Ciò che posso vedere, ciò che non posso controllare

Ho già scritto in passato delle difficoltà che ho affrontato con mia madre e il suo secondo ictus, di come ho dovuto stabilire dei limiti con mio padre e, più recentemente, di come la sua casa stia diventando sempre più ingombra. Voglio condividere ciò che ho notato e ciò che sto imparando a fare al riguardo.

Sono un alcolista in via di guarigione. Sono sobrio da 17 anni. Credo di aver sempre avuto una mentalità incline alle dipendenze. L'alcol era il mio principale modo per affrontare la vita, o per evitarla, ma anche il cibo, la televisione e altre cose potevano prendere il sopravvento. A un certo punto, pesavo almeno 159 chili. Dico "almeno" perché la bilancia si fermava a quel peso.

Capisco che l'alcolismo sia una malattia e che la genetica possa avere un ruolo. Ereditiamo i geni da entrambi i genitori. Ma il percorso di recupero mi ha anche insegnato a non puntare il dito o etichettare gli altri. Solo una persona può riconoscere la propria dipendenza. Posso parlare della mia esperienza e notare delle similitudini, ma non posso fare una diagnosi per mio padre.

Da tempo ho notato che conserva le cose "per ogni evenienza". Ci sono medicinali scaduti, pile di documenti vicino al computer che non vengono mai consultati e vecchia posta. Ultimamente ho anche notato che arriva in casa più cibo confezionato tramite Amazon.

Quando mia madre viveva ancora a casa, non avrebbe comprato tutto questo cibo spazzatura. Senza di lei, le scelte di mio padre sembrano essere cambiate. Non ho intenzione di controllare cosa compra né di cercare di gestire la sua casa.

Stamattina ho scattato una foto del primo piano: la cucina e la zona TV. Non era certo una foto da copertina di Better Homes & Gardens, ma una volta era più ordinata e fornita di alimenti più sani. È stato difficile notare la differenza.

Tuttavia, notare qualcosa non significa che io possa controllarla. Ho stabilito i miei limiti. Le scelte di mio padre sono sue, e la mia guarigione e il mio benessere sono una mia responsabilità.

Le cose stanno così. Posso preoccuparmi, essere onesta su ciò che vedo e lasciare andare ciò che non mi compete.

Dopo la dialisi, visite guidate alle case di riposo e reclami: ho bisogno dell'oceano e del bacon

Oggi è stata una di quelle giornate in cui la mia batteria interna lampeggiava di rosso ancora prima che varcassi la soglia di casa.

Dopo la dialisi, ho visitato The Palms, una struttura di assistenza per anziani che sto valutando per mia madre.

La dialisi di oggi è stata un po' più difficile di quella di lunedì. Alla fine non sono nemmeno arrivato al mio incontro di recupero.

Invece, avevo un'altra missione:

Porta la cena alla mamma.

Prosciutto, polenta e piselli.

Grossolano.

Sono certo che a qualcuno piaccia questa combinazione. Quel qualcuno non sono io.

Quindi, dopo la dialisi e la visita a The Palms, mi sono diretto alla struttura di assistenza specializzata con il pasto di mia madre.

E poi sono iniziate le lamentele.

A quanto pare, è tutto terribile

È stato un susseguirsi ininterrotto di impegni.

Il cibo.

Fisioterapia.

Infermieristica.

Questo.

Quello.

Qualcos'altro.

A volte, la mamma diceva cose che, dal mio punto di vista, non corrispondevano a ciò che era realmente accaduto. Mi era già successo con entrambi i miei genitori, e oggi non avevo molta energia per distinguere cosa fosse vero, cosa fosse frutto della frustrazione e cosa potesse essere tutt'altro.

Sentivo di essere arrivato al limite.

Fu allora che mi venne in mente HALT

Affamato.

Arrabbiato.

Solitario.

Stanco.

Provavo tre sintomi su quattro.

Lascerò che ognuno indovini quali sono i tre.

In realtà, non pensarci troppo.

La cosa importante era capire cosa stava succedendo prima di lasciarmi trascinare in una discussione che non avrebbe portato a nulla.

Ci vediamo domani

Alla fine ho detto alla mamma che stavo per andare via e che ci saremmo visti il ​​giorno dopo.

Domani visiterò un'altra struttura per anziani.

La sua risposta?

“Non venire.”

La mia risposta?

"Ci vediamo domani."

A questo punto, la situazione non sembrava più una discussione, ma piuttosto un atto di sfida.

Uff.

Ieri ho scritto della necessità di stabilire dei limiti. Oggi, in realtà, ho avuto un'altra opportunità per metterne in pratica uno.

Non ho discusso.

Non ho risposto a tutte le lamentele.

Non sono rimasto lì finché non sono stato completamente esausto e arrabbiato.

Me ne sono andato.

A volte questa è l'opzione più salutare disponibile.

Sto ancora lavorando

La cosa frustrante è che, al di là di tutte queste conversazioni, sto ancora cercando di fare quello che mamma ha detto di volere.

Desidera una residenza assistita.

Sto visitando delle strutture di assistenza per anziani.

Sto guardando delle stanze.

Sto imparando a conoscere i servizi.

Sto calcolando i costi.

Sto facendo delle domande.

Sto cercando di immaginare come potrebbe essere la sua vita in ciascuno di questi luoghi.

Poi entro nella struttura di assistenza infermieristica specializzata e sento una lamentela dopo l'altra sul posto in cui vive attualmente.

Capisco che sia frustrata. Ha passato momenti difficili.

Ma anch'io ho vissuto esperienze simili.

Solo oggi la giornata è iniziata con la dialisi, è proseguita con una visita a una residenza assistita e si è conclusa con me che consegnavo prosciutto, polenta e piselli mentre ascoltavo una descrizione di praticamente ogni reparto dell'edificio.

Alla fine, il serbatoio è vuoto.

Il mio era vuoto.

Così sono tornato a casa.

Domani mi alzerò e lo farò di nuovo.

Un'altra struttura.

Un altro tour.

Un'altra visita alla mamma, nonostante il "non venire" di oggi

E spero che sia anche un altro promemoria per me stessa, a ricordarmi che non devo risolvere tutto in un solo giorno.

Ho bisogno dell'oceano e del bacon

Fortunatamente, ho qualcosa che mi aspetta alla fine di ottobre.

Sto per partire per una crociera.

E dopo le ultime settimane, credo di aver individuato esattamente ciò di cui ho bisogno:

L'oceano e il bacon.

Tanto oceano.

Una quantità spropositata di pancetta.

Forse me ne starò seduto da qualche parte, a guardare il mare, con un piatto colmo di pancetta in mano, senza fare assolutamente nulla per nessuno.

Non sono previste visite guidate alle residenze assistite.

Nessun reclamo relativo all'assistenza infermieristica specializzata.

Niente prosciutto, polenta e piselli.

Nessuna capacità di risolvere i problemi.

Solo io, l'oceano e una quantità di carne per la colazione tale da preoccupare un cardiologo.

Ma prima, domani.

Un'altra struttura di assistenza per anziani.

Un'altra visita alla mamma.

Perché anche quando dice "Non venire", a volte so che ciò di cui ha veramente bisogno è che io continui a esserci.

COSÌ...

Ci vediamo domani, mamma.

Quando aiutare la mamma significa stabilire un limite

Questo pomeriggio mi sono innervosito con la mamma.

Sono davvero frustrato.

Era l'ora di pranzo nella struttura di assistenza infermieristica specializzata, il che significava che era anche il momento di una delle attività preferite della mamma quando si trova in una struttura di questo tipo:

Lamentarsi del cibo.

La sua parola preferita sembra essere "terribile".

Lei lo usa molto.

Più che tanto.

Oggi, però, la frustrazione non riguardava solo il fatto se il pranzo meritasse o meno un'altra recensione negativa.

Mentre la mamma mangiava, sono rimasto in corridoio quando una delle assistenti sanitarie mi si è avvicinata. Mi ha espresso alcune preoccupazioni.

La mamma non mangia a sufficienza. Vorrebbe addormentarsi subito dopo aver mangiato, nonostante le abbiano detto che deve rimanere in posizione eretta per almeno 30 minuti. Il suo stomaco non si è ancora stabilizzato dopo il secondo ictus. È anche frustrata perché dice che a volte ci vuole troppo tempo prima che qualcuno risponda dopo che ha premuto il pulsante di chiamata.

Potrebbero esserci state altre cose menzionate che ora non ricordo.

Comprendo le singole lamentele.

Mettendoli tutti insieme, però, ho iniziato a innervosirmi.

Cosa desidera davvero la mamma?

Ne abbiamo già parlato.

La mamma non vuole tornare a casa. Desidera lasciare la casa di cura e trasferirsi, in futuro, in una struttura di assistenza per anziani.

Questa settimana visiterò due strutture per anziani con servizi di assistenza per contribuire a realizzare questo obiettivo.

Ma oggi le ho spiegato di nuovo una cosa: trasferirsi in un'altra struttura non risolverà necessariamente tutti i problemi che ha di questa.

Ci saranno comunque altri residenti.

Il personale continuerà a prendersi cura di più persone.

Ci saranno comunque dei menu che lei non controlla.

Ci saranno ancora momenti in cui premerà il pulsante di chiamata e nessuno si materializzerà magicamente accanto al suo letto.

Questo fa parte del compromesso che si deve accettare quando si sceglie una struttura di assistenza piuttosto che vivere a casa.

A casa, potrebbe avere un controllo decisamente maggiore su cosa mangia, quando mangia, quando va a letto e su molte altre cose che ora la frustrano.

Lei non vuole questa opzione.

Lo rispetto.

Ma scegliere un'altra opzione significa accettare dei compromessi.

Ed è proprio su questo punto che oggi non siamo riusciti ad arrivare da nessuna parte.

Non ho intenzione di inseguire l'impossibile

Alla fine ho detto alla mamma qualcosa che forse è sembrato duro.

Non ho intenzione di sobbarcarmi tutto il lavoro necessario per trovare un'altra struttura, organizzare tutto, occuparmi delle finanze, trasferirla e sistemarla altrove se poi il ciclo si ripete.

Nuovo edificio.

Stanza nuova.

Nuovo personale.

Cibo nuovo.

Stessa parola:

"Terribile."

Sono disposto ad aiutarla a trovare un posto dove sia al sicuro, a suo agio e ben trattata.

Sono disponibile a visitare le strutture.

Sono disposto a fare domande.

Sono disposto a trovare una soluzione per le questioni finanziarie.

Sono disposto ad aiutarla a raggiungere il luogo che ha scelto.

Non posso garantire che le piacerà tutto.

Nessuna struttura è in grado di farlo.

Ho dovuto allontanarmi

Alla fine, mi sono reso conto che la conversazione non portava a nulla.

Ero frustrato.

Non aveva intenzione di cambiare posizione.

Io non avevo intenzione di cambiare il mio.

Continuare la conversazione non farebbe altro che farci arrabbiare entrambi di più.

Allora le ho detto che avevo bisogno di allontanarmi da quella situazione.

Questo è un limite di cui ho bisogno in questo momento.

C'è una differenza tra aiutare qualcuno e assumersi la responsabilità di renderlo felice.

Posso aiutare la mamma.

Non posso creare la felicità per lei.

E non posso continuare a correre da una struttura all'altra cercando un posto dove assolutamente tutto sia esattamente come lei lo desidera.

Poi ci sono i soldi

Esiste un'altra realtà pratica.

L'assistenza agli anziani ha un costo.

Potenzialmente una grossa somma di denaro.

Se la mamma sarà infelice a prescindere da dove vivrà, devo farle una domanda difficile:

Perché spendere una somma considerevole di denaro per cambiare località se il risultato sarà la stessa insoddisfazione?

Ecco a cosa ho pensato oggi.

Se è infelice sia nella struttura di assistenza che a casa, dal punto di vista finanziario, essere infelice a casa è decisamente meno dispendioso.

Questo non significa che io abbia deciso che debba tornare a casa.

Ciò non significa che abbandonerò la ricerca.

Questa settimana continuerò a visitare le strutture.

Ma sto iniziando a capire che trovare a mamma un nuovo posto dove vivere e trovarle un posto dove non si lamenterà mai sono due compiti completamente diversi.

Posso lavorare sul primo.

La seconda non è mia.

Oggi ho avuto bisogno di ricordarmelo e di allontanarmi prima che la frustrazione prendesse il sopravvento sulla conversazione.

Domani è un altro giorno.

E a quanto pare, da qualche parte là fuori, devo ancora trovare un locale il cui cibo non si meriti l'aggettivo "terribile".

Auguratemi buona fortuna.