poi faccio qualcosa di veramente rivoluzionario:
Vado alla riunione.
Perché c'è un tempo e un luogo per ogni cosa.
Poi c'è un altro piccolo problema
Sono timido.
SÌ.
Me.
Il ragazzo che scrive della sua vita sentimentale su internet.
Il ragazzo che racconta pubblicamente di essere stato abbandonato senza spiegazioni.
Il ragazzo che ha inventato un'iguana immaginaria di nome Steve come strategia alternativa per gli appuntamenti.
Timido.
Mettetemi davanti a una tastiera e, a quanto pare, racconterò tutto a internet.
Mettetemi di fronte a una donna attraente a due metri di distanza e improvvisamente il mio cervello va in tilt.
Caricamento...
Caricamento...
Caricamento ancora in corso...
Infine:
"EHI."
Ottimo lavoro, Niel.
L'ha spaccato alla grande.
Forse è anche per questo che le app di incontri mi hanno attratto fin dall'inizio. C'è un contesto ovvio.
Siamo entrambi su Hinge.
Abbiamo fatto la corrispondenza.
Presumibilmente, esiste almeno un certo interesse reciproco.
In una riunione di recupero, nessuna di queste informazioni esiste.
E non voglio fare supposizioni.
Potrei mai uscire con qualcuno che ho conosciuto durante il percorso di recupero?
Sicuro.
Non sto dicendo di avere una regola assoluta secondo cui non potrei mai uscire con qualcuno che ho conosciuto durante il percorso di recupero.
La vita non è così netta, non è mai così semplice.
Se due persone hanno intrapreso un percorso di recupero, si conoscono in modo naturale, scoprono di essere entrambe disponibili e c'è un autentico interesse reciproco, è una situazione completamente diversa dall'andare alle riunioni in cerca di un appuntamento.
Per me l'intenzione è importante.
Desidero che le donne si sentano a proprio agio in mia presenza durante le riunioni.
Vorrei che qualcuno potesse parlare con me senza chiedersi se sto interpretando una semplice cordialità come interesse romantico.
E soprattutto non voglio mai che una persona vulnerabile o nelle prime fasi del percorso di recupero si senta come se la stessi circondando.
È un limite che mi sento a mio agio ad avere.
Quindi torniamo a Hinge...
Il che ci riporta alla mia attuale situazione sentimentale.
Hinge non sta esattamente rivoluzionando il mondo.
Gina è rimasta in silenzio.
Le nuove partite si sono esaurite.
Le date restano teoriche.
Ma almeno su Hinge c'è una cosa su cui presumibilmente tutti sono d'accordo:
Siamo lì per incontrare qualcuno.
Alle riunioni di recupero, sono lì per il mio recupero.
E se un giorno dovessi entrare in contatto con qualcuno in modo naturale attraverso quella comunità e qualcosa dovesse nascere al di fuori delle stanze?
Meraviglioso.
Fino ad allora, non trasformerò una riunione in una serata per single.
Inoltre, la mia timidezza probabilmente rovinerebbe comunque l'intero piano.
E se Hinge continua al ritmo attuale...
C'è sempre Steve.
L'iguana non ha problemi ad avvicinarsi agli estranei. 🦎
L'esperimento della cerniera: Gina tace, i fiammiferi si sono fermati e Steve inizia a innervosirsi
È tempo di un nuovo aggiornamento da The Hinge Experiment™.
Purtroppo, questo aggiornamento non richiederà molto tempo perché...
NON È SUCCESSO NULLA.
Ti ricordi di Gina?
Ho fatto quella che consideravo un'altra mossa audace nel mondo degli appuntamenti moderni.
Le ho chiesto:
“Qual è il tuo numero?”
Quattro parole.
Diretto.
Semplice.
Nessuna ambiguità.
Nessuna spiegazione di 900 parole.
Nessuna discussione sulle criptovalute.
Nessuna richiesta di passaggio a WhatsApp.
Nessun segnale di fumo.
Appena:
Qual è. Il. Tuo. Numero?
E la risposta?
Assolutamente niente
Nessun numero.
Nessun messaggio.
No, "Preferisco continuare a parlare qui."
No, "Non mi sento ancora a mio agio a darti il mio numero."
No, "Grazie, ma non sono interessato."
Nemmeno uno di quelli sempre più familiari:
"Buongiorno."
Niente.
A quanto pare, il dipartimento di comunicazione di Hinge è chiuso per lavori di ristrutturazione.
Ora, a dire il vero, non è passata un'eternità. Le persone hanno una vita. Le persone lavorano. Le persone sono impegnate. Le persone non controllano necessariamente le app di incontri ogni 13 minuti.
Capisco tutto questo.
Ma questo sta diventando uno schema ricorrente in The Hinge Experiment.
Incontro.
Saluta.
Tentativo di conversazione.
Fai domande.
Cerca di orientare la discussione verso un incontro vero e proprio.
Poi...
BENVENUTI NEL VUOTO.
E non ci sono nuovi concorrenti
Ecco l'altra entusiasmante novità:
Non ho ricevuto nemmeno io nuove partite.
Nessuno.
Zero.
Niente.
Il bullpen di Hinge è vuoto.
A quanto pare, la popolazione femminile della zona di Charleston ha esaminato collettivamente il mio profilo e ha deciso:
"Stiamo bene."
Abbastanza giusto.
Non posso costringere l'algoritmo ad amarmi.
Ma è buffo se si pensa a come è iniziato questo esperimento.
Mi sono iscritto a Hinge dopo aver concluso il mio esperimento con Tinder. Quasi subito ho trovato un partner compatibile.
Ho pensato:
OH! LA CERNIERA È DIVERSA!
Guardate questo!
Qui le persone si trovano davvero bene insieme!
Forse la storia del "progettato per essere eliminato" è vera!
BENE...
Tecnicamente, un'app può essere progettata per essere disinstallata per molteplici motivi.
Analizziamo la formazione iniziale
Abbiamo avuto una rosa davvero notevole.
Kelli.
Un inizio promettente che si è trasformato in un affascinante studio su quanti modi diversi due persone possono dire "Buongiorno" senza in realtà intavolare una conversazione.
Ineguagliabile.
Poi c'è stato Missing Me.
Ha fatto delle domande!
Abbiamo comunicato!
Le ho chiesto di uscire!
Ha detto che domenica potrebbe andare bene!
Per circa 36 ore gloriose, ho pensato che The Hinge Experiment stesse per produrre il suo primo vero appuntamento.
Poi arrivò la domenica.
Missing Me ha mantenuto fede al suo nome.
Mancante.
Ineguagliabile.
Poi...
Gina.
Gina ed io ci siamo conosciute prima di Missing Me, quindi lei è praticamente una veterana del programma.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Ho chiesto se fosse possibile incontrarsi.
Ho provato a far progredire la conversazione.
Alla fine, ho lanciato la palla proprio al centro:
“Qual è il tuo numero?”
E ora sono in piedi sul piatto di casa base e mi chiedo se il ricevitore, l'arbitro e l'intera squadra avversaria se ne siano andati a casa in silenzio.
Sto sbagliando qualcosa?
Continuo a pormi la stessa domanda:
Come si incontrano concretamente le persone?
Perché comincio a sospettare che le app di incontri potrebbero non essere la soluzione.
Almeno non per me.
Non mi aspetto che qualcuno si innamori follemente dopo tre messaggi.
Non sto chiedendo a nessuno di aggiornare il proprio stato sentimentale su Facebook prima degli antipasti.
Non ho un furgone U-Haul parcheggiato nel vialetto.
Vorrei semplicemente ottenere da:
INCONTRO
A
CONVERSAZIONE
A
TELEFONATA
A
"Ehi, ti va di mangiare qualcosa?"
Tale progressione non sembra del tutto irragionevole.
Invece, sto scoprendo un imbuto degli appuntamenti completamente diverso:
ABBINAMENTO → BUONGIORNO → BUONGIORNO → DOMANDA → SILENZIO → DISACCORDO
Dovrei inserirlo in una presentazione PowerPoint.
Nel frattempo, Steve sta guardando
Per i lettori meno esperti, Steve è la mia iguana immaginaria.
Steve è nato come mio piano di riserva.
Se le app di incontri non funzionano, mi prenderò un rettile e diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con un'iguana sulla spalla.
Tutti parlano con quel tipo.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno comprende le sue scelte di vita.
Ma tutti vogliono conoscere la lucertola.
All'inizio, Steve era uno scherzo.
In seguito, divenne un personaggio ricorrente.
Ora?
Sto iniziando a pensare che dovrei informarmi sull'allevamento di iguane.
Perché ecco la scomoda verità:
Probabilmente Steve riuscirebbe a generare più conversazioni in un solo pomeriggio in spiaggia di quante ne abbia generate io in settimane su Hinge.
E Steve non ha nemmeno un profilo.
Quindi, dove ci porterà l'esperimento della cerniera da qui in avanti?
Per ora, ci sto ancora lavorando.
Gina è ancora lì.
Lei può rispondere.
Forse lo farà.
Forse all'improvviso comparirà un'altra partita.
Magari qualcuno mi sorprenderà ponendomi una domanda, rispondendo a una mia, intavolando una vera conversazione e accettando di incontrarci.
Sono aperto alle sorprese.
Ma secondo la classifica ufficiale di oggi:
Nuove partite: 0
Risposta di Gina: 0
Prossime date: 0
Numero di iguane attualmente possedute: 0
Quest'ultima statistica è quella che ha maggiori probabilità di subire variazioni.
L'esperimento sulla cerniera continua.
Per ora.
Steve...
Inizia a fare stretching.
Pensavo di dover essere me stesso? Un'altra avventura su Tinder
Dopo circa 2 miliardi di swipe a sinistra (no) e a destra (perché no?), finalmente ho ottenuto un altro match su Tinder.
Il suo nome sul profilo?
"Pieno di speranza."
Beh, questa è già una persona più ottimista di quanto mi aspettassi di trovare su Tinder.
Hopeful è una donna eterosessuale, alta 1,73 m, che si descrive come:
"Una donna con i piedi per terra e tranquilla, in cerca di qualcosa di autentico..."
Eccellente.
Lei desidera inoltre:
"Qualcuno che sappia essere se stesso, senza bugie, senza giochetti, senza drammi, solo la sua vera essenza, a prescindere da tutto, e io sarò uguale!"
Innanzitutto, credo che stiamo cercando il loro vero io.
Ma questo è Tinder, non l'esame di ammissione all'università. Non sto dando voti a nessuno.
Ancora più importante:
Fantastico! Sarò me stesso.
Perché non so come si fa a essere Matt Damon.
Il suo profilo fornisce anche alcune informazioni importanti. Non le piace ricevere selfie nudi (il che sembra una regola estremamente ragionevole), si allena ogni tanto, fuma (cosa che io non faccio) e beve in occasioni speciali.
Bene.
Allora inizio io la conversazione:
"Buonasera, Speranzoso!"
Avevo il vago sospetto che i suoi genitori non avessero guardato la loro figlia appena nata dicendo: "È bellissima. Chiamiamola Hopeful."
A quanto pare avevo ragione.
Il suo nome è Chrissy.
Iniziamo a chiacchierare. Faccio qualche battuta. Sembra che le piaccia.
Eccellente.
Le dico che secondo me di persona sono persino più divertente.
Anche questo è eccellente.
Stiamo parlando di cosa faremo giovedì. Accenno ad alcune cose assolutamente innocue sulla mia giornata. Nessuno ha tentato di vendere criptovalute a nessuno. Nessuno afferma di condurre "ricerche di mercato" ad Augusta.
Stiamo facendo progressi!
Poi accenno alla mia sobrietà.
Disco che si blocca.
La conversazione prende una piega inaspettata.
Lei chiede:
"Allora, bevi adesso o no?"
Spiego che no, non bevo. Sono sobrio da poco più di 17 anni.
Ma spiego anche che non mi importa se gli altri bevono, purché lo facciano in modo responsabile.
Sono sobrio.
Non sono il nazista della zuppa.
NIENTE CHARDONNAY PER TE!
Bevi il tuo vino. Prendi il tuo cocktail. Ordina una birra.
Non ho intenzione di saltare sul tavolo e strapparti di mano il margarita.
Questa conversazione è avvenuta giovedì intorno alle 16:30.
In seguito ho inviato qualche altro messaggio.
Le ho persino chiesto se le sarebbe piaciuto parlare al telefono, visto che nel suo profilo era indicato come metodo di comunicazione preferito.
Poi...
Grilli.
Nemmeno i grilli di Tinder.
Probabilmente anche quei grilli mi hanno battuto.
Il che mi lascia un po' perplesso.
Aspetta un attimo, Chrissy.
Pensavo che volessi qualcuno che potesse essere:
"Semplicemente il loro vero io."
È esattamente quello che ho fatto!
Non ho mentito.
Non giocavo ai videogiochi.
Non ho creato drammi.
Non ho finto di bere.
Non ho finto di essere Matt Damon.
Mi sono presentato per quello che sono veramente, proprio come richiesto dall'annuncio.
A quanto pare c'erano termini e condizioni.
Ed ecco cosa mi fa davvero ridere:
Nel suo profilo si legge che beve "in occasioni speciali".
È davvero così importante avere qualcuno che beva alcolici quando tu stesso bevi solo occasionalmente?
Forse esiste un festival annuale del Cabernet di cui non sono a conoscenza.
Forse per San Valentino ci vuole la tequila.
Forse dovrei tenere io il bicchiere di vino mentre lei lo beve.
Ho delle domande.
Certo, magari era semplicemente impegnata. Magari risponderà prima o poi. Magari ha conosciuto qualcun altro. È così che funziona negli appuntamenti.
Ma se è stata la conversazione sulla sobrietà a stroncare la relazione, beh, è piuttosto divertente.
Perché dopo aver avuto a che fare con profili falsi, truffatori, investitori in criptovalute, misteriose donne alte 1,98 m di nome Hamit e tutto il resto che ho incontrato su Tinder, alla fine ho fatto esattamente quello che chiedeva un profilo:
Ero me stesso.
E a quanto pare il mio vero io è stato ignorato.
Magari la prossima volta proverò a imitare Matt Damon.
Aiutatemi a smettere di usare Tinder... Presentatemi qualcuno (anche qualcuno che non vi piace)
Se stai leggendo questo e sei felicemente sposato/a, hai una relazione o conosci qualcuno che lo è...
Per favore, mettetemi in contatto con qualcuno.
A questo punto, prenderei in considerazione anche qualcuno che segretamente non sopporti.
Perché?
Perché mi permetterebbe di stare lontana da Tinder almeno per un po'.
Qualche giorno fa ho scritto della mia entusiasmante carriera immaginaria come leader di un cartello internazionale della droga. Se vi siete persi quel capolavoro, lo trovate su NielFlamm.com/blog.
Oggi vi presento il secondo episodio di "Quando il truffatore si smaschera".
Come la maggior parte dei ragazzi, non passo 20 minuti ad analizzare ogni profilo. È la regola dei 5 secondi. Probabilmente Mel Robbins non aveva previsto che venisse usata sulle app di incontri, ma tant'è.
Scorri verso sinistra.
Scorri verso destra.
Vai avanti.
A essere del tutto sincero, la mia decisione si basa solitamente sull'attrazione fisica iniziale. Questo è, in poche parole, il mondo degli incontri online.
Poi ho fatto match con... chiamiamoli...
"Questa persona."
Uso la parola " persona" in modo molto intenzionale.
La prima cosa che ha attirato la mia attenzione?
Altezza: 198 cm.
Non sono affatto contrario a frequentare una donna più alta. Anzi, riabbraccerei volentieri il mio periodo da "Re Basso".
La seconda cosa?
Il nome.
Hamit.
Non è esattamente un nome che sento tutti i giorni, quindi ho consultato Google (perché sono abbastanza vecchio da chiamarlo ancora Google).
Secondo Google:
Hamit è un nome proprio maschile di origine turca, derivato dal nome arabo Hamid, che significa "degno di lode" o "colui che loda".
BENE...
È stato inaspettato.
Poi è arrivata la fila che stavo aspettando.
"Com'è la tua esperienza con questa app di incontri?"
Ding.
Ding.
Ding.
Ho visto abbastanza video su YouTube e smascherato truffe per riconoscerla.
È una delle classiche domande preparatorie prima che la persona si orienti verso criptovalute, oro, forex o qualche magica opportunità di investimento che in qualche modo garantisce rendimenti del 4000% mentre è, guarda caso, bella e single.
Questa ha aggiunto una nuova complicazione.
"Mi capita spesso di incontrare persone che cercano di vendermi prodotti. Ti è mai capitato di incontrare persone strane simili?"
Bel tentativo.
In pratica è un truffatore che mi chiede se ho già incontrato altri truffatori.
È come se un ladro bussasse alla tua porta chiedendoti se hai subito furti di recente.
Purtroppo ho dimenticato di fare uno screenshot della mia risposta, ma ho risposto che le uniche cose che mi sono state offerte finora erano investimenti in criptovalute o in oro.
Poi è successa la parte più divertente.
Qualche ora dopo, ho riaperto Tinder . Non ho attivato le notifiche sul mio telefono, quindi lo controllo solo quando ne ho voglia.
L'intera conversazione...
Andato.
Puff.
Scomparso.
O qualcuno ha segnalato l'account, oppure, cosa ben più probabile,il tizio dall'altra parte si è reso conto che non sarei stato un bersaglio facile e ha deciso di passare a qualcun altro.
Mi piace pensare di aver fallito il colloquio con il truffatore.
Missione compiuta.
Quindi, ancora una volta, chiedo il supporto della comunità.
Se conoscete una donna simpatica, divertente e emotivamente stabile, più o meno della mia età...
Presentateci.
Anche se è una persona di cui hai cercato di liberarti.
Salviamo tutti i coinvolti da un'altra stagione di The Tinder Files.
Perché, di questo passo, il mio prossimo appuntamento mi chiederà se desidero diversificare il mio portafoglio pensionistico prima ancora di chiedermi qual è il mio film preferito.
Di nuovo su Tinder... Pregate per me
Contro ogni buon senso, ho scaricato Tinder.
È gratuito.
Le mie aspettative? Qualcosa a metà tra "magari incontrerò qualcuno di simpatico" e "probabilmente parlerò con un tipo di nome Igor che si spaccia per Jennifer"
Ho trovato una persona che mi ha dato lo standard:
"Cerco onestà, lealtà, maturità emotiva..."
Sembra promettente.
Poi è arrivata la domanda:
"Qual è la tua professione?"
Ho deciso di eseguire un piccolo test di controllo qualità.
La mia risposta?
"Vendo eroina. Non per strada... sono il capo di un cartello."
Era ovviamente uno scherzo.
Immaginavo che sarebbero successe una di queste tre cose:
Mi avrebbe tolto immediatamente dall'elenco dei preferiti.
Lei rideva.
Avrebbe chiamato la DEA.
Invece...
Niente.
No "Davvero?"
No, "Non è divertente."
No, "Sei strano"
Semplicemente... niente.
Comincio a pensare che i bot non abbiano il senso dell'umorismo.
Di questo passo, probabilmente cancellerò Tinder prima che riesca a capire se sono Pablo Escobar o solo un tizio calvo con una protesi alla gamba a cui piacciono la Coca-Cola Zero e il cinema.
Quindi, una domanda seria...
Come si incontrano oggi le persone sopra i 50 anni?
Lo chiedo per un amico.
L'amico sono io.