Prendermi cura di mia madre senza prendere il controllo della situazione

Ieri, durante la meditazione, ho percepito un contatto consapevole con un Potere Superiore a me stesso. Mi sono sentito radicato e in armonia con me stesso.

Poi, prima di una conversazione con un altro alcolista, sono sorte alcune domande.

Le mie intenzioni sono pure quando si tratta di mia madre? Sto facendo la volontà di Dio?

Senza ombra di dubbio, desidero che mia madre viva le migliori esperienze possibili nel tempo che le resta su questa Terra prima di passare all'altra dimensione. Voglio che riceva cure, conforto, che abbia la possibilità di scegliere e che abbia cose a cui guardare con speranza.

Quella parte mi è chiara.

Ma ne è scaturita un'altra domanda: sto cercando di imporre la mia volontà? Sto prendendo il controllo? Il mio ego è coinvolto?

A quanto pare, anche il mio ego ha partecipato alla meditazione, sperando che nessuno facesse l'appello.

Dopo aver pregato e riflettuto, ho potuto ammetterlo: sto cercando di prendere in mano la situazione.

È difficile ammetterlo, soprattutto dopo aver scritto così apertamente delle mie frustrazioni nei confronti di mio padre. Ma se sono disposta a condividere la mia rabbia, devo essere disposta a condividere anche la mia riflessione personale.

Posso voler molto bene a mia madre e allo stesso tempo desiderare che tutto venga fatto a modo mio. Posso avere buone intenzioni e affezionarmi all'idea di essere la persona che prende le decisioni.

La mia preoccupazione per lei è reale. Così come è mia responsabilità esaminare come agisco in base a tale preoccupazione.

Ho scritto di denaro e controllo, e di come ho vissuto le reazioni di mio padre. Ora devo esaminare il mio desiderio di controllo.

Non spetta a me giudicare se mio padre stia cercando di prendere il controllo della situazione, di assecondare il suo ego o di agire per altri motivi. Non so tutto quello che gli passa per la testa.

Sono responsabile delle mie azioni.

Questo mi dà un sacco di cose su cui lavorare senza dovermi assumere un secondo incarico per gestire la sua condizione spirituale.

Per il momento, cederò. Allenterò la presa su come questo debba accadere.

Mia madre ha espresso il desiderio di una residenza assistita. Dopodiché, il progetto è di vivere in Thailandia con me per 6+6 anni. Finché le sue cure e questi progetti saranno finanziati, non voglio litigare su chi gestisca le finanze o effettui i pagamenti.

Le risorse devono essere disponibili. Le bollette devono essere pagate. I desideri di mia madre devono rimanere parte integrante delle decisioni che riguardano la sua vita.

Posso fare la mia parte: essere presente, ascoltare, dare una mano con gli accordi, fare domande e adempiere ai miei doveri.

Poi devo lasciare che sia Dio a controllare il risultato.

Mi piacerebbe poter dire di aver imparato alla perfezione questa tecnica e di non afferrare mai più mentalmente il volante. Purtroppo, conosco chi guida.

Ci vorrà pratica. Più preghiera. Più conversazioni sincere. Più disponibilità a fermarmi quando inizio a confondere l'aiutare con il dirigere ogni singolo dettaglio.

I miei confini con mio padre rimangono invariati.

Ho individuato cosa sono disposta ad accettare in quella relazione e cosa non tollererò. Rinunciare a un risultato non cancella quei confini. Rimango comunque responsabile di come partecipo, di cosa accetto e di quando è necessario fare un passo indietro.

Non permetterò che la paura delle persone o l'insicurezza economica prendano queste decisioni al posto mio. Quando la paura si manifesta, posso portarla in preghiera e parlarne onestamente, invece di lasciare che controlli il mio comportamento.

Oggi ho le idee più chiare su dove si trova il mio lavoro.

Voglio molto bene a mia madre. Voglio aiutarla ad avere una vita che le piaccia. So agire con attenzione e mantenere i miei limiti, lasciando al contempo spazio agli eventi anche senza il mio intervento.

Farò la mia parte e continuerò a esercitarmi nella parte in cui lascio andare.

Perché ho capito di non essere adatto al settore sanitario

Quando ho iniziato l'università, pensavo di voler diventare medico.

Ero una studentessa del programma biomedico Sophie B. Davis al City College di New York, parte del sistema della City University of New York, nello storico quartiere di Harlem. Si trattava di un percorso accelerato: cinque anni di corso seguiti da due anni di facoltà di medicina, invece dei tradizionali quattro anni di corso più quattro di laurea.

Questo era il piano. Le ragioni che mi hanno spinto a perseguirlo meritano di essere spiegate con onestà.

Non volevo diventare medico perché sentivo la vocazione di aiutare le persone. Non ero spinto dal desiderio di lasciare il segno o di curare una malattia. Volevo essere ricco e vivere agiatamente.

Può sembrare superficiale. Ripensandoci, credo lo fosse. Ma quelle erano le mie motivazioni, e fingere il contrario avrebbe cambiato tutto.

Non c'è niente di male nel desiderare la sicurezza finanziaria. Il problema è stato scegliere una professione senza riflettere a sufficienza se effettivamente volessi svolgere quel lavoro.

Di recente, assistere alle cure prestate a mia madre mi ha fatto capire quanto quella carriera non sarebbe stata adatta a me.

Vedere l'opera da vicino

Mia madre ha avuto due ictus in circa due mesi. È stata al pronto soccorso, in terapia intensiva e ora è tornata in un reparto di riabilitazione fisica.

Durante tutto questo periodo, ho visto operatori sanitari di ogni livello prendersi cura di lei, offrirle conforto e dimostrare la loro premura.

Li considero degli eroi. Questa parola deriva dall'aver osservato il loro lavoro: prendersi cura di chi ha bisogno di aiuto, reagire all'incertezza e dimostrare pazienza in situazioni che possono essere difficili sia per i pazienti che per le loro famiglie.

Sono grato.

Essendo stata anch'io in passato intenzionata a intraprendere la loro professione, posso affermare con certezza di non essere all'altezza del loro lavoro.

Sapendo cosa non potevo dare

Non è la vista del sangue, dei fluidi corporei o delle parti del corpo a disgustarmi. Anche se devo ammettere che il vomito mi fa schifo.

La mia difficoltà principale sarebbe mantenere la concentrazione mentre mi prendo cura degli altri. La pazienza. La compassione. La capacità di continuare a rispondere con attenzione quando qualcuno ha bisogno di altro ed è già stanco.

Tengo moltissimo a mia madre. Ma voler bene a qualcuno ed essere pronti a prendersi cura dei pazienti durante un turno impegnativo richiedono cose diverse.

Non credo di avere la pazienza o la capacità di fornire quel tipo di cure in modo costante. È difficile ammetterlo, soprattutto quando vedo altre persone prendersene cura con qualcuno che significa così tanto per me. Devo anche essere sincera al riguardo.

I pazienti meritano di essere curati da persone in grado di soddisfare tali esigenze. Il desiderio di una vita comoda non mi avrebbe preparato ad affrontarle.

Lo stile di vita a cui non avevo pensato

Poi ci sono le ore.

I lunghi turni, soprattutto durante la specializzazione, sarebbero stati un'altra grande sfida per me. Se penso al tempo e alle responsabilità che comportavano, la retribuzione durante il periodo di formazione non assomiglia affatto alla vita agiata che avevo immaginato.

Mi ero concentrato sui possibili vantaggi economici derivanti dal diventare medico, senza valutare appieno gli anni di lavoro impegnativo necessari, né se il lavoro quotidiano mi sarebbe piaciuto anche dopo la specializzazione.

La mia idea della professione era incompleta.

Osservare come mia madre si prende cura di sé mi ha fatto capire che l'aspetto che avevo trascurato prima è molto più difficile da ignorare.

Gratitudine e una comprensione più chiara

Non sto dicendo che gli operatori sanitari debbano essere altruisti in ogni istante o che non debbano desiderare una buona retribuzione e una vita agiata. Meritano entrambe le cose. Apprezzo la loro dedizione, pur riconoscendo quanto il loro lavoro richieda loro.

Ora capisco che le mie motivazioni per voler diventare medico non sarebbero state sufficienti.

È importante riconoscere che una professione non fa per te, anche se un tempo la immaginavi come il tuo futuro. Rispetto profondamente questo lavoro e riconosco che avrei faticato a svolgerlo bene.

A tutti coloro che si sono presi cura di mia madre, al pronto soccorso, in terapia intensiva e in riabilitazione, grazie per l'assistenza, il conforto e la premura che le avete dimostrato.

Anni fa, immaginavo cosa mi avrebbe dato la professione di medico. Guardandoti, vedo molto più chiaramente cosa mi avrebbe richiesto quel lavoro.