L'esperimento di Hinge: le mie sopracciglia ora fanno parte della storia
Ho più anni della maggior parte delle persone che si avventurano nel labirinto delle app di incontri, e dire che non ho molta esperienza recente in fatto di appuntamenti sarebbe un eufemismo.
Anzi, lasciamo perdere il recente.
Non ho molta esperienza in fatto di appuntamenti, punto e basta.
Il mio ultimo primo appuntamento risale a circa cinque mesi fa.
Per chi non conosce ancora il blog, quella storia non si è conclusa esattamente con una tazza e una chiacchierata su un cestino di Halloween.
Ha cercato di estorcermi denaro.
Innanzitutto, si trattava dei soldi dell'affitto.
Poi è arrivata la bolletta del telefono.
Per fortuna, sono riuscito a scappare dopo aver pagato un pasto, un paio di bibite gassate e forse i 60 dollari in contanti che avevo con me.
Considerando come si stava mettendo quella serata, mi ritengo fortunato.
Ora che ho avuto un primo appuntamento davvero piacevole con Airica, mi sono imbattuto in un problema completamente nuovo:
Che diavolo dovrei fare adesso?
Esiste ancora la regola dei tre giorni?
Devo aspettare tre giorni?
Quattro giorni?
Devo chiamare?
Testo?
Inviare un piccione viaggiatore?
Evoco un genio magico e gli chiedo di esaudire tre miei desideri, uno dei quali è:
"Per favore, non farmi rovinare tutto."
Non conosco le regole.
L'ultima volta che sono andato a un primo appuntamento, a quanto pare avrei dovuto portare abbastanza contanti per coprire le spese mensili di qualcuno.
Questa sensazione è diversa.
Per fortuna, Airica potrebbe avermi fornito la risposta.
Buongiorno
Oggi è giorno di dialisi.
Questo significa che la mia sveglia suona intorno alle 4:15 del mattino, così posso iniziare a prepararmi e arrivare in tempo per la dialisi che inizia alle 5:50.
Una volta collegato, di solito cerco di dormire.
Fa passare il tempo più velocemente.
Ma stamattina ho avuto una sorpresa più che piacevole.
Un messaggio di "Buongiorno" da Airica.
ASPETTARE.
CHE COSA?
Non devo aspettare tre giorni?
Non ho bisogno del genio?
Non ho bisogno di analizzare i dati come nel filmato di Zapruder?
A quanto pare, le persone a cui piace parlare tra loro possono semplicemente..
continuate a parlare tra di voi.
Che concetto!.
Sono rimasto così piacevolmente sorpreso che gli aghi per la dialisi mi sono quasi schizzati fuori.
Per inciso, ciò avrebbe cambiato significativamente il tono di questo post del blog.
Ma avevo una domanda
Mentre andavo in macchina alla dialisi stamattina, ho iniziato a pensare a qualcosa che Airica mi aveva detto durante il nostro appuntamento.
Le avevo chiesto perché mi avesse scaricato su Pinterest.
La sua risposta?
A quanto pare, avevo un "aspetto interessante".
Interessante.
Ci ho pensato.
"Sguardo interessante" è un altro modo per dire:
"Non sei brutto, ma non sono nemmeno disposto a definirti un bell'uomo secondo i canoni tradizionali."
In questa fase della mia vita, lavori interessanti
Ho una sola gamba, sono calvo, ho una vista precaria, i reni hanno delegato le loro funzioni a una macchina tre giorni alla settimana e ora, a quanto pare, anche una faccia interessante.
Mettilo su Hinge.
Poi ha menzionato le sopracciglia
Ieri Airica mi ha fatto notare anche le sopracciglia.
Nello specifico…
quanto sono folti.
Mi scusi?
Le mie sopracciglia?
Folto?
Non c'è modo.
Va bene.
Forse un pochino.
In realtà, non è la prima volta che sento questa cosa.
Sta diventando un tema ricorrente.
Quasi tutti i martedì e i venerdì, durante le riunioni Zoom della confraternita, so che c'è sempre qualcuno pronto a ricordarmi che le mie sopracciglia hanno apparentemente dichiarato l'indipendenza dal resto del mio viso.
Poi c'è un ragazzo a uno dei miei incontri di recupero che mi chiama:
Ming lo Spietato.
Se non conoscete Ming, cercate informazioni su di lui.
Guarda le sopracciglia.
A quanto pare, capirai.
E ora Airica è entrata a far parte del Comitato di supervisione delle sopracciglia.
A un certo punto, quando diverse organizzazioni indipendenti giungono alla stessa conclusione, suppongo di dover considerare la possibilità che effettivamente ci sia un problema.
Sono grandi e al comando
Ho detto ad Airica che non è la prima volta che sento parlare di loro.
Queste sopracciglia sono folte e decise.
In realtà è un po' ingiusto.
Anni fa la mia testa ha deciso che farsi crescere i capelli non faceva più parte del piano strategico.
Nel frattempo, le mie sopracciglia hanno apparentemente guardato le nuove risorse disponibili e hanno detto:
"Da qui in poi ce ne occuperemo noi."
Tutta la crescita dei capelli si è concentrata in due piccole strisce proprio sopra i miei occhi.
Efficienza.
Forse è per questo che Airica ha pensato che avessi un "look interessante"
Non mi ha messo "mi piace".
Le sopracciglia erano dello stesso colore delle sue.
Io sono solo il loro mezzo di trasporto.
Ho bisogno della depilazione con il filo?
Ora comincio a chiedermi se dovrei provare uno di quei centri estetici per la depilazione delle sopracciglia con il filo.
Li ho visti.
Qualcuno prende un pezzo di filo e in qualche modo lo usa per strapparti i capelli dal viso.
Questo sembra proprio il tipo di attività che un uomo con la mia storia clinica dovrebbe aggiungere volontariamente alla sua agenda.
Lunedì di dialisi.
Tortura alle sopracciglia martedì.
Dialisi mercoledì.
Riprendersi dal trattamento alle sopracciglia di giovedì.
Dialisi del venerdì.
Appuntamento di sabato.
Sembra ragionevole.
Il problema è che mi conosco.
Entrerò e dirò:
"Basta dar loro una pulita."
Poi aprirò gli occhi e scoprirò di essere passato da Ming lo Spietato a Whoopi Goldberg.
Niente sopracciglia.
Niente.
Semplicemente la fronte che sfuma direttamente nei bulbi oculari.
Quindi, a proposito di quel seguito...
Immagino di non dover capire se devo aspettare tre giorni.
Airica mi ha mandato un messaggio.
Lei ha detto buongiorno.
Siamo sopravvissuti al primo appuntamento.
È sopravvissuta alla mia guida.
È sopravvissuta alla mia quasi caduta al The Grand.
È sopravvissuta quattro ore con me.
È tornata a casa con tutti i suoi organi intatti.
E la mattina seguente, voleva ancora salutare.
Lo prenderò come un segno positivo.
Significa che ci sarà un secondo appuntamento?
Non lo so ancora.
Sono alle prime armi.
Forse devo ancora fare un provino.
Forse sto aspettando la loro chiamata.
Ma rispetto a dove si trovava The Hinge Experiment qualche settimana fa — zero abbinamenti, zero conversazioni e Steve l'iguana che si preparava a diventare il mio compagno permanente — direi che stiamo facendo progressi.
E se ci sarà un secondo appuntamento, potrei presentarmi con sopracciglia leggermente più aerodinamiche.
Oppure potrei lasciarli esattamente come sono.
Dopotutto…
Ha fatto clic a destra sulle sopracciglia che ha visto.
Non ha senso ricorrere alla pubblicità ingannevole al giorno d'oggi.
Ma se nella prossima foto che vedrete di me non avrete assolutamente sopracciglia, saprete cosa è successo.
È stata Airica a dare inizio a tutto.
L'esperimento della cerniera: quattro ore, 250 miglia, cavoletti di Bruxelles e una tazza
Ebbene, è successo.
Dopo tutti gli incontri andati a vuoto, le conversazioni scomparse, i messaggi senza risposta, gli annullamenti di abbinamento, una casella di posta Hinge vuota, le battute sulla cancellazione dell'app e Steve l'iguana che aspetta pazientemente che io abbandoni del tutto gli appuntamenti..
Sono andato a un vero primo appuntamento.
Con Airica.
E ho alcuni numeri.
Quattro ore.
Circa 250 miglia di strada da percorrere.
Cavolini di Bruxelles.
Un "half-and-half"—che ho scoperto essere metà tè zuccherato e metà tè non zuccherato. Pensavo che Airica stesse per prendere un Arnold Palmer.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo, cotta al punto giusto.
Una passeggiata per raccogliere caramelle.
Qualche risata.
Un po' di trasparenza.
Altre risate.
E…
Una tazza.
Sì, una tazza.
E in qualche modo, quella tazza sembra rappresentare un importante sviluppo nell'ambito dell'Esperimento Cerniera™.
Il mio primo appuntamento con un regalo d'addio
Potrebbe essere stato il primo primo appuntamento da cui sono uscita con qualcosa di diverso da un cuore spezzato, soldi in tasca per aiutare qualcuno a pagare l'affitto, o un'irrefrenabile necessità di riconsiderare alcune delle mie scelte di vita.
Questa volta?
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Progressi!
Prima dell'appuntamento, ho cercato di farci partecipare a Dateline
Massima trasparenza.
Ieri mattina, prima ancora che io e Airica ci incontrassimo di persona, le ho chiesto se le andava di fare un giro in macchina con me fino a Tampa Bay per vedere giocare gli Yankees.
C'erano biglietti disponibili.
Non volevo andare da solo.
Mi sembrava perfettamente ragionevole.
A quanto pare, dal punto di vista di una donna che non ha mai incontrato quest'uomo prima, salire in macchina con lui per almeno sette ore è una situazione leggermente diversa.
Era confusa.
Interessato.
Cautela.
Potrebbe aver pensato che accettare quell'invito avrebbe potuto portarla, prima o poi, a comparire in una puntata di Dateline.
Ho capito.
Però, dai.
Un tipo calvo con una gamba sola, problemi renali e una vista che non funziona particolarmente bene?
Anch'io sarei scettico.
Forse la vera preoccupazione avrebbe dovuto essere se mi sarei svegliato in una vasca da bagno piena di ghiaccio, con un mucchio di punti di sutura, e avrei scoperto che i pochi organi funzionanti che mi erano rimasti erano stati asportati.
Qui, Airica, non c'è molta merce di buona qualità.
In entrambi i casi, è stata una scelta saggia escludere Tampa dal programma.
Abbiamo deciso di iniziare con il pranzo.
Non mi ha ancora detto dove abita
Sono arrivato al luogo del nostro incontro a Columbia.
E no, a questo punto a quanto pare non avevo ancora raggiunto lo status di "Potreste sapere dove abito".
Comprensibile anche questo.
Ho ricevuto, però, un bell'abbraccio.
Lo prendo.
Poi ci siamo diretti verso il centro di Columbia.
Ero già stato da quelle parti in passato a causa di un colloquio di lavoro andato male.
Vedi? Tutto accade per una ragione.
Non ho ottenuto il lavoro, ma anni dopo sapevo come arrivare in centro per un appuntamento su Hinge.
Sviluppo di carriera.
Airica ha scelto The Grand, e si è rivelata un'ottima scelta.
Il cibo era squisito, il locale aveva un'atmosfera piacevole e la compagnia era fantastica.
C'era solo un problema.
Non riuscivo a vedere assolutamente nulla.
Niente dice "fluido" come quasi cadere sul sedere
Il Grand Hotel era scarsamente illuminato.
Forse romanticamente illuminato.
Con la mia vista?
In pratica una grotta.
Ci hanno accompagnati in un grazioso box, quasi circolare.
Sono andato a sedermi.
Ho calcolato male la posizione esatta del posto a sedere.
E per un breve, meraviglioso istante, la gravità ha tentato di avvicinarmi il più possibile al pavimento.
Nel corso degli anni, mi sono spesso chiesta cosa renda un uomo disinvolto e sicuro di sé al primo appuntamento.
A quanto pare, non ha capito quasi per niente il punto.
Signore, cercate di controllarvi.
In qualche modo, mi sono ripreso.
Fisicamente, almeno.
Nella mia testa?
Sono un toast bruciato.
Appuntamento finito.
Grazie per aver giocato.
All'uscita, vi preghiamo di ritirare la vostra tazza omaggio.
Tranne…
Non lo era.
Poi abbiamo semplicemente parlato
Abbiamo ordinato del cibo.
Cavolini di Bruxelles.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo cotta a media cottura.
E il misterioso metà e metà.
Quando Airica l'ha ordinato, ho pensato che si riferisse a un Arnold Palmer.
No.
Tè mezzo zuccherato.
Mezzo tè non zuccherato.
Ho imparato qualcosa di nuovo.
Cosa ancora più importante, abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
In realtà non ci fu alcun silenzio imbarazzante.
Beh, tranne quando stavamo effettivamente mangiando, il che credo sia un comportamento accettabile per un primo appuntamento.
Suppongo.
Non so bene di cosa si dovrebbe parlare al primo appuntamento, perché ultimamente non ne ho avuti molti.
Ma alla fine ce l'abbiamo fatta.
Se vogliamo essere statistici, Airica probabilmente ha parlato per circa il 60% del tempo.
Il che significa che ho fatto il 40%.
Sì, lo so.
Per chiunque mi conosca, questa potrebbe essere la parte più incredibile di tutta la storia.
Ho conosciuto Airica
Ho imparato molto.
Ho scoperto cosa Airica vuole fare da grande.
Ho scoperto le sue passioni.
Ho imparato di più sulla sua vita e sul perché si trova dove si trova.
E con "dove si trova" intendo Columbia, nella Carolina del Sud.
Perché ovviamente la Colombia è il posto più alla moda dell'intero universo.
Perché non dovrebbe voler essere lì?
Più parlavamo, più cose sembravamo avere in comune.
Naturalmente, ci sono alcune differenze importanti.
Lei è femmina.
Ha due reni funzionanti.
Ha una folta chioma.
Esibire.
Ma entrambi abbiamo una vista debole.
CONTROLLO!
Finalmente, un terreno comune.
Poi sbadigliò
Airica aveva già trascorso una giornata più lunga del solito e alla fine ho iniziato a sbadigliare anch'io.
Messaggio ricevuto.
Le ho detto che era ora di riprendersela.
Preferibilmente con tutte le sue parti del corpo originali ancora attaccate, così da poter riferire a tutti di essere sopravvissuta all'incontro con il tizio con una gamba sola, quello di Hinge.
Ma lei non era pronta ad andarsene.
Voleva delle caramelle.
Aspetta. Cosa?
L'appuntamento continua?
A quanto pare non avevo combinato un disastro completo.
Il secondo atto di 200 piedi
Abbiamo percorso circa 200 piedi fino a un negozio di generi vari che profumava di cuoio e sandalo.
Abbiamo comprato delle caramelle.
Ho optato per le caramelle mou salate.
Airica ha selezionato un assortimento di caramelle gommose.
Niente di stravagante.
Niente di complicato.
Semplicemente passeggiando, prendendo caramelle e continuando la conversazione.
E questo mi è piaciuto.
Alla fine, siamo tornati alla sua macchina.
Ci fu un grande abbraccio.
Un bacio sulla guancia.
E poi ho iniziato il lungo viaggio di ritorno a casa.
E poi il mio telefono ha iniziato a ricevere aggiornamenti
Durante il viaggio di ritorno, ho ricevuto sue notizie.
Mi ha informato che non aveva fatto il pisolino.
Mi ha chiesto quanto fossi distante.
E a quanto pare…
Potrei ricevere un cestino Boo.
Non so esattamente dove si collochi un Boo Basket nella tradizionale progressione del corteggiamento moderno, ma presumo che sia da qualche parte tra:
"Non ti odio"
E
"Potresti un giorno avere il permesso di sapere dove abito."
Lo prendo.
Le ho anche fatto sapere che avevo aperto il regalo che mi aveva fatto.
La tazza.
E sì, Airica sa che sto scrivendo questo.
Vedere?
Sto imparando.
Allora... ci sarà un secondo appuntamento?
Questa è la domanda.
Ho sentito su TikkyTokky che il primo appuntamento è praticamente un provino per decidere se ci sarà un secondo appuntamento.
Se è vero, il mio provino ha incluso quasi una caduta a terra, un malinteso su un ordine di tè, una discussione sulla mia serie di problemi di salute e delle battute sul prelievo di organi.
Ottima prestazione.
Ma ecco cosa so.
Ho percorso circa 250 miglia.
Abbiamo trascorso circa quattro ore insieme.
Il cibo era buono.
C'erano delle caramelle.
Ci furono conversazioni serie.
C'era trasparenza.
Ci sono state delle risate.
Ci furono più risate.
Non c'era quella sensazione scomoda di dover forzare una conversazione.
E quando sono risalito in macchina, sorridevo.
Per oggi basta così.
Sono contento di averti incontrato.
Sono contento che non abbia accettato la mia proposta di andare a Tampa al nostro primo incontro.
Sono contento che nessuno di noi sia finito a Dateline.
E sono particolarmente felice che, dopo tutto quello che ho scritto sugli appuntamenti negli ultimi mesi, finalmente sia riuscita a scrivere questo:
L'esperimento della cerniera ha prodotto una data reale.
Una buona.
Ora aspetto.
Ci sarà un secondo?
Mi richiameranno?
Ci sarà davvero un cestino di Halloween?
Riuscirò mai a raggiungere l'ambito "Puoi sapere dove abito" ?
Non ne ho idea.
Ma per la prima volta in questo esperimento, non ho bisogno di fare una battuta sulla casella di posta vuota di Hinge.
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Direi che è un ottimo primo appuntamento.
Rimani sintonizzato.
Steve l'iguana potrebbe dover annullare i suoi piani.
L'esperimento di Hinge: a quanto pare la persona con cui sono uscito legge il mio blog
Ebbene, l'esperimento "The Hinge Experiment™" ha preso una piega interessante.
Ieri ho festeggiato perché, dopo settimane di assoluto silenzio su Hinge, finalmente avevo trovato un nuovo partner.
Airica.
Abbiamo iniziato a parlare. Abbiamo scoperto di avere alcune cose in comune. Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, il che non considero un grosso ostacolo. Ma soprattutto, abbiamo iniziato a fare progetti per vederci domenica.
Quindi, naturalmente, ho fatto quello che faccio di solito.
Ne ho scritto allegando una sua foto.
E stamattina ho scoperto un piccolo dettaglio che probabilmente avrei dovuto considerare con più attenzione:
Airica ha visto il post.
Ops.
È tempo di un Mea Culpa
Oggi ho dovuto fare un piccolo mea culpa
Airica è rimasta scioccata dal fatto che avessi pubblicato qualcosa su di lei e sul nostro incontro su Hinge.
E sapete una cosa?
Lo capisco perfettamente.
È una persona riservata.
Sono...
BENE...
Mi hai già incontrato?
Ho un sito web che porta il mio nome, dove documento regolarmente la mia vita.
Scrivo di dialisi.
Scrivo della mia protesi.
Scrivo di chirurgia oculare.
Scrivo di truffe.
Scrivo di famiglia.
Scrivo di appuntamenti.
Una volta sono riuscito a trasformare il fatto di non aver trovato nessuna corrispondenza su Hinge in diversi post del blog e ho dato un ruolo ricorrente a un'iguana immaginaria di nome Steve.
Chiaramente, io e la privacy abbiamo un rapporto alquanto insolito.
Ma questa è una mia scelta.
Airica non si è iscritta alla stessa cosa solo perché era stata abbinata a me.
Si tratta di una distinzione importante.
La mia vita è pubblica. La sua non deve esserlo per forza.
Questo mi è stato davvero utile come promemoria.
Non ho problemi a condividere gran parte della mia vita online.
Airica non lo è.
Nessuno dei due approcci è sbagliato.
Ma quando un'altra persona entra a far parte di una delle mie storie, soprattutto se si tratta di qualcuno che sto appena iniziando a conoscere, devo ricordare che il mio livello di comfort non diventa automaticamente anche il suo.
Quindi mi sono scusato.
Niente scuse.
NO:
“Ma io sono una blogger!”
NO:
“Ma è proprio quello che faccio!”
Nessun tentativo di convincerla che non avrebbe dovuto essere sorpresa.
Lei rimase sorpresa.
Ho capito il perché.
Mea culpa.
Lezione imparata.
E, si spera, la lezione verrà ricordata.
Ma ecco la buona notizia...
Nonostante la mia apparente irresistibile capacità di creare complicazioni ancor prima del primo appuntamento, sembra che ci vedremo domani.
SÌ.
Domani.
L'esperimento con la cerniera potrebbe finalmente fornire una data precisa.
Due persone.
Stessa posizione geografica.
Allo stesso tempo.
Intenzionalmente.
Ho quasi paura di scrivere quella frase.
Visto il passato di questo esperimento, mi aspetto che la sede centrale di Hinge mandi qualcuno a casa mia e dica:
"Signore, si è verificato un errore amministrativo."
Ma al momento in cui scrivo...
Siamo in diretta.
C'è solo un piccolo problema
Ora devo capire cosa stiamo effettivamente facendo.
Dettagli.
A quanto pare, annunciare che si andrà a un appuntamento non è la stessa cosa che pianificarlo.
Chi l'avrebbe mai detto?
Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, quindi vorrei trovare qualcosa che valga la pena di fare il viaggio, ma che sia anche abbastanza informale da non ritrovarci intrappolati in una lunga e sfarzosa cerimonia romantica di quattro ore se, nei primi 20 minuti, ci accorgessimo di non avere assolutamente nulla da dirci.
Questa è la cosa strana dell'incontrare qualcuno tramite un'app.
Abbiamo parlato.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Abbiamo visto le foto.
Abbiamo letto i profili.
Ma in realtà non siamo mai stati nella stessa stanza.
Esiste ancora quel momento in cui due persone si incontrano e scoprono se la versione digitale si traduce in realtà.
Non vedo l'ora di scoprirlo.
E forse proverò qualcosa di radicale
Forse domani farò qualcosa di completamente al di fuori della mia normale procedura operativa.
Vivi l'evento prima di scriverne.
Rivoluzionario.
Lo so.
E se Airica preferisce che alcuni aspetti della sua vita rimangano privati, posso rispettarlo.
"The Hinge Experiment" può comunque essere la mia storia senza che ogni persona che incontro diventi un personaggio pubblico.
Anche se Steve l'iguana rimane un bersaglio legittimo.
Ha firmato una liberatoria.
Probabilmente.
Classifica attuale delle cerniere
Dopo settimane passate a guardare una schermata di partita vuota:
Partite: 1.
La donna con cui sto effettivamente parlando è: 1.
Possibile data per domani: 1.
Distanza: circa 90 minuti.
Mea culpas emesse: 1.
Date di completamento effettivo: ancora 0.
Quell'ultimo numero potrebbe finalmente cambiare domani.
Prima però devo rispondere alla domanda più urgente di The Hinge Experiment:
Che diavolo faremo?
Rimani sintonizzato.
BENE...
Forse è meglio non rimanere troppo sintonizzati.
Sto imparando. 😂
L'esperimento della cerniera: Aspetta… ho un fiammifero!
Beh, questa è una situazione imbarazzante.
Mentre riflettevo se l'esperimento Hinge™ fosse giunto al termine, Hinge a quanto pare mi ha ascoltato.
Ho trovato un abbinamento.
Il suo nome è Airica.
E la cosa ancora più sconvolgente?
Stiamo già parlando di incontrarci domenica.
Steve l'iguana potrebbe dover disfare le valigie. 🦎
Da Zero Matches ad Airica
Il mio ultimo aggiornamento su Hinge non era esattamente ottimistico.
La mia coda di partite era vuota.
Incontri: 0.
Conversazioni: 0.
Appuntamenti: 0.
Nel frattempo, il traffico sul sito NielFlamm.com andava decisamente meglio della mia vita sentimentale.
Stavo seriamente iniziando a chiedermi se non fosse il caso di disinstallare Hinge e passare ad altro. Dopotutto, c'è un limite al divertimento che posso ricavare da screenshot che dicono:
"Nessuna partita al momento."
A quanto pare, Hinge l'ha presa sul personale.
Stamattina mi è piaciuto uno dei post di Airica.
Cinque minuti dopo?
💋
Bene, ciao.
Una risposta!
Da un essere umano!
Questo cambia tutto.
Okay, probabilmente non tutto. Calmati, Niel.
E abbiamo già qualcosa in comune
Ho notato che Airica aveva vissuto a Las Vegas.
Ho vissuto lì per circa dieci anni, quindi avevo subito qualcosa da chiedere.
Il mio inizio non è stato Shakespeare:
“Buongiorno! Dove abitavi a Las Vegas? Io ci ho vissuto per 10 anni…”
Ma ho già appurato durante questo esperimento che non sono esattamente un gran chiacchierone.
Sono più un:
"Salve. Ecco una domanda pertinente basata sulle informazioni che ci ha fornito volontariamente. Le andrebbe di parlarne?"
un tipo come lui.
In qualche modo, nonostante questo fascino irresistibile, la conversazione continuò.
E ora stiamo facendo programmi per domenica.
SÌ.
Una giornata vera e propria.
Per una data effettiva e potenziale.
Con una persona reale.
CHE COSA STA ACCADENDO?
C'è un piccolo problema
Airica ha sede a Lexington, nella Carolina del Sud.
Per me si tratta di circa 90 minuti di macchina
Alcune persone potrebbero guardare ciò e dire immediatamente:
“Troppo oltre.”
Io non.
Mi piace guidare.
Un'ora e mezza di tragitto non è esattamente quello che vorrei fare ogni mattina, ma per avere l'opportunità di incontrare qualcuno che mi interessa?
È gestibile.
Inoltre, ho passato più di 90 minuti a scorrere profili di siti di incontri senza ottenere assolutamente nulla.
Almeno questo viaggio in auto ha una meta.
E se ci incontrassimo e scoprissimo che c'è affinità?
Poi ci occupiamo della geografia.
E se ci incontrassimo e scoprissimo che non c'è?
Ho fatto un giro in macchina la domenica.
Esistono esiti decisamente peggiori.
Non affrettiamoci a trarre conclusioni
Se avete seguito The Hinge Experiment, sapete già che ho imparato questa lezione.
Una partita non è un appuntamento.
Una conversazione non è un appuntamento.
Organizzare un appuntamento non è necessariamente un appuntamento.
Finché due esseri umani non saranno fisicamente seduti nello stesso posto nello stesso momento, terrò lo champagne ben tappato.
Anzi, facciamo una Coca-Cola Zero.
Ma questa volta è già diversa da alcune delle mie partite precedenti perché stiamo effettivamente discutendo di incontrarci.
È quello che ho sempre desiderato.
Non sono alla ricerca di un amico di penna eterno su Hinge.
Non sto cercando di collezionare fiammiferi.
Non mi interessa scambiarci messaggi di "Buongiorno!" finché la previdenza sociale non ci invierà a entrambi gli auguri di compleanno.
Incontriamoci.
Avvia una conversazione.
Ridere.
Mangia qualcosa.
Vediamo se ci piace stare insieme.
Le app di incontri dovrebbero essere un primo approccio, non l'inizio di una relazione.
E così è finita l'idea di eliminare Hinge
Ed ecco forse la parte più divertente.
Stavo chiedendo:
È giunto il momento di disinstallare l'app?
A quanto pare Hinge ha risposto:
"Non così in fretta, pelato."
Abbastanza giusto.
L'esperimento viene prorogato.
Allo stato attuale:
Partite: 1.
Conversazioni attive: 1.
Possibili date per la domenica: 1.
Distanza: circa 1 ora e mezza.
Le aspettative di Niel: cauto ottimismo.
Steve l'iguana: furioso. 🦎
Mi dispiace, Steve.
Sei di nuovo in panchina.
Almeno fino a domenica.
Perché se questa data dovesse davvero essere rispettata, The Hinge Experiment raggiungerà finalmente un obiettivo che mi sono prefissato fin dall'inizio:
Un appuntamento da un'app di incontri.
Che concetto!.
Rimani sintonizzato.
Questo potrebbe diventare interessante
degustazione.
L'esperimento con Hinge: nessun risultato. Forse è ora di disinstallare l'app?
Bene, eccoci di nuovo qui.
Ho aperto Hinge, sono andata a vedere i miei abbinamenti e sono stata accolta dallo stesso messaggio incredibilmente incoraggiante:
"Nessuna partita al momento."
Grazie, Hinge.
Temevo che ci potesse essere una corrispondenza segreta nascosta da qualche parte. Forse qualcuno aveva cercato disperatamente di contattarmi, ma l'app l'aveva smarrita.
No.
Ancora nessuno.
Dopo l'ultimo giro di incontri tra me, Kelli, Gina (che mancava) e me, non ci sono stati nuovi incontri.
Zero.
L'esperimento Hinge si è trasformato da esperimento di incontri a studio scientifico controllato, volto a esaminare per quanto tempo un uomo calvo riesce a fissare uno schermo vuoto prima di disinstallare un'app.
Almeno qualcuno si interessa a me
Ci sono anche delle buone notizie.
Sebbene il traffico sulla mia pagina Hinge sia pressoché equivalente a quello di un centro commerciale abbandonato...
Il traffico verso NielFlamm.com è aumentato considerevolmente.
A quanto pare, le persone sono molto più interessate a leggere di me che cerco di trovare qualcuno con cui uscire, piuttosto che a uscire con me.
Non so se festeggiare o chiedere una consulenza di marketing professionale.
Su Hinge:
Nessuna partita al momento.
Su NielFlamm.com:
Entrate pure!
Forse ho scoperto la mia vera vocazione.
Non sto frequentando nessuno.
Scrivere sulla totale assenza di appuntamenti.
Almeno uno di questi sembra avere un pubblico.
Cerniera ha una soluzione, naturalmente
Lo screenshot mi fa ridere perché subito sotto la scritta "Nessuna corrispondenza al momento", Hinge offre due utili possibilità:
Potenzia il tuo profilo.
O...
Passa a HingeX.
Ahhhhh.
Il problema potrebbe essere risolvibile con una carta di credito.
Vedo.
Niente esprime il romanticismo meglio di:
“Congratulazioni! Nessuno vuole parlare con te. Desideri acquistare funzionalità aggiuntive?”
Non sono convinto.
Non sono disperata all'idea di incontrare qualcuno e non mi interessa assolutamente spendere soldi per far sembrare la mia vita sentimentale più movimentata di quanto non sia in realtà.
Sarebbe bello conoscere qualcuno.
Questo è ancora vero.
Ma se non succede su Hinge, non succede su Hinge.
Forse è giunto il momento di porre fine all'esperimento
Comincio a chiedermi seriamente se ho ottenuto tutto ciò che potevo ottenere da questa app.
Ho iniziato con Tinder.
Quello divenne un esperimento.
Poi sono passato a Hinge.
Quello divenne un altro esperimento.
Ci sono state delle partite.
C'erano dei messaggi.
C'erano dei "buongiorno"
C'erano domande senza risposta.
Ci sono stati degli appuntamenti sfiorati.
Sono stati forniti dei numeri di telefono.
Ci fu silenzio.
C'erano delle discrepanze.
Ed eccoci giunti al gran finale:
Una coda vuota.
Forse Hinge è "progettato per essere eliminato".
Ma forse non per il motivo che speravo inizialmente.
Poi c'è la Thailandia...
Un altro colpo di scena in questa storia.
Ho preso in considerazione la possibilità di trascorrere parte della mia vita in Thailandiae alcune persone mi hanno detto una cosa interessante:
Le mie prospettive sentimentali potrebbero essere molto diverse lì.
Vedremo.
Di certo non prenoterò un volo internazionale solo perché qualcuno mi ha promesso maggiori opportunità di incontrare nuove persone.
Il mio interesse per la Thailandia va ben oltre le relazioni sentimentali. Se mai dovesse concretizzarsi una storia d'amore, dovrò capire dove e come voglio vivere, l'assistenza sanitaria, la dialisi, il costo della vita, la cultura, il cibo e se potrò costruirmi una vita lì che mi piaccia davvero.
Ma a quanto pare, mi è stato detto che essere me stessa potrebbe non essere poi la catastrofe sentimentale che la schermata di Hinge lascerebbe intendere.
Diamo un'occhiata alla merce:
Calvo?
Sì.
Una gamba?
Decisamente.
Insufficienza renale terminale?
Controllo.
Occhi che hanno richiesto interventi sufficientemente complessi da meritare un programma dedicato ai pazienti abituali?
Controlla anche.
Eppure mi è stato detto:
"Ti troverai benissimo in Thailandia."
Beh, questa sì che è una bella presentazione di vendita.
Non so se sia effettivamente vero, e di certo non presumo che le donne di un altro paese reagiranno a me in un modo particolare.
Sono individui, non una garanzia demografica per gli appuntamenti.
Ma ammetto...
Sono curioso.
Forse il problema non è qualcosa che necessita di essere risolto
Questo è probabilmente l'insegnamento più importante che si può trarre da questo esperimento.
Non mi interessa reinventarmi per generare abbinamenti.
Ho una vita complicata.
Ho delle cicatrici.
Ho dei problemi di salute.
Sono in fase di recupero.
Ho dei limiti.
Ho una sola gamba.
Non ho capelli.
Ho problemi di vista.
Di solito scrivo su internet di cose che la maggior parte delle persone sane di mente probabilmente terrebbe per sé.
E in qualche modo mi sono anche ritrovato con un'iguana immaginaria di nome Steve.
Questo è il pacco.
Non sono una persona che piace a tutti.
Va bene così.
Non sto cercando tutti.
Mi piacerebbe, prima o poi, trovare una donna con cui l'interesse, l'impegno, l'attrazione, il senso dell'umorismo e la conversazione siano reciproci.
Se ciò accadesse in Carolina del Sud, sarebbe meraviglioso.
Se un giorno dovesse accadere anche in Thailandia, sarebbe meraviglioso.
Se accade in un posto del tutto inaspettato, ancora meglio.
E se ci vuole un po' di tempo?
Nel frattempo, ho una vita da vivere.
Quindi, Hinge verrà eliminato?
Non ho ancora deciso.
Ma per la prima volta da quando ho iniziato questo esperimento, ci sto pensando seriamente.
La classifica attuale è difficile da fraintendere:
Partite: 0.
Conversazioni: 0.
Date: 0.
su NielFlamm.com : in aumento.
Forse è l'universo che mi sta dicendo qualcosa.
O forse è solo un algoritmo che mi suggerisce di acquistare HingeX.
In entrambi i casi, io ascolto.
E Steve?
Non iniziate ancora a preparare le valigie per la Thailandia. 🦎