Giorno 59: A volte ciò che non accade racconta la storia più ampia
È giovedì e ho notato tre cose che oggi non sono successe.
Jacob Chavis non mi ha inviato alcuna email.
Nextdoor Communications non ha pubblicato un'altra storia a lieto fine.
E Nirav Tolia non ha pubblicato un'altra versione della Nextdoorche, dal mio punto di vista, omette alcune realtà scomode.
Forse è un giovedì tranquillo.
Ma dopo 59 giorni, ho iniziato a pensare meno ai singoli post, alle email o agli studi e più a qualcosa di più grande:
Cosa succede quando un'organizzazione si accontenta dello status quo?
L'assenza di risposta diventa normale.
Il non riconoscere la situazione diventa la normalità.
Le domande sulla moderazione rimangono senza risposta.
Le questioni relative alla verifica restano irrisolte.
Le piccole imprese si interrogano sui nuovi costi.
La comunicazione aziendale mette in risalto i casi di successo, mentre le conversazioni più delicate si svolgono altrove.
Alla fine, l'assenza di azione diventa parte integrante della cultura.
Questa è la nuova prospettiva su cui ho riflettuto.
Le organizzazioni non sempre prendono un'unica, enorme decisione che cambia la loro traiettoria.
A volte si tratta di centinaia di piccole decisioni:
Non rispondere oggi.
Ce ne occuperemo più tardi.
Continuate a pubblicare le storie positive.
Ignora quel tipo di feedback.
Il processo attuale è sufficientemente valido.
Un giorno diventa una settimana.
Una settimana diventa un mese.
A quanto pare, una semplice richiesta può richiedere fino a 59 giorni.
Ecco perché ho ripetutamente usato due frasi durante tutto questo percorso:
Tolleriamo ciò che permettiamo.
E...
Verifichiamo ciò che ci aspettiamo.
Se la dirigenza si aspetta Nextdoor sia incentrato su comunità, connessione, fiducia e relazioni locali, allora dovrebbe verificare se l'esperienza rispecchia effettivamente questi principi.
Non solo le storie di successo.
Non solo la presentazione dei risultati finanziari.
Non solo le apparizioni nei podcast.
Anche le parti scomode.
Forse nulla di ciò che accade oggi è di per sé degno di nota.
Ma dopo 59 giorni, comincio a pensare che le cose che non accadono possano dirci tanto su un'organizzazione quanto quelle che accadono.
Domani è venerdì.
Oppure, in base alla mia esperienza con di Nextdoor ...
Il fine settimana potrebbe essere già iniziato.
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Lasciatemi un commento: mi piacerebbe sapere cosa ne pensate.
Congratulazioni! A quanto pare ho comprato Bitcoin, pagato un abbonamento misterioso E sono stato invitato a una truffa
Ho delle entusiasmanti notizie finanziarie.
A quanto pare, mentre mi facevo gli affari miei, ho acquistato Bitcoin per centinaia di dollari.
Due volte.
Ho anche pagato 398,99 dollari per un abbonamento che non riconosco.
Non avevo idea di essere così attivo finanziariamente.
Ancor più impressionante: tutte queste transazioni mi sono state comunicate tramite inviti a eventi su Facebook.
Perché quando penso al dipartimento antifrode di PayPal, naturalmente penso a:
“Vado” — “Forse” — “Non posso andare”
Niente comunica un allarme urgente sulla sicurezza finanziaria come la domanda se posso presenziare personalmente al mio acquisto fraudolento di Bitcoin.
La truffa che continua a invitarmi in vari posti
Negli ultimi due giorni ho ricevuto diverse email che sembrano inviti a eventi di Facebook.
La prima è arrivata da "Karen White"
A quanto pare Karen mi ha invitato a:
"Avviso di addebito automatico su carta di debito PayPal BTC | Sono stati addebitati $689,99 per il tuo acquisto di Bitcoin!"
Bene, Karen, grazie per aver pensato a me.
L'invito mi ha quindi offerto le classiche opzioni di Facebook:
Andare
Forse
non posso andare
Scelgo Can't Go.
Ho degli impegni per quella sera.
Inoltre, NON HO ACQUISTATO BITCOIN.
Poi arrivò un altro invito.
Questa volta, il mio ospite era "Taiba Tauba", che mi ha invitato essenzialmente alla stessa stravaganza in Bitcoin da 689,99 dollari.
Stessa storia, in sostanza. Il mio conto bancario sarebbe stato presumibilmente utilizzato in modo fraudolento e avrei dovuto chiamare un numero di telefono per risolvere la situazione.
A questo punto, comincio a sentirmi male.
Karen mi ha invitato.
Taiba mi ha invitato.
Rifiuto tutti.
Questo distruggerà la mia vita sociale.
Poi la truffa ha imparato lo spagnolo
In seguito, ho ricevuto un altro invito da "Callie Cardona"
Per ragioni a me ignote, Facebook ha presentato gran parte di questo invito in spagnolo.
“Callie Cardona ti ha invitato all'evento…”
A quanto pare, la mia truffa ha preso piede a livello internazionale.
Questa volta non si trattava di Bitcoin.
Il soggetto ha annunciato:
"Avviso: il pagamento dell'abbonamento di $398,99 è stato effettuato."
Quale abbonamento?
Nessuna idea.
Forse si tratta dell'abbonamento premium al club di coloro che continuano a chiamare numeri di telefono casuali ricevuti tramite email truffaldine.
Mi è stato fornito un numero di telefono da chiamare nel caso non riconoscessi la transazione.
Ed è proprio questo il punto.
In realtà non vogliono i 689,99 dollari
Il truffatore non sta necessariamente cercando di convincerti che hai già perso 689,99 dollari.
Stanno cercando di farti prendere dal panico per la perdita di 689,99 dollari.
Vedi “PayPal”.
Vedi “Bitcoin”.
Vedi “$689,99”.
Vedi “transazione fraudolenta”.
E poi vedi un numero di telefono.
La speranza è che il tuo cervello salti direttamente a questo punto:
"Aspetta un attimo... perché PayPal mi sta avvisando di una frode finanziaria tramite un invito a un evento di Facebook?"
…e va direttamente a:
OH CAVOLO! CHIAMA IL NUMERO!
Una volta ricevuta la chiamata, il truffatore ti ha in pugno. A quel punto può tentare di ottenere informazioni personali, dati finanziari, credenziali di accesso ai conti, accesso remoto al tuo computer o convincerti a trasferire denaro.
La transazione fittizia è l'esca.
Il tuo panico è l'amo.
Anche Facebook mi aveva avvertito
Una delle cose più divertenti è che le email stesse contengono un avvertimento:
“Meta non ha inviato questo invito all'evento. Si prega di prestare attenzione quando si clicca sui link o si forniscono informazioni personali.”
Si tratta di un indizio piuttosto significativo.
In pratica è Facebook che sta sullo sfondo agitando le braccia:
“NON L'ABBIAMO INVIATO NOI! NON DATE LA COLPA A NOI!”
Sembra che i truffatori stiano sfruttando le funzionalità legittime di eventi/inviti per far arrivare il loro messaggio. Questo può rendere l'email più convincente, poiché parte del messaggio potrebbe effettivamente arrivare tramite il sistema di notifiche di Facebook.
Ma un messaggero dall'aspetto legittimo non rende il messaggio legittimo.
Se qualcuno attacca un finto avviso dell'IRS (l'agenzia delle entrate statunitense) a una scatola di pizza Domino's, non significa che Domino's stia riscuotendo le tue tasse.
Il segnale d'allarme più grande? Il numero di telefono
Tutti e tre i messaggi sono progettati per indurmi a fare essenzialmente la stessa cosa:
Chiama un numero di telefono.
No grazie.
Se ricevo una notifica inaspettata relativa a una transazione PayPal, non chiamerò il numero fornito dalla persona che afferma che i miei soldi stanno scomparendo.
Aprirò io stesso il conto PayPal.
Se si tratta presumibilmente della mia banca, utilizzerò l'app ufficiale, il sito web o il numero stampato sul retro della mia carta.
Se si tratta di un acquisto di Bitcoin da 689 dollari, lo gestirò tramite l'istituto finanziario.
E se non ci fosse?
Congratulazioni.
Mi sono appena risparmiato la partecipazione alla festa Bitcoin di Karen.
La regola del giorno per evitare le truffe
I messaggi inaspettati che riguardano il denaro meritano scetticismo, soprattutto quando creano un senso di urgenza e indicano immediatamente chi contattare.
Non utilizzare il numero di telefono presente nel messaggio sospetto.
Non cliccare sui link.
Non fornire a nessuno il codice di verifica.
Non installate software solo perché il gentile rappresentante del "reparto frodi" ve lo consiglia.
E per favore, non date a nessuno l'accesso remoto al vostro computer affinché possa "elaborare il vostro rimborso"
Verificate autonomamente la presunta transazione.
Quanto ai miei tre inviti?
Karen: Non posso andare.
Taiba: Non posso andare.
Callie: No asistiré.
Infine, sono poliglotta.
Una diva devastante al drive-thru di McDonald's
L'altro giorno ero al McDonald's di Mount Pleasant a fare quello che farebbe qualsiasi adulto responsabile di fronte a un'offerta: prendere un McChicken da 1,50 dollari, patatine fritte e una Coca-Cola Zero grande.
Ristorante di lusso? No.
Pranzi efficienti? Assolutamente sì.
Mi sono fermato al drive-thru, ho ordinato e ho iniziato il tradizionale rituale di McDonald's, avanzando lentamente di un metro e mezzo alla volta, mentre mi chiedevo se avessi davvero bisogno delle patatine fritte.
Ovviamente avevo bisogno delle patatine fritte.
Poi ho notato l'auto davanti a me.
Niente di particolarmente insolito nell'auto. Era una Honda con targa della Carolina del Sud. Ma poi ho guardato la cornice.
Il testo recitava:
“DIVA DEVASTANTE.”
BENE.
Questa è senz'altro un'affermazione significativa.
Ora, non fraintendetemi. Anch'io ho una cornice per la targa. La mia è quella della confraternita Tau Epsilon Phi . In pratica dice al mondo: "Sì, sono entrato a far parte di una confraternita, e a quanto pare ne parlo ancora a distanza di decenni".
Ma “Devastating Diva”?
Ciò solleva degli interrogativi.
Se fossi una donna, non sono del tutto sicura che vorrei pubblicizzarlo a tutte le persone sedute dietro di me al semaforo rosso.
Perché c'è la fiducia, e poi c'è il lanciare una sfida pubblica.
Non sei semplicemente una diva.
Non sei nemmeno una eccezionale .
Sei DEVASTANTE.
È una grande responsabilità quando finalmente qualcuno si unisce a te.
Spero che sia sposata o abbia un compagno, perché altrimenti quella cornice della targa sta facendo una seria selezione preliminare sui potenziali partner.
Immagina di incontrare qualcuno:
"Allora, raccontami qualcosa di te."
“Beh, mi piace viaggiare, provare nuovi ristoranti, passare del tempo con gli amici…”
"E?"
"Sono devastante."
"Mi scusi?"
"Controlla la Honda."
Almeno sta avvertendo tutti per bene.
Nel frattempo, la cornice della mia targa identifica praticamente la mia affiliazione alla confraternita. La sua, invece, sembra che dovrebbe essere accompagnata da termini e condizioni, una liberatoria di responsabilità e forse anche un avviso di uragano.
E in realtà, rispetto l'impegno.
Se hai intenzione di autoproclamarti una Diva Devastante, non nasconderlo nella biografia di Instagram dove lo vedranno solo i tuoi amici.
Mettilo sul retro della Honda.
Portalo da McDonald's.
Fai in modo che la persona dietro di te, che sta mangiando un McChicken da 1,50 dollari, rifletta su tutta la tua storia.
Missione compiuta, Diva.
Missione compiuta.
Zucca e spezie ad agosto? Krispy Kreme, dobbiamo parlare.
Abito nella regione costiera della Carolina del Sud, dove oggi la temperatura massima ha raggiunto i 95 gradi Fahrenheit Celsius) con un'umidità di circa il 99%.
La temperatura percepita era davvero di 120 gradi? Forse no, secondo la scienza. Ma considerando quanto sudavo? Assolutamente sì.
Domani, ricominceremo tutto da capo. Le previsioni indicano 94°F (circa 34,4°C) con un'allerta caldo.
Quindi, naturalmente, questo è il momento perfetto per...
SPEZIE ALLA ZUCCA.
Aspetta. Cosa?!?!??!
Oggi ho ricevuto un'email da Krispy Kreme. E prima che qualcuno inizi a giudicarmi, ci tengo a precisare che non ci vado molto spesso. A quanto pare, però, mantengo un rapporto abbastanza stretto con Krispy Kreme da permettere loro di contattarmi quando hanno notizie importanti riguardanti le ciambelle.
L'e-mail annunciava alcuni gusti disponibili per un periodo limitato.
Caffè Mocha. Va bene. Glassa al cioccolato, vortice di crema al burro al gusto di caffè. Ti ascolto.
Cheesecake all'acero. Mi piace l'acero. Mi piace la cheesecake. Questa relazione ha del potenziale.
Crema di biscotti Biscoff. Che bontà. Non ho altre domande.
Poi...
Torta speziata alla zucca.
Mi scusi?
È L'11 AGOSTO.
Possiamo rallentare, per favore?
Che fretta c'è?
Il profumo di zucca e spezie crea davvero così tanta dipendenza? Ci sono persone che a luglio guardano il calendario e sussurrano: "Solo poche settimane ancora..."?
Non capisco cosa ci sia di attraente.
Abbiamo passato anni a lamentarci del fatto che gli adolescenti crescono troppo in fretta.
Poi i commercianti hanno deciso che a quanto pare il Natale ha bisogno di tre mesi di preparazione, così, nel momento in cui l'ultimo bambino che fa "dolcetto o scherzetto" lascia il tuo vialetto ad Halloween, qualcuno inizia a mettere su Mariah Carey e a mettere renne gonfiabili sul prato.
A quanto pare, ora l'autunno non deve nemmeno aspettare la fine dell'estate.
Saltiamo a piè pari la Festa del Lavoro.
Stiamo ignorando le piscine.
Facciamo finta che la spiaggia non abbia all'incirca la stessa temperatura della superficie di Mercurio.
LA ZUCCA. SPEZIATA. È. ARRIVATA.
Nel frattempo, gran parte del paese è alle prese con allerte per il caldo, e qui nella Low Country sto cercando di capire se ho davvero bisogno di farmi la doccia o se stare fuori per cinque minuti conta già come caldo.
Non voglio un campo di zucche.
Non voglio un maglione.
Non voglio sentire parlare dell'aria frizzante d'autunno.
VOGLIO CHE IL CONDIZIONATORE CONTINUI A FUNZIONARE.
Di questo passo, il calendario stagionale crollerà completamente. Le spezie alla zucca arriveranno a giugno, le caramelle di Halloween arriveranno sugli scaffali intorno a Pasqua e compreremo alberi di Natale mentre stiamo ancora sparando i fuochi d'artificio del 4 luglio.
Krispy Kreme, il Café Mocha sembra delizioso.
La cheesecake all'acero ha un aspetto davvero invitante.
La crema di biscotti potrebbe davvero aprirmi la porta.
Ma la torta speziata alla zucca?
Fuori ci sono 95 gradi.
Lascia dormire la zucca.
Il suo momento arriverà.
Chiamatemi "Keith": perché ho chiamato il 911 sulla Highway 17
Stavo andando al Costco per comprare l'essenziale: medicine, carta igienica e detersivo Tide Pods. Questo dopo aver visto Ice Cream Man(la recensione video arriverà presto).
Stavo percorrendo la Highway 17 in direzione nord a Mount Pleasant quando ho notato un motociclista che si infilava tra le corsie. Credevo che il sorpasso tra le corsie fosse legale solo in California, ma inizialmente non ci ho dato peso.
Poi la situazione ha cominciato a farsi pericolosa.
Il motociclista zigzagava tra le auto senza tenersi al manubrio. Sembrava stesse giocando con i conducenti di una Toyota Tundra nera e poi di una Nissan Frontier argentata. Il traffico era congestionato e la situazione appariva tale da poter facilmente provocare un incidente.
Ne avevo abbastanza, così ho chiamato il 911.
Ho comunicato all'operatore del centralino il mio nome, la mia posizione e una descrizione di ciò che vedevo: un uomo bianco in sella a una motocicletta nera, con indosso un casco nero e uno zaino nero. Ho descritto anche gli altri veicoli coinvolti. Non riuscivo a vedere la targa della motocicletta, quindi l'ho specificato.
Quando mi è stato chiesto, ho fornito il mio nome completo e il mio numero di telefono. Mentre tutti continuavano a spostarsi, ho tenuto aggiornato l'operatore sulla nostra posizione.
L'operatore della centrale operativa mi ha chiesto la marca della moto. Non avevo intenzione di accelerare o mettere a rischio nessuno solo per dare un'occhiata più da vicino. Alla fine, il traffico è rallentato, e così anche il motociclista, permettendomi di vedere che la moto era una Kawasaki.
Il gruppo alla fine è arrivato all'Oakland Market, vicino a Walmart.
Per essere chiari, non ho chiamato perché qualcuno mi avesse infastidito o perché volessi controllare ogni decisione discutibile sulla strada. Se il motociclista non avesse creato un potenziale incidente e non avesse intasato il traffico, non avrei chiamato.
Forse non sarebbe successo nulla. Forse tutti sarebbero tornati a casa sani e salvi anche senza il mio intervento. Ma quando il comportamento di qualcuno mette a rischio un'intera strada piena di persone, preferisco chiamare io piuttosto che pentirmene in seguito.
Quindi, avanti. Chiamatemi pure "Keith"