Ieri, durante la meditazione, ho percepito un contatto consapevole con un Potere Superiore a me stesso. Mi sono sentito radicato e in armonia con me stesso.
Poi, prima di una conversazione con un altro alcolista, sono sorte alcune domande.
Le mie intenzioni sono pure quando si tratta di mia madre? Sto facendo la volontà di Dio?
Senza ombra di dubbio, desidero che mia madre viva le migliori esperienze possibili nel tempo che le resta su questa Terra prima di passare all'altra dimensione. Voglio che riceva cure, conforto, che abbia la possibilità di scegliere e che abbia cose a cui guardare con speranza.
Quella parte mi è chiara.
Ma ne è scaturita un'altra domanda: sto cercando di imporre la mia volontà? Sto prendendo il controllo? Il mio ego è coinvolto?
A quanto pare, anche il mio ego ha partecipato alla meditazione, sperando che nessuno facesse l'appello.
Dopo aver pregato e riflettuto, ho potuto ammetterlo: sto cercando di prendere in mano la situazione.
È difficile ammetterlo, soprattutto dopo aver scritto così apertamente delle mie frustrazioni nei confronti di mio padre. Ma se sono disposta a condividere la mia rabbia, devo essere disposta a condividere anche la mia riflessione personale.
Posso voler molto bene a mia madre e allo stesso tempo desiderare che tutto venga fatto a modo mio. Posso avere buone intenzioni e affezionarmi all'idea di essere la persona che prende le decisioni.
La mia preoccupazione per lei è reale. Così come è mia responsabilità esaminare come agisco in base a tale preoccupazione.
Ho scritto di denaro e controllo, e di come ho vissuto le reazioni di mio padre. Ora devo esaminare il mio desiderio di controllo.
Non spetta a me giudicare se mio padre stia cercando di prendere il controllo della situazione, di assecondare il suo ego o di agire per altri motivi. Non so tutto quello che gli passa per la testa.
Sono responsabile delle mie azioni.
Questo mi dà un sacco di cose su cui lavorare senza dovermi assumere un secondo incarico per gestire la sua condizione spirituale.
Per il momento, cederò. Allenterò la presa su come questo debba accadere.
Mia madre ha espresso il desiderio di una residenza assistita. Dopodiché, il progetto è di vivere in Thailandia con me per 6+6 anni. Finché le sue cure e questi progetti saranno finanziati, non voglio litigare su chi gestisca le finanze o effettui i pagamenti.
Le risorse devono essere disponibili. Le bollette devono essere pagate. I desideri di mia madre devono rimanere parte integrante delle decisioni che riguardano la sua vita.
Posso fare la mia parte: essere presente, ascoltare, dare una mano con gli accordi, fare domande e adempiere ai miei doveri.
Poi devo lasciare che sia Dio a controllare il risultato.
Mi piacerebbe poter dire di aver imparato alla perfezione questa tecnica e di non afferrare mai più mentalmente il volante. Purtroppo, conosco chi guida.
Ci vorrà pratica. Più preghiera. Più conversazioni sincere. Più disponibilità a fermarmi quando inizio a confondere l'aiutare con il dirigere ogni singolo dettaglio.
I miei confini con mio padre rimangono invariati.
Ho individuato cosa sono disposta ad accettare in quella relazione e cosa non tollererò. Rinunciare a un risultato non cancella quei confini. Rimango comunque responsabile di come partecipo, di cosa accetto e di quando è necessario fare un passo indietro.
Non permetterò che la paura delle persone o l'insicurezza economica prendano queste decisioni al posto mio. Quando la paura si manifesta, posso portarla in preghiera e parlarne onestamente, invece di lasciare che controlli il mio comportamento.
Oggi ho le idee più chiare su dove si trova il mio lavoro.
Voglio molto bene a mia madre. Voglio aiutarla ad avere una vita che le piaccia. So agire con attenzione e mantenere i miei limiti, lasciando al contempo spazio agli eventi anche senza il mio intervento.
Farò la mia parte e continuerò a esercitarmi nella parte in cui lascio andare.
