“Non si incontrano donne single alle riunioni di recupero?”
Mentre continuavo a documentare The Hinge Experiment™, ho avuto un pensiero che sono sicuro sia venuto anche ad alcuni di voi che state leggendo:
“Niel, non incontri donne single alle riunioni di recupero?”
BENE...
SÌ.
Ci sono donne che partecipano alle riunioni di recupero.
Alle riunioni a cui partecipo ci sono donne molto intelligenti, incredibilmente divertenti, interessanti e bellissime.
Ma c'è una differenza piuttosto significativa tra notare che qualcuno è attraente e trattare un incontro di recupero come se fosse una piattaforma online, con sedie pieghevoli e caffè pessimo.
E lo faccio in modo molto consapevole.
Esiste una cosa chiamata "il tredicesimo passo"
Se non hai familiarità con la cultura del recupero, potresti aver sentito parlare dei 12 Passi.
Non esiste un passaggio 13 ufficiale.
Il “Tredicesimo Passo” è un termine gergale comunemente usato quando qualcuno, in particolare qualcuno con più esperienza nel percorso di recupero, cerca di instaurare una relazione sentimentale o sessuale con una persona che si trova all'inizio del percorso di recupero o che è vulnerabile.
È una cosa che non mi interessa minimamente fare.
Non vado a una riunione in cerca di appuntamenti.
Non sto scrutando la stanza pensando:
Single? Sposato/a? Divorziato/a? Hinge? Tinder? È complicato?
Non è per questo che sono lì.
Le persone che partecipano alle riunioni di recupero affrontano le problematiche più disparate. Alcune vivono giornate fantastiche, altre magari una delle peggiori della loro vita.
L'ultima cosa che desidero è che una donna si chieda se sono gentile perché la sto accogliendo sinceramente o perché sto cercando di ottenere il suo numero di telefono.
Non voglio essere quel tipo di persona.
Non so nemmeno chi sia single
C'è anche un piccolo problema con la teoria secondo cui dovrei semplicemente incontrare qualcuno a una riunione:
Non ho la minima idea di chi sia disponibile.
Non chiedo.
Qualcuno potrebbe essere sposato.
Datazione.
Impegnato.
Recentemente divorziata.
Separati.
Felicemente single.
Non mi interessano gli uomini.
Non mi interessano gli appuntamenti.
O forse interessati a uscire con qualcuno, ma nello specifico non interessati a me.
Tutte possibilità perfettamente legittime.
A differenza di Hinge, nessuno si presenta a una riunione con un piccolo cartello sopra la testa che dice:
“Single. Cerco una relazione seria. Mi piacciono i cani, i tacos e la comunicazione.”
E di certo non mi metto in giro dopo a fare un censimento delle mie relazioni.
"Ciao, bella condivisione stasera. A proposito, stai frequentando qualcuno?"
NO.
Assolutamente no.
Mi piacerebbe continuare a essere accolto con favore.
Ma sì, me ne accorgo
Ora, non farò finta di aver improvvisamente perso la vista.
Ho conosciuto donne durante il mio percorso di recupero che sono intelligenti, divertenti, attraenti, interessanti e con cui è davvero piacevole parlare.
Certo che me ne accorgo.
Sono sobrio.
Non sono morto.
A volte incontri qualcuno e pensi:
Wow, è davvero divertente.
O:
Lei è incredibilmente intelligente.
Oppure, sì:
Lei è davvero attraente.
E poi faccio qualcosa di veramente rivoluzionario:
Vado alla riunione.
Perché c'è un tempo e un luogo per ogni cosa.
Poi c'è un altro piccolo problema
Sono timido.
SÌ.
Me.
Il ragazzo che scrive della sua vita sentimentale su internet.
Il ragazzo che racconta pubblicamente di essere stato abbandonato senza spiegazioni.
Il ragazzo che ha inventato un'iguana immaginaria di nome Steve come strategia alternativa per gli appuntamenti.
Timido.
Mettetemi davanti a una tastiera e, a quanto pare, racconterò tutto a internet.
Mettetemi di fronte a una donna attraente a due metri di distanza e improvvisamente il mio cervello va in tilt.
Caricamento...
Caricamento...
Caricamento ancora in corso...
Infine:
"EHI."
Ottimo lavoro, Niel.
L'ha spaccato alla grande.
Forse è anche per questo che le app di incontri mi hanno attratto fin dall'inizio. C'è un contesto ovvio.
Siamo entrambi su Hinge.
Abbiamo fatto la corrispondenza.
Presumibilmente, esiste almeno un certo interesse reciproco.
In una riunione di recupero, nessuna di queste informazioni esiste.
E non voglio fare supposizioni.
Potrei mai uscire con qualcuno che ho conosciuto durante il percorso di recupero?
Sicuro.
Non sto dicendo di avere una regola assoluta secondo cui non potrei mai uscire con qualcuno che ho conosciuto durante il percorso di recupero.
La vita non è così netta, non è mai così semplice.
Se due persone hanno intrapreso un percorso di recupero, si conoscono in modo naturale, scoprono di essere entrambe disponibili e c'è un autentico interesse reciproco, è una situazione completamente diversa dall'andare alle riunioni in cerca di un appuntamento.
Per me l'intenzione è importante.
Desidero che le donne si sentano a proprio agio in mia presenza durante le riunioni.
Vorrei che qualcuno potesse parlare con me senza chiedersi se sto interpretando una semplice cordialità come interesse romantico.
E soprattutto non voglio mai che una persona vulnerabile o nelle prime fasi del percorso di recupero si senta come se la stessi circondando.
È un limite che mi sento a mio agio ad avere.
Quindi torniamo a Hinge...
Il che ci riporta alla mia attuale situazione sentimentale.
Hinge non sta esattamente rivoluzionando il mondo.
Gina è rimasta in silenzio.
Le nuove partite si sono esaurite.
Le date restano teoriche.
Ma almeno su Hinge c'è una cosa su cui presumibilmente tutti sono d'accordo:
Siamo lì per incontrare qualcuno.
Alle riunioni di recupero, sono lì per il mio recupero.
E se un giorno dovessi entrare in contatto con qualcuno in modo naturale attraverso quella comunità e qualcosa dovesse nascere al di fuori delle stanze?
Meraviglioso.
Fino ad allora, non trasformerò una riunione in una serata per single.
Inoltre, la mia timidezza probabilmente rovinerebbe comunque l'intero piano.
E se Hinge continua al ritmo attuale...
C'è sempre Steve.
L'iguana non ha problemi ad avvicinarsi agli estranei. 🦎
L'esperimento della cerniera: Gina tace, i fiammiferi si sono fermati e Steve inizia a innervosirsi
È tempo di un nuovo aggiornamento da The Hinge Experiment™.
Purtroppo, questo aggiornamento non richiederà molto tempo perché...
NON È SUCCESSO NULLA.
Ti ricordi di Gina?
Ho fatto quella che consideravo un'altra mossa audace nel mondo degli appuntamenti moderni.
Le ho chiesto:
“Qual è il tuo numero?”
Quattro parole.
Diretto.
Semplice.
Nessuna ambiguità.
Nessuna spiegazione di 900 parole.
Nessuna discussione sulle criptovalute.
Nessuna richiesta di passaggio a WhatsApp.
Nessun segnale di fumo.
Appena:
Qual è. Il. Tuo. Numero?
E la risposta?
Assolutamente niente
Nessun numero.
Nessun messaggio.
No, "Preferisco continuare a parlare qui."
No, "Non mi sento ancora a mio agio a darti il mio numero."
No, "Grazie, ma non sono interessato."
Nemmeno uno di quelli sempre più familiari:
"Buongiorno."
Niente.
A quanto pare, il dipartimento di comunicazione di Hinge è chiuso per lavori di ristrutturazione.
Ora, a dire il vero, non è passata un'eternità. Le persone hanno una vita. Le persone lavorano. Le persone sono impegnate. Le persone non controllano necessariamente le app di incontri ogni 13 minuti.
Capisco tutto questo.
Ma questo sta diventando uno schema ricorrente in The Hinge Experiment.
Incontro.
Saluta.
Tentativo di conversazione.
Fai domande.
Cerca di orientare la discussione verso un incontro vero e proprio.
Poi...
BENVENUTI NEL VUOTO.
E non ci sono nuovi concorrenti
Ecco l'altra entusiasmante novità:
Non ho ricevuto nemmeno io nuove partite.
Nessuno.
Zero.
Niente.
Il bullpen di Hinge è vuoto.
A quanto pare, la popolazione femminile della zona di Charleston ha esaminato collettivamente il mio profilo e ha deciso:
"Stiamo bene."
Abbastanza giusto.
Non posso costringere l'algoritmo ad amarmi.
Ma è buffo se si pensa a come è iniziato questo esperimento.
Mi sono iscritto a Hinge dopo aver concluso il mio esperimento con Tinder. Quasi subito ho trovato un partner compatibile.
Ho pensato:
OH! LA CERNIERA È DIVERSA!
Guardate questo!
Qui le persone si trovano davvero bene insieme!
Forse la storia del "progettato per essere eliminato" è vera!
BENE...
Tecnicamente, un'app può essere progettata per essere disinstallata per molteplici motivi.
Analizziamo la formazione iniziale
Abbiamo avuto una rosa davvero notevole.
Kelli.
Un inizio promettente che si è trasformato in un affascinante studio su quanti modi diversi due persone possono dire "Buongiorno" senza in realtà intavolare una conversazione.
Ineguagliabile.
Poi c'è stato Missing Me.
Ha fatto delle domande!
Abbiamo comunicato!
Le ho chiesto di uscire!
Ha detto che domenica potrebbe andare bene!
Per circa 36 ore gloriose, ho pensato che The Hinge Experiment stesse per produrre il suo primo vero appuntamento.
Poi arrivò la domenica.
Missing Me ha mantenuto fede al suo nome.
Mancante.
Ineguagliabile.
Poi...
Gina.
Gina ed io ci siamo conosciute prima di Missing Me, quindi lei è praticamente una veterana del programma.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Ho chiesto se fosse possibile incontrarsi.
Ho provato a far progredire la conversazione.
Alla fine, ho lanciato la palla proprio al centro:
“Qual è il tuo numero?”
E ora sono in piedi sul piatto di casa base e mi chiedo se il ricevitore, l'arbitro e l'intera squadra avversaria se ne siano andati a casa in silenzio.
Sto sbagliando qualcosa?
Continuo a pormi la stessa domanda:
Come si incontrano concretamente le persone?
Perché comincio a sospettare che le app di incontri potrebbero non essere la soluzione.
Almeno non per me.
Non mi aspetto che qualcuno si innamori follemente dopo tre messaggi.
Non sto chiedendo a nessuno di aggiornare il proprio stato sentimentale su Facebook prima degli antipasti.
Non ho un furgone U-Haul parcheggiato nel vialetto.
Vorrei semplicemente ottenere da:
INCONTRO
A
CONVERSAZIONE
A
TELEFONATA
A
"Ehi, ti va di mangiare qualcosa?"
Tale progressione non sembra del tutto irragionevole.
Invece, sto scoprendo un imbuto degli appuntamenti completamente diverso:
ABBINAMENTO → BUONGIORNO → BUONGIORNO → DOMANDA → SILENZIO → DISACCORDO
Dovrei inserirlo in una presentazione PowerPoint.
Nel frattempo, Steve sta guardando
Per i lettori meno esperti, Steve è la mia iguana immaginaria.
Steve è nato come mio piano di riserva.
Se le app di incontri non funzionano, mi prenderò un rettile e diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con un'iguana sulla spalla.
Tutti parlano con quel tipo.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno comprende le sue scelte di vita.
Ma tutti vogliono conoscere la lucertola.
All'inizio, Steve era uno scherzo.
In seguito, divenne un personaggio ricorrente.
Ora?
Sto iniziando a pensare che dovrei informarmi sull'allevamento di iguane.
Perché ecco la scomoda verità:
Probabilmente Steve riuscirebbe a generare più conversazioni in un solo pomeriggio in spiaggia di quante ne abbia generate io in settimane su Hinge.
E Steve non ha nemmeno un profilo.
Quindi, dove ci porterà l'esperimento della cerniera da qui in avanti?
Per ora, ci sto ancora lavorando.
Gina è ancora lì.
Lei può rispondere.
Forse lo farà.
Forse all'improvviso comparirà un'altra partita.
Magari qualcuno mi sorprenderà ponendomi una domanda, rispondendo a una mia, intavolando una vera conversazione e accettando di incontrarci.
Sono aperto alle sorprese.
Ma secondo la classifica ufficiale di oggi:
Nuove partite: 0
Risposta di Gina: 0
Prossime date: 0
Numero di iguane attualmente possedute: 0
Quest'ultima statistica è quella che ha maggiori probabilità di subire variazioni.
L'esperimento sulla cerniera continua.
Per ora.
Steve...
Inizia a fare stretching.
Giorno 89: E se il principale concorrente di Nextdoor non fosse un'altra app?
Per 88 giorniho scritto di Nextdoor da quasi ogni angolazione immaginabile.
Leadership. Comunicazione. Sondaggi. Dati dettagliati che sto ancora aspettando. Moderazione. Piccole imprese. Pubblicità. Prezzo delle azioni. Decisioni dei dirigenti. Intelligenza artificiale. Fiducia. Blocco degli azionisti. Persino la questione se qualcuno stia effettivamente guidando l'autobus.
Quindi, per il giorno 89, andiamo in un posto completamente diverso.
E se la più grande minaccia competitiva per Nextdoor non fosse Citizen, Facebook, Ring, Reddit o qualche nuova app di quartiere?
E se il principale concorrente di Nextdoor semplicemente... non aprisse Nextdoor?
Pensaci.
Il concorrente più pericoloso non ha un logo
Ogni azienda tecnologica tiene d'occhio i suoi concorrenti.
Quali funzionalità hanno lanciato?
Quanti utenti hanno?
Quanto chiedono?
Cosa si dice di loro?
Ma c'è un altro concorrente che non compare nelle slide di analisi competitiva di PowerPoint.
Indifferenza.
La persona che riceve una notifica da Nextdoor e la ignora.
Il titolare dell'attività che decide che non vale la pena capire come funziona Nextdoor.
Il vicino che non ha disinstallato l'app ma non la apre da sei mesi.
La persona che una volta controllava Nextdoor ogni mattina e poi ha smesso gradualmente.
Tecnicamente, sono ancora potenziali utenti.
Ma Nextdoor ha perso qualcosa di probabilmente più importante di un account:
I vicini hanno perso la loro attenzione.
Eliminare un'app è in realtà un evento drammatico
È possibile misurare il numero di persone che cancellano i propri dati da Nextdoor.
Chi si dimette pubblicamente non passa inosservato.
Qualcuno sta scrivendo:
“HO FINITO CON NEXTDOOR!”
sta effettivamente fornendo all'azienda informazioni preziose.
Sono abbastanza arrabbiati da spiegare perché se ne vanno.
Ma cosa succede quando qualcuno non se ne va?
Semplicemente smettono di interessarsene.
Nessun reclamo.
Niente email arrabbiate.
Nessun ticket di supporto.
Nessun post di addio drammatico.
Nextdoor è sepolto da qualche parte tra Candy Crush e un'app che hanno scaricato tre telefoni fa.
Questo è molto più difficile da risolvere.
Pensa al tuo quartiere
Se succede qualcosa nella tua strada, qual è la tua prima reazione?
Apri Nextdoor?
Manda un messaggio a un vicino?
Controllare Facebook?
Guardare l'anello?
Cerca su Google?
Check Citizen?
Guardare fuori dalla finestra?
Uscire all'aperto?
Oppure preferisci aspettare che qualcuno ti racconti cos'è successo?
Questa è la vera battaglia competitiva.
Nextdoor non ha bisogno solo di convincere le persone di essere migliore di un'altra piattaforma social.
Deve diventare la risposta a:
"Dove posso andare quando voglio sapere cosa succede intorno a me?"
Questa è una sfida ben più grande.
È qui che il concetto di "essenziale" diventa interessante
Nextdoor si è descritta come una rete di vicinato essenziale.
È una parola potente.
Essenziale.
L'acqua è essenziale.
L'elettricità è essenziale.
A volte la mia dose mattutina di caffeina mi sembra indispensabile.
Ma un prodotto essenziale non è qualcosa che le persone devono ricordarsi di usare.
Diventa un'abitudine perché fornisce ripetutamente valore.
Ecco perché penso che la metrica più importante di Nextdoor potrebbe non essere semplicemente il numero di persone utilizzano .
Dipende se le persone sentono il bisogno di usarlo.
E non si tratta solo degli utenti
La stessa domanda si pone anche per le aziende.
Immagina di essere un idraulico.
Un paesaggista.
Un ristorante.
Un toelettatore per cani.
Un tuttofare.
Con tempo limitato e budget di marketing limitato.
Possono essere spesi su Google.
Facebook.
Instagram.
Posta diretta.
Sponsorizzazioni locali.
Cerca impiego.
Oppure il vicino di casa.
Nextdoor non compete solo con queste piattaforme.
È in competizione con l'affermazione del proprietario dell'attività:
“No. Sto bene.”
Ecco di nuovo il concorrente senza logo.
Indifferenza.
Forse questa è la domanda su cui i vicini dovrebbero ossessionarsi
Invece di:
Come possiamo ottenere un altro clic?
Tentativo:
Cosa farebbe rimpiangere Nextdoor a qualcuno se scomparisse domani?
Questa è una domanda affascinante per qualsiasi azienda.
Se Nextdoor sparisse stanotte, cosa perderebbero davvero i vicini?
Consigli locali?
Informazioni di emergenza?
Discussione nella community?
Scoperta di un'opportunità di business?
Avvisi per cani smarriti?
Qualcuno chiede cosa stia facendo quell'elicottero?
Il consueto dibattito annuale di quartiere sulla legalità dei fuochi d'artificio?
E, naturalmente, il classico intramontabile:
“DI CHI È QUEL CANE CHE HA FATTO LA CACCA SUL MIO PRATO?”
All'interno di tutto ciò si cela un valore autentico.
La sfida consiste nel rendere gli aspetti positivi abbastanza importanti da far sì che le persone tollerino – o meglio ancora, evitino del tutto – gli aspetti che le allontanano.
Giorno 89: Dimenticate la competizione per un minuto
Ho dedicato molto tempo ad analizzare ciò che dice Nextdoor.
Oggi mi interessa di più ciò che fanno.
Nextdoor può pubblicizzare la fiducia.
Nextdoor può annunciare l'intelligenza artificiale.
Nextdoor è in grado di riprogettare le pagine aziendali.
Nextdoor può creare nuovi prodotti pubblicitari.
Nextdoor può pubblicare report Insights.
Nextdoor può partecipare a podcast.
Ma tutto ciò non ha importanza se alla fine il cliente risponde con la frase più pericolosa nel mondo degli affari:
“Ormai non lo uso più.”
La rabbia può essere affrontata.
Le denunce possono essere oggetto di indagine.
I prodotti possono essere migliorati.
Anche un azionista che scrive di te per 89 giorni consecutivi dimostra il proprio interesse.
Ma l'indifferenza?
L'indifferenza non si lamenta.
L'app rimane semplicemente chiusa.
E forse questo è il problema di Nextdoor di cui vale la pena parlare al giorno 89.
Non conta chi critica l'azienda.
Non si tratta di chi blocca chi.
Nemmeno dove ieri ha chiuso NXDR.
Chi si preoccupa ancora abbastanza da aprire la porta?
Seguite il mio studio di caso su Nextdoor su NielFlamm.com/blog.
Un momento sotto le stelle alle 5:15 del mattino
Alle 5:15 di questa mattina sono uscito per andare in dialisi e ho alzato lo sguardo.
Sopra il tetto della casa, una costellazione brillava nell'oscurità del primo mattino. Le stelle punteggiavano il cielo blu intenso, incorniciate da nuvole e sagome di alberi. Prima di mettermi in cammino, mi sono fermato ad ammirare il panorama.
Uscire di casa per la dialisi prima dell'alba fa parte della mia routine. C'è un orario da rispettare e una lunga mattinata che mi aspetta. Ma oggi, c'è stato anche questo piccolo momento fuori dalla mia porta di casa: un'occasione per respirare e notare qualcosa di bello.
Ho scattato questa foto per portare con me un pezzetto di quel momento. L'appuntamento era ancora da fissare, ma le stelle mi hanno dato qualcos'altro a cui pensare mentre uscivo.
A volte, un momento di tranquillità con lo sguardo rivolto verso l'alto è un ottimo modo per iniziare la giornata.
L'esperimento Hinge: Se mi manchi, mi manchi davvero, e Gina è sotto pressione
È tempo di un altro episodio di The Hinge Experiment™, dove continuo a cercare di capire come due adulti che si sono iscritti a un'app di incontri arrivino al punto in cui effettivamente...
DATA.
Lo so. Un concetto radicale.
Abbiamo un addio, un personaggio che ritorna e un'altra mossa audace da parte del sottoscritto.
Missing Me è ora ufficialmente... scomparso
Iniziamo con Missing Me.
L'ho rimossa dai miei abbinamenti.
Ritengo che i termini di prescrizione applicabili siano scaduti.
Avevamo parlato di uscire. Lei disse che domenica poteva andare bene. Le proposi un posto. Le diedi il mio numero. La domenica arrivò e passò. La ricontattai in seguito.
Niente.
A un certo punto, bisogna smettere di fissare il microonde aspettando che qualcosa cuocia quando dentro non c'è niente da mangiare.
Quindi ho annullato l'abbinamento.
Non c'è rabbia. Nessun rancore. Nessun montaggio drammatico di rottura accompagnato da una canzone di Adele.
Inoltre, lei ha il mio numero.
Se vuole contattarmi, può farlo.
E se non lo fa?
Anche questa è una risposta.
E così si conclude l' era "Mi manchi" dell'esperimento Hinge.
Lei è arrivata.
Lei era all'altezza.
Ha quasi avuto un appuntamento.
Lei è scomparsa.
Francamente, gli sceneggiatori avrebbero potuto dare a quel personaggio un finale migliore.
Nel frattempo... vi ricordate di Gina?
In realtà, Gina è precedente a Missing Me nell'universo cinematografico di Hinge.
Ci siamo sentiti sporadicamente, ma siamo ancora bloccati in quello strano limbo delle app di incontri, dove due persone si sono trovate compatibili e si scambiano occasionalmente qualche messaggio senza mai arrivare a un vero appuntamento.
Ieri mattina ho chiesto:
Buongiorno Gina! Cosa fai oggi? Sei libera questo fine settimana?
Lei ha risposto!
Si stava recando a una riunione alle 9 a Shallotte.
Guarda un po'!
INFORMAZIONI!
Una posizione.
Un'attività.
Una frase completa!
Naturalmente, le ho augurato buon viaggio e le ho chiesto a cosa servisse l'incontro.
Più tardi quella sera, ho dato seguito alla richiesta:
"Com'è andato l'incontro?"
E oggi ho deciso che ne avevo abbastanza.
Era giunto il momento di un'altra mossa audace.
Ho chiesto il numero
Sì.
Ho inviato:
“Qual è il tuo numero?”
Questo è tutto.
Niente saggio.
Nessun discorso.
Nessun codice Morse.
Nessuna danza interpretativa.
Nessuna spiegazione in 17 punti sul perché lo scambio di numeri di telefono potrebbe alla fine facilitare l'incontro tra due adulti per mangiare qualcosa.
Qual è il tuo numero?
Quattro parole.
Sto cercando di far progredire questa cosa.
Mi piacerebbe parlare.
Vorrei disinstallarla.
E in definitiva, mi piacerebbe uscire per un vero appuntamento.
Ricordate le date?
Due persone si incontrano in un luogo prestabilito all'incirca nello stesso momento.
Si siedono.
Parlano.
Forse mangiano.
Nessuno sparisce nel nulla a metà degli antipasti.
Almeno è così che li ricordo io.
Gina è ora sotto pressione
Non mi aspetto una risposta immediata.
Le persone lavorano.
Le persone hanno una famiglia.
Molte persone si recano a Shallotte per partecipare a delle riunioni.
Le persone hanno una vita che non ruota attorno al controllare Hinge ogni sette minuti per vedere se qualche tizio calvo ha fatto un'altra domanda.
Lo capisco.
Ma sto anche cambiando il mio approccio a questo esperimento.
Non sto collezionando fiammiferi.
Non mi interessa se il mio profilo dice che ho una corrispondenza, dieci corrispondenze o cento corrispondenze.
Una partita che non si trasforma mai in conversazione non è particolarmente utile.
E una conversazione che non sfocia mai in un incontro non è proprio quello che cerco.
Quindi darò a Gina qualche giorno.
E se ne venisse fuori qualcosa?
Fantastico.
Scambiamoci i numeri.
Parliamone.
Facciamo un piano.
Incontriamoci.
Se non succede nulla?
Un altro risultato verrà rimosso.
Niente drammi.
Nessuna ostilità.
Appena...
Prossimo.
Forse questa è la lezione
Comincio a pensare che gli incontri online richiedano una strana combinazione di pazienza e la capacità di capire quando è il momento di smettere di essere pazienti.
Bisogna dare tempo alle persone.
Ma non si possono nemmeno passare tre settimane cercando di estorcere una conversazione a qualcuno come se si stesse interrogando un testimone ostile.
"Com'è stata la tua giornata?"
Silenzio.
"Cosa fai questo fine settimana?"
Silenzio.
"Vuoi uscire?"
Silenzio.
“Qual è il tuo numero?”
Prima o poi avrò bisogno di una lampada da scrivania, una stanza senza finestre e due detective che interpretano il poliziotto buono e il poliziotto cattivo.
Cerco qualcuno che abbia davvero voglia di partecipare.
Qualcuno che pone domande a sua volta.
Qualcuno che ha voglia di parlare.
E, infine, qualcuno che voglia incontrarsi.
Non sembra irragionevole per un'app progettata specificamente per far incontrare le persone.
Ma in passato mi sono già sbagliato.
Classifica attuale delle cerniere
Kelli: Andata.
Missing Me: Ufficialmente non è più compatibile. Ha il mio numero nel caso in cui cambiasse idea.
Gina: Ancora viva! L'ultima palla è stata lanciata:
“Qual è il tuo numero?”
Ora non ci resta che aspettare.
Ancora.
Ma solo per pochi giorni.
E da qualche parte, probabilmente sdraiato su una minuscola sedia a sdraio immaginaria con gli occhiali da sole, Steve l'iguana sta osservando tutto questo esperimento svolgersi.
Sta iniziando ad avere un'aria fin troppo sicura di sé.
Non rilassarti troppo, Steve.
Ma...
tenere libera la domenica.