L'esperimento di Hinge: le mie sopracciglia ora fanno parte della storia
Ho più anni della maggior parte delle persone che si avventurano nel labirinto delle app di incontri, e dire che non ho molta esperienza recente in fatto di appuntamenti sarebbe un eufemismo.
Anzi, lasciamo perdere il recente.
Non ho molta esperienza in fatto di appuntamenti, punto e basta.
Il mio ultimo primo appuntamento risale a circa cinque mesi fa.
Per chi non conosce ancora il blog, quella storia non si è conclusa esattamente con una tazza e una chiacchierata su un cestino di Halloween.
Ha cercato di estorcermi denaro.
Innanzitutto, si trattava dei soldi dell'affitto.
Poi è arrivata la bolletta del telefono.
Per fortuna, sono riuscito a scappare dopo aver pagato un pasto, un paio di bibite gassate e forse i 60 dollari in contanti che avevo con me.
Considerando come si stava mettendo quella serata, mi ritengo fortunato.
Ora che ho avuto un primo appuntamento davvero piacevole con Airica, mi sono imbattuto in un problema completamente nuovo:
Che diavolo dovrei fare adesso?
Esiste ancora la regola dei tre giorni?
Devo aspettare tre giorni?
Quattro giorni?
Devo chiamare?
Testo?
Inviare un piccione viaggiatore?
Evoco un genio magico e gli chiedo di esaudire tre miei desideri, uno dei quali è:
"Per favore, non farmi rovinare tutto."
Non conosco le regole.
L'ultima volta che sono andato a un primo appuntamento, a quanto pare avrei dovuto portare abbastanza contanti per coprire le spese mensili di qualcuno.
Questa sensazione è diversa.
Per fortuna, Airica potrebbe avermi fornito la risposta.
Buongiorno
Oggi è giorno di dialisi.
Questo significa che la mia sveglia suona intorno alle 4:15 del mattino, così posso iniziare a prepararmi e arrivare in tempo per la dialisi che inizia alle 5:50.
Una volta collegato, di solito cerco di dormire.
Fa passare il tempo più velocemente.
Ma stamattina ho avuto una sorpresa più che piacevole.
Un messaggio di "Buongiorno" da Airica.
ASPETTARE.
CHE COSA?
Non devo aspettare tre giorni?
Non ho bisogno del genio?
Non ho bisogno di analizzare i dati come nel filmato di Zapruder?
A quanto pare, le persone a cui piace parlare tra loro possono semplicemente..
continuate a parlare tra di voi.
Che concetto!.
Sono rimasto così piacevolmente sorpreso che gli aghi per la dialisi mi sono quasi schizzati fuori.
Per inciso, ciò avrebbe cambiato significativamente il tono di questo post del blog.
Ma avevo una domanda
Mentre andavo in macchina alla dialisi stamattina, ho iniziato a pensare a qualcosa che Airica mi aveva detto durante il nostro appuntamento.
Le avevo chiesto perché mi avesse scaricato su Pinterest.
La sua risposta?
A quanto pare, avevo un "aspetto interessante".
Interessante.
Ci ho pensato.
"Sguardo interessante" è un altro modo per dire:
"Non sei brutto, ma non sono nemmeno disposto a definirti un bell'uomo secondo i canoni tradizionali."
In questa fase della mia vita, lavori interessanti
Ho una sola gamba, sono calvo, ho una vista precaria, i reni hanno delegato le loro funzioni a una macchina tre giorni alla settimana e ora, a quanto pare, anche una faccia interessante.
Mettilo su Hinge.
Poi ha menzionato le sopracciglia
Ieri Airica mi ha fatto notare anche le sopracciglia.
Nello specifico…
quanto sono folti.
Mi scusi?
Le mie sopracciglia?
Folto?
Non c'è modo.
Va bene.
Forse un pochino.
In realtà, non è la prima volta che sento questa cosa.
Sta diventando un tema ricorrente.
Quasi tutti i martedì e i venerdì, durante le riunioni Zoom della confraternita, so che c'è sempre qualcuno pronto a ricordarmi che le mie sopracciglia hanno apparentemente dichiarato l'indipendenza dal resto del mio viso.
Poi c'è un ragazzo a uno dei miei incontri di recupero che mi chiama:
Ming lo Spietato.
Se non conoscete Ming, cercate informazioni su di lui.
Guarda le sopracciglia.
A quanto pare, capirai.
E ora Airica è entrata a far parte del Comitato di supervisione delle sopracciglia.
A un certo punto, quando diverse organizzazioni indipendenti giungono alla stessa conclusione, suppongo di dover considerare la possibilità che effettivamente ci sia un problema.
Sono grandi e al comando
Ho detto ad Airica che non è la prima volta che sento parlare di loro.
Queste sopracciglia sono folte e decise.
In realtà è un po' ingiusto.
Anni fa la mia testa ha deciso che farsi crescere i capelli non faceva più parte del piano strategico.
Nel frattempo, le mie sopracciglia hanno apparentemente guardato le nuove risorse disponibili e hanno detto:
"Da qui in poi ce ne occuperemo noi."
Tutta la crescita dei capelli si è concentrata in due piccole strisce proprio sopra i miei occhi.
Efficienza.
Forse è per questo che Airica ha pensato che avessi un "look interessante"
Non mi ha messo "mi piace".
Le sopracciglia erano dello stesso colore delle sue.
Io sono solo il loro mezzo di trasporto.
Ho bisogno della depilazione con il filo?
Ora comincio a chiedermi se dovrei provare uno di quei centri estetici per la depilazione delle sopracciglia con il filo.
Li ho visti.
Qualcuno prende un pezzo di filo e in qualche modo lo usa per strapparti i capelli dal viso.
Questo sembra proprio il tipo di attività che un uomo con la mia storia clinica dovrebbe aggiungere volontariamente alla sua agenda.
Lunedì di dialisi.
Tortura alle sopracciglia martedì.
Dialisi mercoledì.
Riprendersi dal trattamento alle sopracciglia di giovedì.
Dialisi del venerdì.
Appuntamento di sabato.
Sembra ragionevole.
Il problema è che mi conosco.
Entrerò e dirò:
"Basta dar loro una pulita."
Poi aprirò gli occhi e scoprirò di essere passato da Ming lo Spietato a Whoopi Goldberg.
Niente sopracciglia.
Niente.
Semplicemente la fronte che sfuma direttamente nei bulbi oculari.
Quindi, a proposito di quel seguito...
Immagino di non dover capire se devo aspettare tre giorni.
Airica mi ha mandato un messaggio.
Lei ha detto buongiorno.
Siamo sopravvissuti al primo appuntamento.
È sopravvissuta alla mia guida.
È sopravvissuta alla mia quasi caduta al The Grand.
È sopravvissuta quattro ore con me.
È tornata a casa con tutti i suoi organi intatti.
E la mattina seguente, voleva ancora salutare.
Lo prenderò come un segno positivo.
Significa che ci sarà un secondo appuntamento?
Non lo so ancora.
Sono alle prime armi.
Forse devo ancora fare un provino.
Forse sto aspettando la loro chiamata.
Ma rispetto a dove si trovava The Hinge Experiment qualche settimana fa — zero abbinamenti, zero conversazioni e Steve l'iguana che si preparava a diventare il mio compagno permanente — direi che stiamo facendo progressi.
E se ci sarà un secondo appuntamento, potrei presentarmi con sopracciglia leggermente più aerodinamiche.
Oppure potrei lasciarli esattamente come sono.
Dopotutto…
Ha fatto clic a destra sulle sopracciglia che ha visto.
Non ha senso ricorrere alla pubblicità ingannevole al giorno d'oggi.
Ma se nella prossima foto che vedrete di me non avrete assolutamente sopracciglia, saprete cosa è successo.
È stata Airica a dare inizio a tutto.
L'esperimento della cerniera: quattro ore, 250 miglia, cavoletti di Bruxelles e una tazza
Ebbene, è successo.
Dopo tutti gli incontri andati a vuoto, le conversazioni scomparse, i messaggi senza risposta, gli annullamenti di abbinamento, una casella di posta Hinge vuota, le battute sulla cancellazione dell'app e Steve l'iguana che aspetta pazientemente che io abbandoni del tutto gli appuntamenti..
Sono andato a un vero primo appuntamento.
Con Airica.
E ho alcuni numeri.
Quattro ore.
Circa 250 miglia di strada da percorrere.
Cavolini di Bruxelles.
Un "half-and-half"—che ho scoperto essere metà tè zuccherato e metà tè non zuccherato. Pensavo che Airica stesse per prendere un Arnold Palmer.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo, cotta al punto giusto.
Una passeggiata per raccogliere caramelle.
Qualche risata.
Un po' di trasparenza.
Altre risate.
E…
Una tazza.
Sì, una tazza.
E in qualche modo, quella tazza sembra rappresentare un importante sviluppo nell'ambito dell'Esperimento Cerniera™.
Il mio primo appuntamento con un regalo d'addio
Potrebbe essere stato il primo primo appuntamento da cui sono uscita con qualcosa di diverso da un cuore spezzato, soldi in tasca per aiutare qualcuno a pagare l'affitto, o un'irrefrenabile necessità di riconsiderare alcune delle mie scelte di vita.
Questa volta?
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Progressi!
Prima dell'appuntamento, ho cercato di farci partecipare a Dateline
Massima trasparenza.
Ieri mattina, prima ancora che io e Airica ci incontrassimo di persona, le ho chiesto se le andava di fare un giro in macchina con me fino a Tampa Bay per vedere giocare gli Yankees.
C'erano biglietti disponibili.
Non volevo andare da solo.
Mi sembrava perfettamente ragionevole.
A quanto pare, dal punto di vista di una donna che non ha mai incontrato quest'uomo prima, salire in macchina con lui per almeno sette ore è una situazione leggermente diversa.
Era confusa.
Interessato.
Cautela.
Potrebbe aver pensato che accettare quell'invito avrebbe potuto portarla, prima o poi, a comparire in una puntata di Dateline.
Ho capito.
Però, dai.
Un tipo calvo con una gamba sola, problemi renali e una vista che non funziona particolarmente bene?
Anch'io sarei scettico.
Forse la vera preoccupazione avrebbe dovuto essere se mi sarei svegliato in una vasca da bagno piena di ghiaccio, con un mucchio di punti di sutura, e avrei scoperto che i pochi organi funzionanti che mi erano rimasti erano stati asportati.
Qui, Airica, non c'è molta merce di buona qualità.
In entrambi i casi, è stata una scelta saggia escludere Tampa dal programma.
Abbiamo deciso di iniziare con il pranzo.
Non mi ha ancora detto dove abita
Sono arrivato al luogo del nostro incontro a Columbia.
E no, a questo punto a quanto pare non avevo ancora raggiunto lo status di "Potreste sapere dove abito".
Comprensibile anche questo.
Ho ricevuto, però, un bell'abbraccio.
Lo prendo.
Poi ci siamo diretti verso il centro di Columbia.
Ero già stato da quelle parti in passato a causa di un colloquio di lavoro andato male.
Vedi? Tutto accade per una ragione.
Non ho ottenuto il lavoro, ma anni dopo sapevo come arrivare in centro per un appuntamento su Hinge.
Sviluppo di carriera.
Airica ha scelto The Grand, e si è rivelata un'ottima scelta.
Il cibo era squisito, il locale aveva un'atmosfera piacevole e la compagnia era fantastica.
C'era solo un problema.
Non riuscivo a vedere assolutamente nulla.
Niente dice "fluido" come quasi cadere sul sedere
Il Grand Hotel era scarsamente illuminato.
Forse romanticamente illuminato.
Con la mia vista?
In pratica una grotta.
Ci hanno accompagnati in un grazioso box, quasi circolare.
Sono andato a sedermi.
Ho calcolato male la posizione esatta del posto a sedere.
E per un breve, meraviglioso istante, la gravità ha tentato di avvicinarmi il più possibile al pavimento.
Nel corso degli anni, mi sono spesso chiesta cosa renda un uomo disinvolto e sicuro di sé al primo appuntamento.
A quanto pare, non ha capito quasi per niente il punto.
Signore, cercate di controllarvi.
In qualche modo, mi sono ripreso.
Fisicamente, almeno.
Nella mia testa?
Sono un toast bruciato.
Appuntamento finito.
Grazie per aver giocato.
All'uscita, vi preghiamo di ritirare la vostra tazza omaggio.
Tranne…
Non lo era.
Poi abbiamo semplicemente parlato
Abbiamo ordinato del cibo.
Cavolini di Bruxelles.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo cotta a media cottura.
E il misterioso metà e metà.
Quando Airica l'ha ordinato, ho pensato che si riferisse a un Arnold Palmer.
No.
Tè mezzo zuccherato.
Mezzo tè non zuccherato.
Ho imparato qualcosa di nuovo.
Cosa ancora più importante, abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
In realtà non ci fu alcun silenzio imbarazzante.
Beh, tranne quando stavamo effettivamente mangiando, il che credo sia un comportamento accettabile per un primo appuntamento.
Suppongo.
Non so bene di cosa si dovrebbe parlare al primo appuntamento, perché ultimamente non ne ho avuti molti.
Ma alla fine ce l'abbiamo fatta.
Se vogliamo essere statistici, Airica probabilmente ha parlato per circa il 60% del tempo.
Il che significa che ho fatto il 40%.
Sì, lo so.
Per chiunque mi conosca, questa potrebbe essere la parte più incredibile di tutta la storia.
Ho conosciuto Airica
Ho imparato molto.
Ho scoperto cosa Airica vuole fare da grande.
Ho scoperto le sue passioni.
Ho imparato di più sulla sua vita e sul perché si trova dove si trova.
E con "dove si trova" intendo Columbia, nella Carolina del Sud.
Perché ovviamente la Colombia è il posto più alla moda dell'intero universo.
Perché non dovrebbe voler essere lì?
Più parlavamo, più cose sembravamo avere in comune.
Naturalmente, ci sono alcune differenze importanti.
Lei è femmina.
Ha due reni funzionanti.
Ha una folta chioma.
Esibire.
Ma entrambi abbiamo una vista debole.
CONTROLLO!
Finalmente, un terreno comune.
Poi sbadigliò
Airica aveva già trascorso una giornata più lunga del solito e alla fine ho iniziato a sbadigliare anch'io.
Messaggio ricevuto.
Le ho detto che era ora di riprendersela.
Preferibilmente con tutte le sue parti del corpo originali ancora attaccate, così da poter riferire a tutti di essere sopravvissuta all'incontro con il tizio con una gamba sola, quello di Hinge.
Ma lei non era pronta ad andarsene.
Voleva delle caramelle.
Aspetta. Cosa?
L'appuntamento continua?
A quanto pare non avevo combinato un disastro completo.
Il secondo atto di 200 piedi
Abbiamo percorso circa 200 piedi fino a un negozio di generi vari che profumava di cuoio e sandalo.
Abbiamo comprato delle caramelle.
Ho optato per le caramelle mou salate.
Airica ha selezionato un assortimento di caramelle gommose.
Niente di stravagante.
Niente di complicato.
Semplicemente passeggiando, prendendo caramelle e continuando la conversazione.
E questo mi è piaciuto.
Alla fine, siamo tornati alla sua macchina.
Ci fu un grande abbraccio.
Un bacio sulla guancia.
E poi ho iniziato il lungo viaggio di ritorno a casa.
E poi il mio telefono ha iniziato a ricevere aggiornamenti
Durante il viaggio di ritorno, ho ricevuto sue notizie.
Mi ha informato che non aveva fatto il pisolino.
Mi ha chiesto quanto fossi distante.
E a quanto pare…
Potrei ricevere un cestino Boo.
Non so esattamente dove si collochi un Boo Basket nella tradizionale progressione del corteggiamento moderno, ma presumo che sia da qualche parte tra:
"Non ti odio"
E
"Potresti un giorno avere il permesso di sapere dove abito."
Lo prendo.
Le ho anche fatto sapere che avevo aperto il regalo che mi aveva fatto.
La tazza.
E sì, Airica sa che sto scrivendo questo.
Vedere?
Sto imparando.
Allora... ci sarà un secondo appuntamento?
Questa è la domanda.
Ho sentito su TikkyTokky che il primo appuntamento è praticamente un provino per decidere se ci sarà un secondo appuntamento.
Se è vero, il mio provino ha incluso quasi una caduta a terra, un malinteso su un ordine di tè, una discussione sulla mia serie di problemi di salute e delle battute sul prelievo di organi.
Ottima prestazione.
Ma ecco cosa so.
Ho percorso circa 250 miglia.
Abbiamo trascorso circa quattro ore insieme.
Il cibo era buono.
C'erano delle caramelle.
Ci furono conversazioni serie.
C'era trasparenza.
Ci sono state delle risate.
Ci furono più risate.
Non c'era quella sensazione scomoda di dover forzare una conversazione.
E quando sono risalito in macchina, sorridevo.
Per oggi basta così.
Sono contento di averti incontrato.
Sono contento che non abbia accettato la mia proposta di andare a Tampa al nostro primo incontro.
Sono contento che nessuno di noi sia finito a Dateline.
E sono particolarmente felice che, dopo tutto quello che ho scritto sugli appuntamenti negli ultimi mesi, finalmente sia riuscita a scrivere questo:
L'esperimento della cerniera ha prodotto una data reale.
Una buona.
Ora aspetto.
Ci sarà un secondo?
Mi richiameranno?
Ci sarà davvero un cestino di Halloween?
Riuscirò mai a raggiungere l'ambito "Puoi sapere dove abito" ?
Non ne ho idea.
Ma per la prima volta in questo esperimento, non ho bisogno di fare una battuta sulla casella di posta vuota di Hinge.
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Direi che è un ottimo primo appuntamento.
Rimani sintonizzato.
Steve l'iguana potrebbe dover annullare i suoi piani.
L'esperimento di Hinge: a quanto pare la persona con cui sono uscito legge il mio blog
Ebbene, l'esperimento "The Hinge Experiment™" ha preso una piega interessante.
Ieri ho festeggiato perché, dopo settimane di assoluto silenzio su Hinge, finalmente avevo trovato un nuovo partner.
Airica.
Abbiamo iniziato a parlare. Abbiamo scoperto di avere alcune cose in comune. Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, il che non considero un grosso ostacolo. Ma soprattutto, abbiamo iniziato a fare progetti per vederci domenica.
Quindi, naturalmente, ho fatto quello che faccio di solito.
Ne ho scritto allegando una sua foto.
E stamattina ho scoperto un piccolo dettaglio che probabilmente avrei dovuto considerare con più attenzione:
Airica ha visto il post.
Ops.
È tempo di un Mea Culpa
Oggi ho dovuto fare un piccolo mea culpa
Airica è rimasta scioccata dal fatto che avessi pubblicato qualcosa su di lei e sul nostro incontro su Hinge.
E sapete una cosa?
Lo capisco perfettamente.
È una persona riservata.
Sono...
BENE...
Mi hai già incontrato?
Ho un sito web che porta il mio nome, dove documento regolarmente la mia vita.
Scrivo di dialisi.
Scrivo della mia protesi.
Scrivo di chirurgia oculare.
Scrivo di truffe.
Scrivo di famiglia.
Scrivo di appuntamenti.
Una volta sono riuscito a trasformare il fatto di non aver trovato nessuna corrispondenza su Hinge in diversi post del blog e ho dato un ruolo ricorrente a un'iguana immaginaria di nome Steve.
Chiaramente, io e la privacy abbiamo un rapporto alquanto insolito.
Ma questa è una mia scelta.
Airica non si è iscritta alla stessa cosa solo perché era stata abbinata a me.
Si tratta di una distinzione importante.
La mia vita è pubblica. La sua non deve esserlo per forza.
Questo mi è stato davvero utile come promemoria.
Non ho problemi a condividere gran parte della mia vita online.
Airica non lo è.
Nessuno dei due approcci è sbagliato.
Ma quando un'altra persona entra a far parte di una delle mie storie, soprattutto se si tratta di qualcuno che sto appena iniziando a conoscere, devo ricordare che il mio livello di comfort non diventa automaticamente anche il suo.
Quindi mi sono scusato.
Niente scuse.
NO:
“Ma io sono una blogger!”
NO:
“Ma è proprio quello che faccio!”
Nessun tentativo di convincerla che non avrebbe dovuto essere sorpresa.
Lei rimase sorpresa.
Ho capito il perché.
Mea culpa.
Lezione imparata.
E, si spera, la lezione verrà ricordata.
Ma ecco la buona notizia...
Nonostante la mia apparente irresistibile capacità di creare complicazioni ancor prima del primo appuntamento, sembra che ci vedremo domani.
SÌ.
Domani.
L'esperimento con la cerniera potrebbe finalmente fornire una data precisa.
Due persone.
Stessa posizione geografica.
Allo stesso tempo.
Intenzionalmente.
Ho quasi paura di scrivere quella frase.
Visto il passato di questo esperimento, mi aspetto che la sede centrale di Hinge mandi qualcuno a casa mia e dica:
"Signore, si è verificato un errore amministrativo."
Ma al momento in cui scrivo...
Siamo in diretta.
C'è solo un piccolo problema
Ora devo capire cosa stiamo effettivamente facendo.
Dettagli.
A quanto pare, annunciare che si andrà a un appuntamento non è la stessa cosa che pianificarlo.
Chi l'avrebbe mai detto?
Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, quindi vorrei trovare qualcosa che valga la pena di fare il viaggio, ma che sia anche abbastanza informale da non ritrovarci intrappolati in una lunga e sfarzosa cerimonia romantica di quattro ore se, nei primi 20 minuti, ci accorgessimo di non avere assolutamente nulla da dirci.
Questa è la cosa strana dell'incontrare qualcuno tramite un'app.
Abbiamo parlato.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Abbiamo visto le foto.
Abbiamo letto i profili.
Ma in realtà non siamo mai stati nella stessa stanza.
Esiste ancora quel momento in cui due persone si incontrano e scoprono se la versione digitale si traduce in realtà.
Non vedo l'ora di scoprirlo.
E forse proverò qualcosa di radicale
Forse domani farò qualcosa di completamente al di fuori della mia normale procedura operativa.
Vivi l'evento prima di scriverne.
Rivoluzionario.
Lo so.
E se Airica preferisce che alcuni aspetti della sua vita rimangano privati, posso rispettarlo.
"The Hinge Experiment" può comunque essere la mia storia senza che ogni persona che incontro diventi un personaggio pubblico.
Anche se Steve l'iguana rimane un bersaglio legittimo.
Ha firmato una liberatoria.
Probabilmente.
Classifica attuale delle cerniere
Dopo settimane passate a guardare una schermata di partita vuota:
Partite: 1.
La donna con cui sto effettivamente parlando è: 1.
Possibile data per domani: 1.
Distanza: circa 90 minuti.
Mea culpas emesse: 1.
Date di completamento effettivo: ancora 0.
Quell'ultimo numero potrebbe finalmente cambiare domani.
Prima però devo rispondere alla domanda più urgente di The Hinge Experiment:
Che diavolo faremo?
Rimani sintonizzato.
BENE...
Forse è meglio non rimanere troppo sintonizzati.
Sto imparando. 😂
L'esperimento della cerniera: a volte la "X" non è personale, è un confine
L'esperimento sulla cerniera continua.
Ancora nessuna storia d'amore magica. Ancora nessuna donna in piedi davanti alla mia porta con una Coca-Cola Zero in mano che dice: "Niel, ti ho cercato dappertutto".
Ma sto cercando.
E guardare significa anche cliccare sulla X, a volte.
Di recente mi sono imbattuta in tre profili di donne che, da quello che ho potuto vedere, sembrano davvero simpatiche. Carriere interessanti, hobby interessanti, personalità interessanti e vite appaganti.
E ho cliccato sulla X per tutti e tre.
Non perché io pensi che ci sia qualcosa di sbagliato in loro.
Non per via del loro aspetto.
Non perché a uno piaccia conservare il cibo o perché l'altro pensi che uscire con lei sia come trovare una pepita di pollo in più nel proprio pasto, il che, francamente, è un'ottima strategia di marketing.
Tutto si riduceva a una piccola riga nei profili:
Marijuana: a volte.
Per me, la risposta è no.
Prima che qualcuno accenda le torce—o qualcos'altro
Non sto dicendo a nessuno come deve vivere.
Non ho intenzione di iniziare la guerra alla marijuana come ha fatto Niel Flamm.
Non mi interessa nemmeno discutere se la marijuana debba essere legale, illegale, medicinale, ricreativa, tassata, venduta, coltivata, fumata, mangiata in una caramella gommosa, cotta in un brownie o consegnata da un'iguana parlante di nome Steve.
Le persone fanno le proprie scelte.
Questo è mio.
Sono in fase di recupero e, nel corso degli anni, ho imparato che devo conoscere i miei limiti e proteggerli.
In base a ciò che ho visto e sperimentato, associo l'uso di marijuana alla possibilità di indurre all'uso di altre sostanze. So anche che ci sono dibattiti e ricerche sull'intero concetto di "droga di passaggio", quindi non presento la mia esperienza personale come una regola scientifica universale.
Non ho bisogno che lo sia.
Per il mio percorso di recupero, ho scelto di non avere marijuana nel mio ambiente o nella mia relazione sentimentale.
Questo è sufficiente.
I miei amici sono una storia diversa
Ho amici e compagni di confraternita a cui potrebbe piacere la marijuana.
Sono adulti.
Prendono le loro decisioni.
Io le faccio da sola.
Nella maggior parte dei casi, scelgono consapevolmente di non usarlo in mia presenza.
Lo apprezzo.
Non sono tenuti a vivere la loro vita in base al mio percorso di guarigione, e non mi aspetto che lo facciano.
Ma il fatto che rispetti i miei limiti mi dice qualcosa di importante sulla nostra amicizia.
Possono fare quello che vogliono.
Posso farlo io.
E nessuno ha bisogno di trasformare la cena del Ringraziamento in una conferenza TED sulla cannabis.
L'alcol per me è stranamente diverso
Può sembrare contraddittorio, ma sono uscito con donne che bevevano alcolici con moderazione.
E lo trovo assolutamente affascinante.
Qualcuno ordina un bicchiere di vino.
Allora forse...
un altro bicchiere di vino.
Poi...
SI FERMANO.
Che tipo di stregoneria è questa?
Due bicchieri?
Vuoi dire che non calcoli subito quanti altri puoi bere, da dove arriverà il prossimo drink e se c'è abbastanza alcol per ubriacarti completamente?
A quanto pare, alcune persone bevono perché apprezzano l'alcol.
Chi l'avrebbe mai detto?
Non ho mai bevuto in quel modo.
Per me, bere non era:
"Questo Cabernet presenta deliziose note di mora."
Era di più:
“Ottimo. Quanto velocemente possiamo rendere la coscienza facoltativa?”
Questo è uno dei motivi per cui so di essere un alcolista e perché il percorso di recupero rimane importante per me.
Il fatto che qualcun altro consumi alcol in modo responsabile non mi preoccupa automaticamente. So qual è la mia posizione attuale rispetto all'alcol.
Per me la marijuana ha un effetto diverso.
Quindi traccio il confine lì.
Anche negli appuntamenti bisogna sapere cosa non funziona
Durante il progetto The Hinge Experiment ho scritto molto sul desiderio di trovare dei fiammiferi.
Poi ho finalmente chiuso tutte le mie conversazioni perché non portavano da nessuna parte.
Ora sto scorrendo i profili in cerca di qualcuno di nuovo.
Ma ecco una cosa importante:
Ottenere una partita non è l'obiettivo.
Trovare qualcuno compatibile è.
Se ignoro qualcosa di importante per me solo perché qualcuno è attraente o perché la mia lista di potenziali partner al momento sembra un centro commerciale abbandonato, cosa sto ottenendo esattamente?
Potrei cliccare sul cuore.
Forse clicca sul mio.
Magari potremmo iniziare a parlare.
Forse ci piacciamo.
Poi alla fine dico:
"Ah, a proposito, l'uso di marijuana è un limite per me."
E lei dice:
“Ah, a proposito, mi piace la marijuana.”
Congratulazioni!
Abbiamo scoperto con successo qualcosa che il profilo ci aveva già rivelato.
Non è giusto nei confronti di nessuno dei due.
La X è molto più semplice.
Non si tratta di un rifiuto della persona
Questo è probabilmente il punto più importante.
Non conosco queste donne.
Per quanto ne so, potrebbero essere meravigliosi.
Potrebbero essere intelligenti, divertenti, compassionevoli, di successo e partner fantastici per qualcuno.
Semplicemente non sono quel tipo di persona.
E va bene così.
Frequentare qualcuno non significa stabilire se sia una brava o una cattiva persona.
Si tratta di stabilire se due persone potrebbero stare bene insieme.
Ci sono cose che qualcun altro potrebbe vedere sul mio profilo e pensare immediatamente:
NO.
Ho una sola gamba.
Sono calvo.
Sono in fase di recupero.
Scrivo pubblicamente della mia vita.
A quanto pare ho un'iguana immaginaria di nome Steve che è diventata un personaggio ricorrente nel mio blog sugli appuntamenti.
A voi la scelta.
Qualcuno può premere X.
Sopravviverò.
Quindi, signore, vi auguro ogni bene
A queste tre donne e a chiunque altro il cui profilo venga scartato perché è indicato l'uso di marijuana:
Non esprimo alcun giudizio.
Nessuna lezione.
Nessun tentativo di cambiarti.
Nessun rimprovero o ammonimento da parte dell'algoritmo di Hinge.
Semplicemente la consapevolezza che probabilmente non siamo fatti l'uno per l'altra.
Spero sinceramente che ognuno di voi trovi la propria anima gemella.
Qualcuno che apprezzi il tuo umorismo, le tue stranezze, i tuoi interessi e tutto ciò che ti rende unico.
Continuerò a cercare il mio.
L'esperimento sulla cerniera continua.
La coda potrebbe essere ancora vuota, ma non ho intenzione di abbandonare le cose che contano per me solo per riempirla.
Oltretutto...
Steve l'iguana mi ha informato di non aver mai fatto uso di droghe.
Finalmente, un candidato valido. 🦎
L'esperimento della cerniera: ecco la mia magnifica collezione di assolutamente nulla
Signore e signori, vi presento lo stato attuale di The Hinge Experiment™.
Per favore, cercate di contenere l'entusiasmo.
Al momento della pubblicazione di questo post, ecco come si presenta la mia coda di corrispondenze su Hinge:
"Nessuna partita al momento."
Questo è tutto.
Questo è l'aggiornamento.
Grazie per essere venuti.
Guarda tutto quello spazio!
Cioè, sul serio.
Guardate questo magnifico schermo.
Pulito.
Senza ingombri.
Organizzato.
Nemmeno una singola partita fastidiosa che occupa prezioso spazio digitale.
Marie Kondo ne sarebbe fiera.
Dopo aver annullato l'abbinamento con Kelli, Missing Me e, più recentemente, con Gina, ho raggiunto un obiettivo che poche persone hanno il coraggio di raggiungere su un'app di incontri:
Posta in arrivo zero.
Solo che non si tratta di email.
Sono le donne.
Ok, è suonato decisamente peggio di quanto intendessi.
Andiamo avanti.
Hinge ha alcuni suggerimenti
Ciò che apprezzo particolarmente è che Hinge non si limita a dirmi:
"Nessuna partita al momento."
Segue immediatamente quello che sembra sospettosamente:
"Vorresti darci dei soldi per questo?"
C'è un gigante:
MIGLIORA IL TUO PROFILO
pulsante.
E sotto:
PASSA A HINGEX
Ohhhhh.
Capisco come funziona.
Hinge è praticamente lì accanto alla mia coda di appuntamenti completamente vuota che sussurra:
"Che peccato. Sai... forse la tua carta di credito potrebbe essere d'aiuto."
Hai una bella autostima, eh?.
Sarebbe un peccato se gli succedesse qualcosa.
Ma non sono nel panico
Ecco il punto.
In realtà, per me va bene così.
Mi piacerebbe fare una partita?
Sicuro.
Mi piacerebbe parlare con qualcuno?
Assolutamente.
Mi piacerebbe incontrare qualcuno, uscire, ridere, cenare, vedere un film, fare un giro in macchina e, alla fine, avere una persona speciale nella mia vita?
SÌ.
Ma come ho scritto di recente:
Non sono disperato.
C'è una differenza tra desiderare compagnia e aver bisogno di crearla.
Non tengo aperte le conversazioni solo per poter guardare il mio account Hinge e dire:
“Guardate! Tre donne!”
Se nessuno comunica, che senso ha?
Kelli ha avuto la sua opportunità.
Missing Me si è quasi trasformato in Meeting Me.
Gina ha avuto la sua opportunità.
Quelle conversazioni non portarono a nulla.
Così ho fatto pulizia in casa.
E ora...
ECCO LA CASA.
È estremamente pulito.
Possibilmente condannato.
Ma sicuramente pulito.
“Su Hinge gli abbinamenti sono più mirati”
Lo schermo mi informa inoltre:
"Su Hinge gli abbinamenti sono più mirati."
Beh, di certo stanno facendo di tutto per non abbinarsi a me.
Rispetto l'impegno.
Qui non c'è ambiguità.
Nessun segnale ambiguo.
Nessun "Buongiorno" seguito da 72 ore di silenzio.
Solo un enorme schermo vuoto con la scritta:
NO.
In un certo senso, è rinfrescante.
E adesso cosa succede?
Non cambia nulla.
Sono ancora su Hinge.
Continuerò a cercare.
Continuerò a mettere "mi piace" quando qualcuno mi sembrerà interessante.
Forse domani troverò un abbinamento.
Forse la prossima settimana.
Forse prima o poi comparirà qualcuno che abbia davvero voglia di conversare.
E forse – ed è qui che ci lasciamo andare a un ottimismo esagerato – useremo quest'app di incontri per organizzare un vero appuntamento.
Immagina le possibilità.
Fino ad allora, non ho intenzione di pagare qualcuno per fingere che la coda vuota non sia vuota.
Non mi scoraggerò certo perché un algoritmo non ha realizzato il mio sogno d'amore eterno nei tempi previsti.
Ho un sacco di altre cose che succedono nella mia vita.
Gli appuntamenti sarebbero un'aggiunta.
Non è la definizione.
Classifica ufficiale attuale delle cerniere
Kelli: Ineguagliabile.
Mi manchi: Ineguagliabile.
Gina: Ineguagliabile.
Conversazioni in corso: 0.
Partite in corso: 0.
Prossime date: 0.
Hinge mi suggerisce di spendere soldi: Ovviamente.
Il livello di fiducia di Steve l'iguana: sta diventando assolutamente insopportabile. 🦎
Comincio a immaginarmelo seduto accanto a me, a fissare questo schermo con quella sua espressione da rettile compiaciuta.
"Te l'avevo detto, amico. Prendimi un guinzaglio e andiamo in spiaggia."
Non ancora, Steve.
Non ancora.
L'esperimento sulla cerniera continua.
E per chiunque fosse interessato a unirsi al cast...
A quanto pare, ci sono delle posizioni aperte.