L'esperimento Hinge: Gina è stata ineguagliata, e a me va benissimo così
Un altro cade a terra.
È tempo di un nuovo aggiornamento da The Hinge Experiment™e il cambio di formazione di oggi è ufficiale:
Ho rimosso l'abbinamento da Gina.
Nessun confronto drammatico.
Nessun messaggio finale di rabbia.
Nessuna lunga spiegazione.
Nessuna musica triste in sottofondo mentre guardavo pensieroso fuori da una finestra bagnata dalla pioggia.
Ho cliccato su Annulla corrispondenza.
Perché a un certo punto, bisogna chiedersi:
Perché tengo aperta questa chat?
Non c'era più nessun posto dove andare
Io e Gina ci siamo conosciute prima di "Missing Me", quindi in realtà lei frequentava The Hinge Experiment già da un po'.
C'erano dei messaggi.
Ci furono delle pause.
C'erano altri messaggi.
Le pause erano decisamente più numerose.
Ho provato a fare delle domande.
Le ho chiesto com'era andata la sua giornata.
Le ho chiesto del suo incontro.
Ho chiesto se fosse disponibile.
Alla fine, ho optato per la domanda incredibilmente complessa e profondamente filosofica:
“Qual è il tuo numero?”
E...
Niente.
Avrebbe potuto comunque rispondere prima o poi?
Sicuro.
Domani?
Forse.
La prossima settimana?
Forse.
Novembre?
Chi lo sa?
Forse nel 2032 riceverò un piccione viaggiatore con il suo numero di telefono.
Ma io non aspetterò.
Una chat aperta non è una relazione
È una cosa che sto iniziando a capire nel corso di questo esperimento.
Non c'è nessun premio per accumulare partite.
Non colleziono Pokémon.
Un match nella mia casella di posta non è la prova che la mia vita sentimentale stia andando a gonfie vele.
Se non parliamo, non ci conosciamo davvero.
Se non ci conosciamo, probabilmente non ci incontreremo.
E se non ci incontreremo mai, che senso ha lasciare la conversazione in sospeso?
Non abbinare.
Prossimo.
Non per rabbia.
Non perché io pensi che lei mi debba qualcosa.
Lei no.
Si tratta semplicemente di riconoscere quando qualcosa non sta andando da nessuna parte.
Ecco la cosa più importante: non sono disperato
Penso che questa distinzione sia importante.
Non sono disperato/a di trovare qualcuno.
Vorrei trovare qualcuno?
Assolutamente.
Sarebbe bello.
Vorrei qualcuno con cui andare a cena.
Qualcuno con cui andare al cinema.
Qualcuno con cui intraprendere un viaggio in auto del tutto inutile.
Qualcuno con cui ridere.
Qualcuno che riesca a sostenere mezza conversazione senza che io abbia la sensazione di essere sotto interrogatorio.
Qualcuno che ogni tanto mi una domanda.
A quanto pare, hanno degli standard assurdi.
Ma c'è una grande differenza tra:
“Vorrei qualcuno nella mia vita.”
E
“Ho bisogno di qualcuno nella mia vita.”
Non ho bisogno di forzare le cose solo perché non voglio stare da solo.
Non ho bisogno di tenere in vita conversazioni morte solo perché tecnicamente corrispondono.
E di certo non ho bisogno di convincere qualcuno a interessarsi a me.
Se qualcuno volesse parlarmi?
Grande.
Se qualcuno volesse incontrarmi?
Ancora meglio.
E se qualcuno non fosse interessato?
Anche questo va bene.
Cerco uno sforzo reciproco
Forse è proprio questo che The Hinge Experiment mi ha insegnato finora.
Non cerco la perfezione.
Non cerco una persona che riorganizzi immediatamente tutta la sua vita solo perché ci siamo trovati bene martedì pomeriggio.
Cerco reciprocità.
Farò delle domande.
Chiedimene qualcuna.
Farò uno sforzo.
Fallo anche tu.
Proporrò un incontro.
Se ti interessa, aiutami a realizzarlo.
Organizzare una pausa caffè non dovrebbe richiedere un responsabile di progetto, tre riunioni di aggiornamento e un diagramma di Gantt.
E se fossi io a fare tutto il lavoro per mantenere viva una conversazione basilare?
Probabilmente non è questo il tipo di conversazione che sto cercando.
Il roster di Hinge si sta riducendo terribilmente
Diamo un'occhiata alla classifica storica.
Kelli: Ineguagliabile.
Mi manchi: Ineguagliabile.
Gina: Ineguagliabile.
Nuovi incontri: Bene...
A proposito di questo.
Gli uffici di Hinge non sono esattamente sommersi dalle richieste che ricevo.
Ma va bene così.
Preferisco non avere alcun riscontro piuttosto che fissare tre conversazioni che non portano da nessuna parte e fingere che stia succedendo qualcosa.
Sono ancora su Hinge.
Sono ancora disponibile a conoscere qualcuno.
Nutro ancora la speranza di trovare prima o poi qualcuno con cui la conversazione non sembri un tentativo di avviare un tosaerba fermo in garage dal 1987.
Tiro.
Niente.
Tira di nuovo.
Niente.
Preparalo.
Tiro.
BUONGIORNO!
E poi silenzio.
Sarebbe bello?
SÌ.
È proprio lì che mi trovo.
Sarebbe bello trovare qualcuno?
Assolutamente.
Qualcuno di divertente.
Una persona intelligente.
Qualcuno di interessante.
Una persona che desidera compagnia ma che ha già una vita propria.
Qualcuno che voglia davvero incontrarmi, invece di diventare il mio amico di penna digitale di lunga data.
Ma non sto correndo contro il tempo.
Non sto cercando di coprire un posto vacante.
Non ho intenzione di trasformare ogni partita in qualcosa che non è solo perché ho disperatamente bisogno che The Hinge Experiment abbia un lieto fine.
Se succede, succede.
Fino ad allora, ho una vita da vivere.
E a quanto pare...
un'iguana immaginaria sempre più disoccupata di nome Steve. 🦎
Viste le attuali statistiche delle partite, probabilmente Steve non dovrebbe fare progetti a lungo termine.
L'esperimento sulla cerniera continua.
L'elenco è attualmente aperto alle candidature.
L'esperimento della cerniera: Gina tace, i fiammiferi si sono fermati e Steve inizia a innervosirsi
È tempo di un nuovo aggiornamento da The Hinge Experiment™.
Purtroppo, questo aggiornamento non richiederà molto tempo perché...
NON È SUCCESSO NULLA.
Ti ricordi di Gina?
Ho fatto quella che consideravo un'altra mossa audace nel mondo degli appuntamenti moderni.
Le ho chiesto:
“Qual è il tuo numero?”
Quattro parole.
Diretto.
Semplice.
Nessuna ambiguità.
Nessuna spiegazione di 900 parole.
Nessuna discussione sulle criptovalute.
Nessuna richiesta di passaggio a WhatsApp.
Nessun segnale di fumo.
Appena:
Qual è. Il. Tuo. Numero?
E la risposta?
Assolutamente niente
Nessun numero.
Nessun messaggio.
No, "Preferisco continuare a parlare qui."
No, "Non mi sento ancora a mio agio a darti il mio numero."
No, "Grazie, ma non sono interessato."
Nemmeno uno di quelli sempre più familiari:
"Buongiorno."
Niente.
A quanto pare, il dipartimento di comunicazione di Hinge è chiuso per lavori di ristrutturazione.
Ora, a dire il vero, non è passata un'eternità. Le persone hanno una vita. Le persone lavorano. Le persone sono impegnate. Le persone non controllano necessariamente le app di incontri ogni 13 minuti.
Capisco tutto questo.
Ma questo sta diventando uno schema ricorrente in The Hinge Experiment.
Incontro.
Saluta.
Tentativo di conversazione.
Fai domande.
Cerca di orientare la discussione verso un incontro vero e proprio.
Poi...
BENVENUTI NEL VUOTO.
E non ci sono nuovi concorrenti
Ecco l'altra entusiasmante novità:
Non ho ricevuto nemmeno io nuove partite.
Nessuno.
Zero.
Niente.
Il bullpen di Hinge è vuoto.
A quanto pare, la popolazione femminile della zona di Charleston ha esaminato collettivamente il mio profilo e ha deciso:
"Stiamo bene."
Abbastanza giusto.
Non posso costringere l'algoritmo ad amarmi.
Ma è buffo se si pensa a come è iniziato questo esperimento.
Mi sono iscritto a Hinge dopo aver concluso il mio esperimento con Tinder. Quasi subito ho trovato un partner compatibile.
Ho pensato:
OH! LA CERNIERA È DIVERSA!
Guardate questo!
Qui le persone si trovano davvero bene insieme!
Forse la storia del "progettato per essere eliminato" è vera!
BENE...
Tecnicamente, un'app può essere progettata per essere disinstallata per molteplici motivi.
Analizziamo la formazione iniziale
Abbiamo avuto una rosa davvero notevole.
Kelli.
Un inizio promettente che si è trasformato in un affascinante studio su quanti modi diversi due persone possono dire "Buongiorno" senza in realtà intavolare una conversazione.
Ineguagliabile.
Poi c'è stato Missing Me.
Ha fatto delle domande!
Abbiamo comunicato!
Le ho chiesto di uscire!
Ha detto che domenica potrebbe andare bene!
Per circa 36 ore gloriose, ho pensato che The Hinge Experiment stesse per produrre il suo primo vero appuntamento.
Poi arrivò la domenica.
Missing Me ha mantenuto fede al suo nome.
Mancante.
Ineguagliabile.
Poi...
Gina.
Gina ed io ci siamo conosciute prima di Missing Me, quindi lei è praticamente una veterana del programma.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Ho chiesto se fosse possibile incontrarsi.
Ho provato a far progredire la conversazione.
Alla fine, ho lanciato la palla proprio al centro:
“Qual è il tuo numero?”
E ora sono in piedi sul piatto di casa base e mi chiedo se il ricevitore, l'arbitro e l'intera squadra avversaria se ne siano andati a casa in silenzio.
Sto sbagliando qualcosa?
Continuo a pormi la stessa domanda:
Come si incontrano concretamente le persone?
Perché comincio a sospettare che le app di incontri potrebbero non essere la soluzione.
Almeno non per me.
Non mi aspetto che qualcuno si innamori follemente dopo tre messaggi.
Non sto chiedendo a nessuno di aggiornare il proprio stato sentimentale su Facebook prima degli antipasti.
Non ho un furgone U-Haul parcheggiato nel vialetto.
Vorrei semplicemente ottenere da:
INCONTRO
A
CONVERSAZIONE
A
TELEFONATA
A
"Ehi, ti va di mangiare qualcosa?"
Tale progressione non sembra del tutto irragionevole.
Invece, sto scoprendo un imbuto degli appuntamenti completamente diverso:
ABBINAMENTO → BUONGIORNO → BUONGIORNO → DOMANDA → SILENZIO → DISACCORDO
Dovrei inserirlo in una presentazione PowerPoint.
Nel frattempo, Steve sta guardando
Per i lettori meno esperti, Steve è la mia iguana immaginaria.
Steve è nato come mio piano di riserva.
Se le app di incontri non funzionano, mi prenderò un rettile e diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con un'iguana sulla spalla.
Tutti parlano con quel tipo.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno comprende le sue scelte di vita.
Ma tutti vogliono conoscere la lucertola.
All'inizio, Steve era uno scherzo.
In seguito, divenne un personaggio ricorrente.
Ora?
Sto iniziando a pensare che dovrei informarmi sull'allevamento di iguane.
Perché ecco la scomoda verità:
Probabilmente Steve riuscirebbe a generare più conversazioni in un solo pomeriggio in spiaggia di quante ne abbia generate io in settimane su Hinge.
E Steve non ha nemmeno un profilo.
Quindi, dove ci porterà l'esperimento della cerniera da qui in avanti?
Per ora, ci sto ancora lavorando.
Gina è ancora lì.
Lei può rispondere.
Forse lo farà.
Forse all'improvviso comparirà un'altra partita.
Magari qualcuno mi sorprenderà ponendomi una domanda, rispondendo a una mia, intavolando una vera conversazione e accettando di incontrarci.
Sono aperto alle sorprese.
Ma secondo la classifica ufficiale di oggi:
Nuove partite: 0
Risposta di Gina: 0
Prossime date: 0
Numero di iguane attualmente possedute: 0
Quest'ultima statistica è quella che ha maggiori probabilità di subire variazioni.
L'esperimento sulla cerniera continua.
Per ora.
Steve...
Inizia a fare stretching.
L'esperimento Hinge: Se mi manchi, mi manchi davvero, e Gina è sotto pressione
È tempo di un altro episodio di The Hinge Experiment™, dove continuo a cercare di capire come due adulti che si sono iscritti a un'app di incontri arrivino al punto in cui effettivamente...
DATA.
Lo so. Un concetto radicale.
Abbiamo un addio, un personaggio che ritorna e un'altra mossa audace da parte del sottoscritto.
Missing Me è ora ufficialmente... scomparso
Iniziamo con Missing Me.
L'ho rimossa dai miei abbinamenti.
Ritengo che i termini di prescrizione applicabili siano scaduti.
Avevamo parlato di uscire. Lei disse che domenica poteva andare bene. Le proposi un posto. Le diedi il mio numero. La domenica arrivò e passò. La ricontattai in seguito.
Niente.
A un certo punto, bisogna smettere di fissare il microonde aspettando che qualcosa cuocia quando dentro non c'è niente da mangiare.
Quindi ho annullato l'abbinamento.
Non c'è rabbia. Nessun rancore. Nessun montaggio drammatico di rottura accompagnato da una canzone di Adele.
Inoltre, lei ha il mio numero.
Se vuole contattarmi, può farlo.
E se non lo fa?
Anche questa è una risposta.
E così si conclude l' era "Mi manchi" dell'esperimento Hinge.
Lei è arrivata.
Lei era all'altezza.
Ha quasi avuto un appuntamento.
Lei è scomparsa.
Francamente, gli sceneggiatori avrebbero potuto dare a quel personaggio un finale migliore.
Nel frattempo... vi ricordate di Gina?
In realtà, Gina è precedente a Missing Me nell'universo cinematografico di Hinge.
Ci siamo sentiti sporadicamente, ma siamo ancora bloccati in quello strano limbo delle app di incontri, dove due persone si sono trovate compatibili e si scambiano occasionalmente qualche messaggio senza mai arrivare a un vero appuntamento.
Ieri mattina ho chiesto:
Buongiorno Gina! Cosa fai oggi? Sei libera questo fine settimana?
Lei ha risposto!
Si stava recando a una riunione alle 9 a Shallotte.
Guarda un po'!
INFORMAZIONI!
Una posizione.
Un'attività.
Una frase completa!
Naturalmente, le ho augurato buon viaggio e le ho chiesto a cosa servisse l'incontro.
Più tardi quella sera, ho dato seguito alla richiesta:
"Com'è andato l'incontro?"
E oggi ho deciso che ne avevo abbastanza.
Era giunto il momento di un'altra mossa audace.
Ho chiesto il numero
Sì.
Ho inviato:
“Qual è il tuo numero?”
Questo è tutto.
Niente saggio.
Nessun discorso.
Nessun codice Morse.
Nessuna danza interpretativa.
Nessuna spiegazione in 17 punti sul perché lo scambio di numeri di telefono potrebbe alla fine facilitare l'incontro tra due adulti per mangiare qualcosa.
Qual è il tuo numero?
Quattro parole.
Sto cercando di far progredire questa cosa.
Mi piacerebbe parlare.
Vorrei disinstallarla.
E in definitiva, mi piacerebbe uscire per un vero appuntamento.
Ricordate le date?
Due persone si incontrano in un luogo prestabilito all'incirca nello stesso momento.
Si siedono.
Parlano.
Forse mangiano.
Nessuno sparisce nel nulla a metà degli antipasti.
Almeno è così che li ricordo io.
Gina è ora sotto pressione
Non mi aspetto una risposta immediata.
Le persone lavorano.
Le persone hanno una famiglia.
Molte persone si recano a Shallotte per partecipare a delle riunioni.
Le persone hanno una vita che non ruota attorno al controllare Hinge ogni sette minuti per vedere se qualche tizio calvo ha fatto un'altra domanda.
Lo capisco.
Ma sto anche cambiando il mio approccio a questo esperimento.
Non sto collezionando fiammiferi.
Non mi interessa se il mio profilo dice che ho una corrispondenza, dieci corrispondenze o cento corrispondenze.
Una partita che non si trasforma mai in conversazione non è particolarmente utile.
E una conversazione che non sfocia mai in un incontro non è proprio quello che cerco.
Quindi darò a Gina qualche giorno.
E se ne venisse fuori qualcosa?
Fantastico.
Scambiamoci i numeri.
Parliamone.
Facciamo un piano.
Incontriamoci.
Se non succede nulla?
Un altro risultato verrà rimosso.
Niente drammi.
Nessuna ostilità.
Appena...
Prossimo.
Forse questa è la lezione
Comincio a pensare che gli incontri online richiedano una strana combinazione di pazienza e la capacità di capire quando è il momento di smettere di essere pazienti.
Bisogna dare tempo alle persone.
Ma non si possono nemmeno passare tre settimane cercando di estorcere una conversazione a qualcuno come se si stesse interrogando un testimone ostile.
"Com'è stata la tua giornata?"
Silenzio.
"Cosa fai questo fine settimana?"
Silenzio.
"Vuoi uscire?"
Silenzio.
“Qual è il tuo numero?”
Prima o poi avrò bisogno di una lampada da scrivania, una stanza senza finestre e due detective che interpretano il poliziotto buono e il poliziotto cattivo.
Cerco qualcuno che abbia davvero voglia di partecipare.
Qualcuno che pone domande a sua volta.
Qualcuno che ha voglia di parlare.
E, infine, qualcuno che voglia incontrarsi.
Non sembra irragionevole per un'app progettata specificamente per far incontrare le persone.
Ma in passato mi sono già sbagliato.
Classifica attuale delle cerniere
Kelli: Andata.
Missing Me: Ufficialmente non è più compatibile. Ha il mio numero nel caso in cui cambiasse idea.
Gina: Ancora viva! L'ultima palla è stata lanciata:
“Qual è il tuo numero?”
Ora non ci resta che aspettare.
Ancora.
Ma solo per pochi giorni.
E da qualche parte, probabilmente sdraiato su una minuscola sedia a sdraio immaginaria con gli occhiali da sole, Steve l'iguana sta osservando tutto questo esperimento svolgersi.
Sta iniziando ad avere un'aria fin troppo sicura di sé.
Non rilassarti troppo, Steve.
Ma...
tenere libera la domenica.
ULTIME NOTIZIE: L'esperimento con la cerniera potrebbe aver prodotto una data reale
Non voglio che nessuno si faccia prendere dal panico.
Mantieni la calma.
Si prega di tenere mani e piedi all'interno del veicolo in ogni momento.
Perché dopo settimane di lavoro, che assomigliava sempre più a un progetto di ricerca finanziato dal governo federale sul perché le persone sulle app di incontri si rifiutano di uscire davvero con qualcuno, è successo qualcosa di straordinario.
POTREI AVERE UN APPUNTAMENTO.
SÌ.
Un appuntamento.
Con un altro essere umano.
Di persona.
Non credo che le criptovalute c'entrino qualcosa.
"Mi manchi" a quanto pare non è più scomparso
Chi segue The Hinge Experiment™ ricorderà probabilmente il concorrente numero tre, opportunamente chiamato "Mi manchi".
Abbiamo intrapreso un interessante percorso di comunicazione.
Ci sono stati dei messaggi.
Ci sono state delle lacune.
Ci sono stati dei “buongiorno”
Ci sono state domande che ho posto che, a quanto pare, sono finite nella stessa misteriosa dimensione in cui vivono i calzini spariti dall'asciugatrice.
Ma ho continuato l'esperimento.
Alla fine, ho deciso di provare qualcosa di radicale.
Qualcosa di forse senza precedenti nella storia degli incontri online.
Ho chiesto a una donna conosciuta su un'app di incontri di uscire con me.
Lo so.
Pazzo.
Il mio messaggio era semplice:
"Cosa fai questo fine settimana? Posso invitarti a uscire?"
Poi...
Niente.
Giovedì è passato.
Quindi, naturalmente, ho utilizzato il simbolo riconosciuto a livello internazionale per:
PRONTO? È ACCESO?
“?”
Elegante.
Sofisticato.
Shakespeare ne sarebbe stato fiero.
E poi ieri sera...
UNA RISPOSTA.
“Sarebbe bello.”
ASPETTARE.
CHE COSA?
SIAMO ENTRATI IN TERRITORIO INESPLORATO
Ho chiesto subito:
“Sei libero sabato? E domani?”
Lei ha risposto:
“Potrei esserci domenica.”
Signore e signori...
ABBIAMO UNA GIORNATA.
Non si tratta più di datazione teorica.
Abbiamo superato:
"Buongiorno."
Abbiamo superato:
"Com'è andato il tuo fine settimana?"
Abbiamo infranto la barriera apparentemente impenetrabile conosciuta come:
In realtà, rispondendo direttamente a una domanda.
Domenica.
DOMENICA!
A questo punto, mi sento come il centro di controllo missione della NASA.
Houston, abbiamo la conferma verbale per domenica.
Certo, la domenica non basta.
Ora ci serve una location.
Non sono mai stato a Myrtle Beach o a Surfside, quindi ho suggerito Tydz, che continua a comparire nel mio algoritmo.
A quanto pare, la stessa tecnologia che per mesi mi ha mostrato truffatori, strani Reels su Facebook e video casuali che non ho mai richiesto, potrebbe finalmente rivelarsi utile.
Quindi ho scritto:
"Ok, domenica sia! Non sono mai stato a MB o a Surfside. Tydz continua a comparire nell'algoritmo. Ti va bene?"
E...
Inviato.
Ora non ci resta che aspettare.
Ancora.
Naturalmente.
Steve, non fare ancora le valigie
I lettori di lunga data sanno che avevo già sviluppato una strategia alternativa per conoscere le donne.
Steve l'iguana.
Il piano era semplice.
Se gli incontri online fallissero completamente, mi procurerei un'iguana e diventerei quel tipo che cammina sulla spiaggia con un rettile gigante sulla spalla.
Conosci quel tipo.
Tutti parlano con quel tipo.
Nessuno si avvicina a un uomo calvo a caso che cammina sulla spiaggia e gli dice:
"Ciao! Parlami un po' di te!"
Mettere un'iguana di un metro e venti sulla sua spalla?
All'improvviso:
“OH, MIO DIO! POSSO ACCAREZZARLO?”
Steve sarebbe stato il mio braccio destro.
Ma Steve, ho delle notizie.
Potrebbe non essere necessario il tuo intervento domenica.
Non rilassatevi troppo, però.
Non abbiamo ancora un ristorante confermato.
Non abbiamo un orario preciso.
Non abbiamo mai occupato fisicamente lo stesso codice postale.
E lo faccio da abbastanza tempo per capire che c'è un'enorme differenza tra:
“Potrei esserci domenica.”
E
due persone sedute una di fronte all'altra in un ristorante di domenica.
Quindi Steve rimane in stato di allerta.
Che diavolo devo fare adesso?
Ecco la parte davvero divertente.
Ho passato così tanto tempo a scrivere di come cercare di ottenere un appuntamento che non mi sono preparato adeguatamente alla possibilità di ottenerne uno davvero.
Cosa succede adesso?
Ho bisogno di vestiti?
Ovviamente ho bisogno di vestiti.
Ma quali vestiti?
Con quanto anticipo devo arrivare?
Cinque minuti?
Dieci minuti?
Trenta minuti?
Devo portare dei fiori?
Sembra davvero troppo.
Devo aprire la porta?
Assolutamente.
Le dico che ho documentato tutto questo esperimento sentimentale sul mio blog?
Probabilmente non nei primi sette minuti.
Devo menzionare Steve?
Steve è probabilmente un argomento di conversazione da secondo appuntamento.
Di cosa parlano due persone al primo appuntamento nel 2026?
Forse inizierò con qualcosa di sicuro:
"Allora... come te la cavi con questo caldo e questa umidità assurdi?"
Aspettare.
L'ho già provato.
La posizione di Hinge è cambiata
Facciamo un bilancio dei progressi compiuti finora.
Kelli: Ineguagliabile. Ha il numero di Google Voice. Il telefono non squilla proprio in continuazione.
Gina: Siamo rimaste in contatto. Facciamo ancora parte del più ampio universo cinematografico di Hinge.
Missing Me: Ha potenzialmente compiuto l'impossibile.
UN APPUNTAMENTO.
Domenica.
Forse Tydz.
Potenzialmente due persone reali che si incontrano faccia a faccia dopo essersi inizialmente viste attraverso un rettangolo di vetro connesso a Internet.
Che periodo fantastico per essere vivi.
Ma non dichiaro ancora vittoria.
Finché non mi troverò seduto a un tavolo di fronte a lei, questo resterà l'appuntamento di Schrödinger.
La data esiste e non esiste , finché non arriva domenica e qualcuno apre la porta del ristorante.
COSÌ...
La mia mancanza si trasformerà in un incontro?
Domenica si terrà davvero?
Ci divertiremo un sacco?
Le basterà guardarmi per ricordarsi all'improvviso di un appuntamento urgente dal dentista?
Dovrò infine scrivere un blog intitolato:
"Santo cielo, sono davvero uscito con un ragazzo conosciuto su Hinge?"
Oppure Steve l'iguana riceverà una chiamata d'emergenza dai minorenni?
Lo scopriremo.
Per la prima volta in The Hinge Experiment, tuttavia...
Potrei dover fare programmi per domenica.
Prega con me, Foresta.
Prega con me.
L'esperimento di Hinge: Kelli è fuori, Gina è viva e chi "sente la mia mancanza"?
Un altro giorno, un altro aggiornamento da The Hinge Experiment™.
C'è movimento.
Abbiamo delle vittime.
Abbiamo nuovi concorrenti.
E ancora non ho la minima idea di come funzionino gli appuntamenti moderni.
Kelli ha lasciato l'edificio
Cominciamo da Kelli.
L'ho rimossa dai miei abbinamenti.
Ho provato.
Ho fatto domande. Ho cercato di avviare conversazioni. Ho proposto di vederci. Le ho persino dato il mio numero di Google Voice.
La partita di baseball è ufficialmente terminata.
Ha fallito.
Oppure ho fallito.
Forse tutti hanno fallito.
In entrambi i casi, lei ha il mio numero. Se una mattina si sveglia improvvisamente e pensa:
"Sai con chi devo assolutamente parlare? Con quel tizio calvo che continuava a farmi domande vere."
Lei sa come contattarmi.
Mi aspetto che ciò accada?
NO.
Ma in passato mi sono già sbagliato.
Nel frattempo... Gina!
Ti ricordi di Gina?
Partita numero due?
MI HA MANDATO UN MESSAGGIO OGGI!
Giusto.
Una comunicazione non richiesta!
Non ho dovuto stuzzicare la conversazione con un bastone per vedere se era ancora viva.
Ha inviato un messaggio.
Ho risposto.
E ora vedremo cosa succederà.
A questo punto, le mie aspettative si sono talmente ridimensionate che ricevere un messaggio su un'app di incontri mi sembra quasi di vincere un gratta e vinci.
Non ho ancora intenzione di comprare uno yacht, ma...
ABBIAMO COMUNICATO!
E poi c'è "Missing Me"
Abbiamo anche la terza partita.
Il suo nome, o almeno il suo nome su Hinge, è:
“Mi manchi.”
Va bene.
È misterioso.
Lei mi ha chiesto:
"Com'è andato il tuo fine settimana?"
QUESTA sì che è una domanda.
Una domanda seria!
Qualcosa a cui posso rispondere!
Naturalmente, siccome a quanto pare non capisco il concetto di brevità, ho scritto una vera e propria diatriba.
Le ho parlato del mio viaggio a New York.
Il viaggio.
Quello che ho fatto.
Quello che è successo.
In pratica, mi ha chiesto com'era andato il mio fine settimana e io ho risposto come se mi avesse commissionato un saggio autobiografico.
Ma ecco il punto:
Le ho dato del materiale!
Ce n'è tantissimo!
La conversazione avrebbe potuto prendere circa 47 direzioni diverse.
Chiedimi di New York.
Raccontami del tuo fine settimana.
Chiedimi perché ci sono andato.
Dimmi che ami New York.
Dimmi che odi New York.
Dimmi che non sei mai stato a New York.
Chiedi informazioni sul cibo.
Chiedi informazioni sul volo.
Ditemi pure che sono pazzo a scrivere così tanto in risposta a una semplice domanda.
NULLA.
Poi stamattina...
"Buongiorno."
OH.
Siamo già stati qui.
BUONGIORNO!
Comincio a chiedermi se Hinge sia davvero un'app di incontri o un servizio di saluto mattutino estremamente inefficiente.
Non fraintendermi.
“Buongiorno” è una cosa carina.
È amichevole.
È una questione di educazione.
Ma cosa succede dopo il buongiorno?
COMUNICATE CON ME!
Questa è la parte degli incontri online che proprio non capisco.
Vedo i Reels di Facebook.
Vedo video su TikTok.
Vedo profili di incontri.
Le donne ripetono continuamente di volere un uomo che:
“Comunica.”
Eccellente!
ANCHE IO!
Ma a quanto pare, dobbiamo stabilire cosa significhi "comunicare".
Non ho bisogno di un PDF di 37 pagine che illustri i tuoi pensieri e sentimenti.
Non ho bisogno di aggiornamenti di stato ogni ora.
Non ho bisogno di:
10:42 — Vado da Publix.
11:17 — Ho comprato le banane.
11:32 — Rientro a casa.
Ma se mi fai una domanda e ti do una risposta concreta, magari aggrappati a qualcosa che ho detto.
Poni una domanda di approfondimento.
Raccontami qualcosa di te.
Dammi qualcosa su cui lavorare.
La conversazione dovrebbe essere una partita di tennis.
Rimanda indietro quella dannata palla!
Sto forse pretendendo troppo?
E questa è una mia domanda legittima.
Sto forse pretendendo troppo?
Forse lo sono.
Forse le app di incontri non sono pensate per generare conversazioni immediate e fluide.
Forse le persone sono prudenti.
Forse stanno parlando di altre cinque partite.
Forse sono occupati.
Forse alcune persone sono pessime a mandare messaggi.
Capisco tutto questo.
Ma non chiedo a qualcuno di scegliere il servizio di piatti dopo tre messaggi.
Sto cercando di intavolare una conversazione.
Fammi una domanda.
Ti chiederò una cosa.
Raccontami qualcosa di assurdo.
Fammi ridere.
Raccontami della strana persona che hai visto al Walmart.
Dimmi che hai passato il sabato a guardare film pessimi e a mangiare cereali.
Non mi interessa.
Dammi semplicemente qualcosa in più:
"Buongiorno."
Classifica attuale delle cerniere
Ecco a che punto siamo:
Kelli: Ineguagliabile. Ha il numero. Se vuole usarlo, può farlo. Non ci conto troppo.
Gina: Ti ho mandato un messaggio oggi! Ho risposto. Questa volta resta ufficialmente in gioco.
Mi manca: Mi hanno chiesto com'era andato il mio fine settimana, mi hanno mandato la versione estesa del regista della mia avventura a New York e la mattina dopo mi hanno scritto "Buongiorno".
E io?
Sono ancora qui.
Continuo ad avere domande.
Sto ancora cercando di comunicare.
Mi chiedo ancora come diavolo le persone si incontrino nel 2026.
E sì...
Steve l'iguana rimane in stato di allerta. 🦎
Di questo passo, avrà un suo profilo su Hinge prima ancora che io riesca ad avere un vero appuntamento.