L'esperimento di Hinge: a quanto pare la persona con cui sono uscito legge il mio blog
Ebbene, l'esperimento "The Hinge Experiment™" ha preso una piega interessante.
Ieri ho festeggiato perché, dopo settimane di assoluto silenzio su Hinge, finalmente avevo trovato un nuovo partner.
Airica.
Abbiamo iniziato a parlare. Abbiamo scoperto di avere alcune cose in comune. Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, il che non considero un grosso ostacolo. Ma soprattutto, abbiamo iniziato a fare progetti per vederci domenica.
Quindi, naturalmente, ho fatto quello che faccio di solito.
Ne ho scritto allegando una sua foto.
E stamattina ho scoperto un piccolo dettaglio che probabilmente avrei dovuto considerare con più attenzione:
Airica ha visto il post.
Ops.
È tempo di un Mea Culpa
Oggi ho dovuto fare un piccolo mea culpa
Airica è rimasta scioccata dal fatto che avessi pubblicato qualcosa su di lei e sul nostro incontro su Hinge.
E sapete una cosa?
Lo capisco perfettamente.
È una persona riservata.
Sono...
BENE...
Mi hai già incontrato?
Ho un sito web che porta il mio nome, dove documento regolarmente la mia vita.
Scrivo di dialisi.
Scrivo della mia protesi.
Scrivo di chirurgia oculare.
Scrivo di truffe.
Scrivo di famiglia.
Scrivo di appuntamenti.
Una volta sono riuscito a trasformare il fatto di non aver trovato nessuna corrispondenza su Hinge in diversi post del blog e ho dato un ruolo ricorrente a un'iguana immaginaria di nome Steve.
Chiaramente, io e la privacy abbiamo un rapporto alquanto insolito.
Ma questa è una mia scelta.
Airica non si è iscritta alla stessa cosa solo perché era stata abbinata a me.
Si tratta di una distinzione importante.
La mia vita è pubblica. La sua non deve esserlo per forza.
Questo mi è stato davvero utile come promemoria.
Non ho problemi a condividere gran parte della mia vita online.
Airica non lo è.
Nessuno dei due approcci è sbagliato.
Ma quando un'altra persona entra a far parte di una delle mie storie, soprattutto se si tratta di qualcuno che sto appena iniziando a conoscere, devo ricordare che il mio livello di comfort non diventa automaticamente anche il suo.
Quindi mi sono scusato.
Niente scuse.
NO:
“Ma io sono una blogger!”
NO:
“Ma è proprio quello che faccio!”
Nessun tentativo di convincerla che non avrebbe dovuto essere sorpresa.
Lei rimase sorpresa.
Ho capito il perché.
Mea culpa.
Lezione imparata.
E, si spera, la lezione verrà ricordata.
Ma ecco la buona notizia...
Nonostante la mia apparente irresistibile capacità di creare complicazioni ancor prima del primo appuntamento, sembra che ci vedremo domani.
SÌ.
Domani.
L'esperimento con la cerniera potrebbe finalmente fornire una data precisa.
Due persone.
Stessa posizione geografica.
Allo stesso tempo.
Intenzionalmente.
Ho quasi paura di scrivere quella frase.
Visto il passato di questo esperimento, mi aspetto che la sede centrale di Hinge mandi qualcuno a casa mia e dica:
"Signore, si è verificato un errore amministrativo."
Ma al momento in cui scrivo...
Siamo in diretta.
C'è solo un piccolo problema
Ora devo capire cosa stiamo effettivamente facendo.
Dettagli.
A quanto pare, annunciare che si andrà a un appuntamento non è la stessa cosa che pianificarlo.
Chi l'avrebbe mai detto?
Lei abita a circa un'ora e mezza di distanza, quindi vorrei trovare qualcosa che valga la pena di fare il viaggio, ma che sia anche abbastanza informale da non ritrovarci intrappolati in una lunga e sfarzosa cerimonia romantica di quattro ore se, nei primi 20 minuti, ci accorgessimo di non avere assolutamente nulla da dirci.
Questa è la cosa strana dell'incontrare qualcuno tramite un'app.
Abbiamo parlato.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Abbiamo visto le foto.
Abbiamo letto i profili.
Ma in realtà non siamo mai stati nella stessa stanza.
Esiste ancora quel momento in cui due persone si incontrano e scoprono se la versione digitale si traduce in realtà.
Non vedo l'ora di scoprirlo.
E forse proverò qualcosa di radicale
Forse domani farò qualcosa di completamente al di fuori della mia normale procedura operativa.
Vivi l'evento prima di scriverne.
Rivoluzionario.
Lo so.
E se Airica preferisce che alcuni aspetti della sua vita rimangano privati, posso rispettarlo.
"The Hinge Experiment" può comunque essere la mia storia senza che ogni persona che incontro diventi un personaggio pubblico.
Anche se Steve l'iguana rimane un bersaglio legittimo.
Ha firmato una liberatoria.
Probabilmente.
Classifica attuale delle cerniere
Dopo settimane passate a guardare una schermata di partita vuota:
Partite: 1.
La donna con cui sto effettivamente parlando è: 1.
Possibile data per domani: 1.
Distanza: circa 90 minuti.
Mea culpas emesse: 1.
Date di completamento effettivo: ancora 0.
Quell'ultimo numero potrebbe finalmente cambiare domani.
Prima però devo rispondere alla domanda più urgente di The Hinge Experiment:
Che diavolo faremo?
Rimani sintonizzato.
BENE...
Forse è meglio non rimanere troppo sintonizzati.
Sto imparando. 😂
L'esperimento della cerniera: Aspetta… ho un fiammifero!
Beh, questa è una situazione imbarazzante.
Mentre riflettevo se l'esperimento Hinge™ fosse giunto al termine, Hinge a quanto pare mi ha ascoltato.
Ho trovato un abbinamento.
Il suo nome è Airica.
E la cosa ancora più sconvolgente?
Stiamo già parlando di incontrarci domenica.
Steve l'iguana potrebbe dover disfare le valigie. 🦎
Da Zero Matches ad Airica
Il mio ultimo aggiornamento su Hinge non era esattamente ottimistico.
La mia coda di partite era vuota.
Incontri: 0.
Conversazioni: 0.
Appuntamenti: 0.
Nel frattempo, il traffico sul sito NielFlamm.com andava decisamente meglio della mia vita sentimentale.
Stavo seriamente iniziando a chiedermi se non fosse il caso di disinstallare Hinge e passare ad altro. Dopotutto, c'è un limite al divertimento che posso ricavare da screenshot che dicono:
"Nessuna partita al momento."
A quanto pare, Hinge l'ha presa sul personale.
Stamattina mi è piaciuto uno dei post di Airica.
Cinque minuti dopo?
💋
Bene, ciao.
Una risposta!
Da un essere umano!
Questo cambia tutto.
Okay, probabilmente non tutto. Calmati, Niel.
E abbiamo già qualcosa in comune
Ho notato che Airica aveva vissuto a Las Vegas.
Ho vissuto lì per circa dieci anni, quindi avevo subito qualcosa da chiedere.
Il mio inizio non è stato Shakespeare:
“Buongiorno! Dove abitavi a Las Vegas? Io ci ho vissuto per 10 anni…”
Ma ho già appurato durante questo esperimento che non sono esattamente un gran chiacchierone.
Sono più un:
"Salve. Ecco una domanda pertinente basata sulle informazioni che ci ha fornito volontariamente. Le andrebbe di parlarne?"
un tipo come lui.
In qualche modo, nonostante questo fascino irresistibile, la conversazione continuò.
E ora stiamo facendo programmi per domenica.
SÌ.
Una giornata vera e propria.
Per una data effettiva e potenziale.
Con una persona reale.
CHE COSA STA ACCADENDO?
C'è un piccolo problema
Airica ha sede a Lexington, nella Carolina del Sud.
Per me si tratta di circa 90 minuti di macchina
Alcune persone potrebbero guardare ciò e dire immediatamente:
“Troppo oltre.”
Io non.
Mi piace guidare.
Un'ora e mezza di tragitto non è esattamente quello che vorrei fare ogni mattina, ma per avere l'opportunità di incontrare qualcuno che mi interessa?
È gestibile.
Inoltre, ho passato più di 90 minuti a scorrere profili di siti di incontri senza ottenere assolutamente nulla.
Almeno questo viaggio in auto ha una meta.
E se ci incontrassimo e scoprissimo che c'è affinità?
Poi ci occupiamo della geografia.
E se ci incontrassimo e scoprissimo che non c'è?
Ho fatto un giro in macchina la domenica.
Esistono esiti decisamente peggiori.
Non affrettiamoci a trarre conclusioni
Se avete seguito The Hinge Experiment, sapete già che ho imparato questa lezione.
Una partita non è un appuntamento.
Una conversazione non è un appuntamento.
Organizzare un appuntamento non è necessariamente un appuntamento.
Finché due esseri umani non saranno fisicamente seduti nello stesso posto nello stesso momento, terrò lo champagne ben tappato.
Anzi, facciamo una Coca-Cola Zero.
Ma questa volta è già diversa da alcune delle mie partite precedenti perché stiamo effettivamente discutendo di incontrarci.
È quello che ho sempre desiderato.
Non sono alla ricerca di un amico di penna eterno su Hinge.
Non sto cercando di collezionare fiammiferi.
Non mi interessa scambiarci messaggi di "Buongiorno!" finché la previdenza sociale non ci invierà a entrambi gli auguri di compleanno.
Incontriamoci.
Avvia una conversazione.
Ridere.
Mangia qualcosa.
Vediamo se ci piace stare insieme.
Le app di incontri dovrebbero essere un primo approccio, non l'inizio di una relazione.
E così è finita l'idea di eliminare Hinge
Ed ecco forse la parte più divertente.
Stavo chiedendo:
È giunto il momento di disinstallare l'app?
A quanto pare Hinge ha risposto:
"Non così in fretta, pelato."
Abbastanza giusto.
L'esperimento viene prorogato.
Allo stato attuale:
Partite: 1.
Conversazioni attive: 1.
Possibili date per la domenica: 1.
Distanza: circa 1 ora e mezza.
Le aspettative di Niel: cauto ottimismo.
Steve l'iguana: furioso. 🦎
Mi dispiace, Steve.
Sei di nuovo in panchina.
Almeno fino a domenica.
Perché se questa data dovesse davvero essere rispettata, The Hinge Experiment raggiungerà finalmente un obiettivo che mi sono prefissato fin dall'inizio:
Un appuntamento da un'app di incontri.
Che concetto!.
Rimani sintonizzato.
Questo potrebbe diventare interessante
degustazione.
L'esperimento con Hinge: nessun risultato. Forse è ora di disinstallare l'app?
Bene, eccoci di nuovo qui.
Ho aperto Hinge, sono andata a vedere i miei abbinamenti e sono stata accolta dallo stesso messaggio incredibilmente incoraggiante:
"Nessuna partita al momento."
Grazie, Hinge.
Temevo che ci potesse essere una corrispondenza segreta nascosta da qualche parte. Forse qualcuno aveva cercato disperatamente di contattarmi, ma l'app l'aveva smarrita.
No.
Ancora nessuno.
Dopo l'ultimo giro di incontri tra me, Kelli, Gina (che mancava) e me, non ci sono stati nuovi incontri.
Zero.
L'esperimento Hinge si è trasformato da esperimento di incontri a studio scientifico controllato, volto a esaminare per quanto tempo un uomo calvo riesce a fissare uno schermo vuoto prima di disinstallare un'app.
Almeno qualcuno si interessa a me
Ci sono anche delle buone notizie.
Sebbene il traffico sulla mia pagina Hinge sia pressoché equivalente a quello di un centro commerciale abbandonato...
Il traffico verso NielFlamm.com è aumentato considerevolmente.
A quanto pare, le persone sono molto più interessate a leggere di me che cerco di trovare qualcuno con cui uscire, piuttosto che a uscire con me.
Non so se festeggiare o chiedere una consulenza di marketing professionale.
Su Hinge:
Nessuna partita al momento.
Su NielFlamm.com:
Entrate pure!
Forse ho scoperto la mia vera vocazione.
Non sto frequentando nessuno.
Scrivere sulla totale assenza di appuntamenti.
Almeno uno di questi sembra avere un pubblico.
Cerniera ha una soluzione, naturalmente
Lo screenshot mi fa ridere perché subito sotto la scritta "Nessuna corrispondenza al momento", Hinge offre due utili possibilità:
Potenzia il tuo profilo.
O...
Passa a HingeX.
Ahhhhh.
Il problema potrebbe essere risolvibile con una carta di credito.
Vedo.
Niente esprime il romanticismo meglio di:
“Congratulazioni! Nessuno vuole parlare con te. Desideri acquistare funzionalità aggiuntive?”
Non sono convinto.
Non sono disperata all'idea di incontrare qualcuno e non mi interessa assolutamente spendere soldi per far sembrare la mia vita sentimentale più movimentata di quanto non sia in realtà.
Sarebbe bello conoscere qualcuno.
Questo è ancora vero.
Ma se non succede su Hinge, non succede su Hinge.
Forse è giunto il momento di porre fine all'esperimento
Comincio a chiedermi seriamente se ho ottenuto tutto ciò che potevo ottenere da questa app.
Ho iniziato con Tinder.
Quello divenne un esperimento.
Poi sono passato a Hinge.
Quello divenne un altro esperimento.
Ci sono state delle partite.
C'erano dei messaggi.
C'erano dei "buongiorno"
C'erano domande senza risposta.
Ci sono stati degli appuntamenti sfiorati.
Sono stati forniti dei numeri di telefono.
Ci fu silenzio.
C'erano delle discrepanze.
Ed eccoci giunti al gran finale:
Una coda vuota.
Forse Hinge è "progettato per essere eliminato".
Ma forse non per il motivo che speravo inizialmente.
Poi c'è la Thailandia...
Un altro colpo di scena in questa storia.
Ho preso in considerazione la possibilità di trascorrere parte della mia vita in Thailandiae alcune persone mi hanno detto una cosa interessante:
Le mie prospettive sentimentali potrebbero essere molto diverse lì.
Vedremo.
Di certo non prenoterò un volo internazionale solo perché qualcuno mi ha promesso maggiori opportunità di incontrare nuove persone.
Il mio interesse per la Thailandia va ben oltre le relazioni sentimentali. Se mai dovesse concretizzarsi una storia d'amore, dovrò capire dove e come voglio vivere, l'assistenza sanitaria, la dialisi, il costo della vita, la cultura, il cibo e se potrò costruirmi una vita lì che mi piaccia davvero.
Ma a quanto pare, mi è stato detto che essere me stessa potrebbe non essere poi la catastrofe sentimentale che la schermata di Hinge lascerebbe intendere.
Diamo un'occhiata alla merce:
Calvo?
Sì.
Una gamba?
Decisamente.
Insufficienza renale terminale?
Controllo.
Occhi che hanno richiesto interventi sufficientemente complessi da meritare un programma dedicato ai pazienti abituali?
Controlla anche.
Eppure mi è stato detto:
"Ti troverai benissimo in Thailandia."
Beh, questa sì che è una bella presentazione di vendita.
Non so se sia effettivamente vero, e di certo non presumo che le donne di un altro paese reagiranno a me in un modo particolare.
Sono individui, non una garanzia demografica per gli appuntamenti.
Ma ammetto...
Sono curioso.
Forse il problema non è qualcosa che necessita di essere risolto
Questo è probabilmente l'insegnamento più importante che si può trarre da questo esperimento.
Non mi interessa reinventarmi per generare abbinamenti.
Ho una vita complicata.
Ho delle cicatrici.
Ho dei problemi di salute.
Sono in fase di recupero.
Ho dei limiti.
Ho una sola gamba.
Non ho capelli.
Ho problemi di vista.
Di solito scrivo su internet di cose che la maggior parte delle persone sane di mente probabilmente terrebbe per sé.
E in qualche modo mi sono anche ritrovato con un'iguana immaginaria di nome Steve.
Questo è il pacco.
Non sono una persona che piace a tutti.
Va bene così.
Non sto cercando tutti.
Mi piacerebbe, prima o poi, trovare una donna con cui l'interesse, l'impegno, l'attrazione, il senso dell'umorismo e la conversazione siano reciproci.
Se ciò accadesse in Carolina del Sud, sarebbe meraviglioso.
Se un giorno dovesse accadere anche in Thailandia, sarebbe meraviglioso.
Se accade in un posto del tutto inaspettato, ancora meglio.
E se ci vuole un po' di tempo?
Nel frattempo, ho una vita da vivere.
Quindi, Hinge verrà eliminato?
Non ho ancora deciso.
Ma per la prima volta da quando ho iniziato questo esperimento, ci sto pensando seriamente.
La classifica attuale è difficile da fraintendere:
Partite: 0.
Conversazioni: 0.
Date: 0.
su NielFlamm.com : in aumento.
Forse è l'universo che mi sta dicendo qualcosa.
O forse è solo un algoritmo che mi suggerisce di acquistare HingeX.
In entrambi i casi, io ascolto.
E Steve?
Non iniziate ancora a preparare le valigie per la Thailandia. 🦎
L'esperimento della cerniera: a volte la "X" non è personale, è un confine
L'esperimento sulla cerniera continua.
Ancora nessuna storia d'amore magica. Ancora nessuna donna in piedi davanti alla mia porta con una Coca-Cola Zero in mano che dice: "Niel, ti ho cercato dappertutto".
Ma sto cercando.
E guardare significa anche cliccare sulla X, a volte.
Di recente mi sono imbattuta in tre profili di donne che, da quello che ho potuto vedere, sembrano davvero simpatiche. Carriere interessanti, hobby interessanti, personalità interessanti e vite appaganti.
E ho cliccato sulla X per tutti e tre.
Non perché io pensi che ci sia qualcosa di sbagliato in loro.
Non per via del loro aspetto.
Non perché a uno piaccia conservare il cibo o perché l'altro pensi che uscire con lei sia come trovare una pepita di pollo in più nel proprio pasto, il che, francamente, è un'ottima strategia di marketing.
Tutto si riduceva a una piccola riga nei profili:
Marijuana: a volte.
Per me, la risposta è no.
Prima che qualcuno accenda le torce—o qualcos'altro
Non sto dicendo a nessuno come deve vivere.
Non ho intenzione di iniziare la guerra alla marijuana come ha fatto Niel Flamm.
Non mi interessa nemmeno discutere se la marijuana debba essere legale, illegale, medicinale, ricreativa, tassata, venduta, coltivata, fumata, mangiata in una caramella gommosa, cotta in un brownie o consegnata da un'iguana parlante di nome Steve.
Le persone fanno le proprie scelte.
Questo è mio.
Sono in fase di recupero e, nel corso degli anni, ho imparato che devo conoscere i miei limiti e proteggerli.
In base a ciò che ho visto e sperimentato, associo l'uso di marijuana alla possibilità di indurre all'uso di altre sostanze. So anche che ci sono dibattiti e ricerche sull'intero concetto di "droga di passaggio", quindi non presento la mia esperienza personale come una regola scientifica universale.
Non ho bisogno che lo sia.
Per il mio percorso di recupero, ho scelto di non avere marijuana nel mio ambiente o nella mia relazione sentimentale.
Questo è sufficiente.
I miei amici sono una storia diversa
Ho amici e compagni di confraternita a cui potrebbe piacere la marijuana.
Sono adulti.
Prendono le loro decisioni.
Io le faccio da sola.
Nella maggior parte dei casi, scelgono consapevolmente di non usarlo in mia presenza.
Lo apprezzo.
Non sono tenuti a vivere la loro vita in base al mio percorso di guarigione, e non mi aspetto che lo facciano.
Ma il fatto che rispetti i miei limiti mi dice qualcosa di importante sulla nostra amicizia.
Possono fare quello che vogliono.
Posso farlo io.
E nessuno ha bisogno di trasformare la cena del Ringraziamento in una conferenza TED sulla cannabis.
L'alcol per me è stranamente diverso
Può sembrare contraddittorio, ma sono uscito con donne che bevevano alcolici con moderazione.
E lo trovo assolutamente affascinante.
Qualcuno ordina un bicchiere di vino.
Allora forse...
un altro bicchiere di vino.
Poi...
SI FERMANO.
Che tipo di stregoneria è questa?
Due bicchieri?
Vuoi dire che non calcoli subito quanti altri puoi bere, da dove arriverà il prossimo drink e se c'è abbastanza alcol per ubriacarti completamente?
A quanto pare, alcune persone bevono perché apprezzano l'alcol.
Chi l'avrebbe mai detto?
Non ho mai bevuto in quel modo.
Per me, bere non era:
"Questo Cabernet presenta deliziose note di mora."
Era di più:
“Ottimo. Quanto velocemente possiamo rendere la coscienza facoltativa?”
Questo è uno dei motivi per cui so di essere un alcolista e perché il percorso di recupero rimane importante per me.
Il fatto che qualcun altro consumi alcol in modo responsabile non mi preoccupa automaticamente. So qual è la mia posizione attuale rispetto all'alcol.
Per me la marijuana ha un effetto diverso.
Quindi traccio il confine lì.
Anche negli appuntamenti bisogna sapere cosa non funziona
Durante il progetto The Hinge Experiment ho scritto molto sul desiderio di trovare dei fiammiferi.
Poi ho finalmente chiuso tutte le mie conversazioni perché non portavano da nessuna parte.
Ora sto scorrendo i profili in cerca di qualcuno di nuovo.
Ma ecco una cosa importante:
Ottenere una partita non è l'obiettivo.
Trovare qualcuno compatibile è.
Se ignoro qualcosa di importante per me solo perché qualcuno è attraente o perché la mia lista di potenziali partner al momento sembra un centro commerciale abbandonato, cosa sto ottenendo esattamente?
Potrei cliccare sul cuore.
Forse clicca sul mio.
Magari potremmo iniziare a parlare.
Forse ci piacciamo.
Poi alla fine dico:
"Ah, a proposito, l'uso di marijuana è un limite per me."
E lei dice:
“Ah, a proposito, mi piace la marijuana.”
Congratulazioni!
Abbiamo scoperto con successo qualcosa che il profilo ci aveva già rivelato.
Non è giusto nei confronti di nessuno dei due.
La X è molto più semplice.
Non si tratta di un rifiuto della persona
Questo è probabilmente il punto più importante.
Non conosco queste donne.
Per quanto ne so, potrebbero essere meravigliosi.
Potrebbero essere intelligenti, divertenti, compassionevoli, di successo e partner fantastici per qualcuno.
Semplicemente non sono quel tipo di persona.
E va bene così.
Frequentare qualcuno non significa stabilire se sia una brava o una cattiva persona.
Si tratta di stabilire se due persone potrebbero stare bene insieme.
Ci sono cose che qualcun altro potrebbe vedere sul mio profilo e pensare immediatamente:
NO.
Ho una sola gamba.
Sono calvo.
Sono in fase di recupero.
Scrivo pubblicamente della mia vita.
A quanto pare ho un'iguana immaginaria di nome Steve che è diventata un personaggio ricorrente nel mio blog sugli appuntamenti.
A voi la scelta.
Qualcuno può premere X.
Sopravviverò.
Quindi, signore, vi auguro ogni bene
A queste tre donne e a chiunque altro il cui profilo venga scartato perché è indicato l'uso di marijuana:
Non esprimo alcun giudizio.
Nessuna lezione.
Nessun tentativo di cambiarti.
Nessun rimprovero o ammonimento da parte dell'algoritmo di Hinge.
Semplicemente la consapevolezza che probabilmente non siamo fatti l'uno per l'altra.
Spero sinceramente che ognuno di voi trovi la propria anima gemella.
Qualcuno che apprezzi il tuo umorismo, le tue stranezze, i tuoi interessi e tutto ciò che ti rende unico.
Continuerò a cercare il mio.
L'esperimento sulla cerniera continua.
La coda potrebbe essere ancora vuota, ma non ho intenzione di abbandonare le cose che contano per me solo per riempirla.
Oltretutto...
Steve l'iguana mi ha informato di non aver mai fatto uso di droghe.
Finalmente, un candidato valido. 🦎
L'esperimento della cerniera: ecco la mia magnifica collezione di assolutamente nulla
Signore e signori, vi presento lo stato attuale di The Hinge Experiment™.
Per favore, cercate di contenere l'entusiasmo.
Al momento della pubblicazione di questo post, ecco come si presenta la mia coda di corrispondenze su Hinge:
"Nessuna partita al momento."
Questo è tutto.
Questo è l'aggiornamento.
Grazie per essere venuti.
Guarda tutto quello spazio!
Cioè, sul serio.
Guardate questo magnifico schermo.
Pulito.
Senza ingombri.
Organizzato.
Nemmeno una singola partita fastidiosa che occupa prezioso spazio digitale.
Marie Kondo ne sarebbe fiera.
Dopo aver annullato l'abbinamento con Kelli, Missing Me e, più recentemente, con Gina, ho raggiunto un obiettivo che poche persone hanno il coraggio di raggiungere su un'app di incontri:
Posta in arrivo zero.
Solo che non si tratta di email.
Sono le donne.
Ok, è suonato decisamente peggio di quanto intendessi.
Andiamo avanti.
Hinge ha alcuni suggerimenti
Ciò che apprezzo particolarmente è che Hinge non si limita a dirmi:
"Nessuna partita al momento."
Segue immediatamente quello che sembra sospettosamente:
"Vorresti darci dei soldi per questo?"
C'è un gigante:
MIGLIORA IL TUO PROFILO
pulsante.
E sotto:
PASSA A HINGEX
Ohhhhh.
Capisco come funziona.
Hinge è praticamente lì accanto alla mia coda di appuntamenti completamente vuota che sussurra:
"Che peccato. Sai... forse la tua carta di credito potrebbe essere d'aiuto."
Hai una bella autostima, eh?.
Sarebbe un peccato se gli succedesse qualcosa.
Ma non sono nel panico
Ecco il punto.
In realtà, per me va bene così.
Mi piacerebbe fare una partita?
Sicuro.
Mi piacerebbe parlare con qualcuno?
Assolutamente.
Mi piacerebbe incontrare qualcuno, uscire, ridere, cenare, vedere un film, fare un giro in macchina e, alla fine, avere una persona speciale nella mia vita?
SÌ.
Ma come ho scritto di recente:
Non sono disperato.
C'è una differenza tra desiderare compagnia e aver bisogno di crearla.
Non tengo aperte le conversazioni solo per poter guardare il mio account Hinge e dire:
“Guardate! Tre donne!”
Se nessuno comunica, che senso ha?
Kelli ha avuto la sua opportunità.
Missing Me si è quasi trasformato in Meeting Me.
Gina ha avuto la sua opportunità.
Quelle conversazioni non portarono a nulla.
Così ho fatto pulizia in casa.
E ora...
ECCO LA CASA.
È estremamente pulito.
Possibilmente condannato.
Ma sicuramente pulito.
“Su Hinge gli abbinamenti sono più mirati”
Lo schermo mi informa inoltre:
"Su Hinge gli abbinamenti sono più mirati."
Beh, di certo stanno facendo di tutto per non abbinarsi a me.
Rispetto l'impegno.
Qui non c'è ambiguità.
Nessun segnale ambiguo.
Nessun "Buongiorno" seguito da 72 ore di silenzio.
Solo un enorme schermo vuoto con la scritta:
NO.
In un certo senso, è rinfrescante.
E adesso cosa succede?
Non cambia nulla.
Sono ancora su Hinge.
Continuerò a cercare.
Continuerò a mettere "mi piace" quando qualcuno mi sembrerà interessante.
Forse domani troverò un abbinamento.
Forse la prossima settimana.
Forse prima o poi comparirà qualcuno che abbia davvero voglia di conversare.
E forse – ed è qui che ci lasciamo andare a un ottimismo esagerato – useremo quest'app di incontri per organizzare un vero appuntamento.
Immagina le possibilità.
Fino ad allora, non ho intenzione di pagare qualcuno per fingere che la coda vuota non sia vuota.
Non mi scoraggerò certo perché un algoritmo non ha realizzato il mio sogno d'amore eterno nei tempi previsti.
Ho un sacco di altre cose che succedono nella mia vita.
Gli appuntamenti sarebbero un'aggiunta.
Non è la definizione.
Classifica ufficiale attuale delle cerniere
Kelli: Ineguagliabile.
Mi manchi: Ineguagliabile.
Gina: Ineguagliabile.
Conversazioni in corso: 0.
Partite in corso: 0.
Prossime date: 0.
Hinge mi suggerisce di spendere soldi: Ovviamente.
Il livello di fiducia di Steve l'iguana: sta diventando assolutamente insopportabile. 🦎
Comincio a immaginarmelo seduto accanto a me, a fissare questo schermo con quella sua espressione da rettile compiaciuta.
"Te l'avevo detto, amico. Prendimi un guinzaglio e andiamo in spiaggia."
Non ancora, Steve.
Non ancora.
L'esperimento sulla cerniera continua.
E per chiunque fosse interessato a unirsi al cast...
A quanto pare, ci sono delle posizioni aperte.