L'esperimento Hinge: sudore di carne, il mio primo cestino Boo e scherzi con le sopracciglia
Questo fine settimana mi trovo nel centro di Columbia, in Carolina del Sud, per un forum sul governo statale. Alcuni dei miei compagni di confraternita potrebbero non essere sorpresi dalla mia partecipazione, e sono persino finito al telegiornale locale! Volete saperne di più su questa avventura? Date un'occhiata al mio altro post sul blog.
Ma non è l'unico motivo per cui mi trovo in Colombia.
Il vero vantaggio? Posso passare del tempo con Airica.
E ieri sera abbiamo portato le cose a un livello completamente nuovo.
Dimenticate l'insalata. Via libera alla carne!
Siamo andati in una steakhouse brasiliana.
Se non ci siete mai stati, lasciate che vi spieghi. Portano la carne al vostro tavolo, e poi ne portano ancora. E quando pensate di averne mangiata abbastanza, arriva qualcuno con un altro tipo di carne.
In pratica è un buffet a volontà per carnivori.
Di solito, la maggior parte delle persone inizia con gli antipasti. Ci sono insalata, salmone affumicato e contorni come anelli di cipolla e okra fritta.
Abbiamo saltato tutte quelle sciocchezze.
Chi ha bisogno di insalata quando c'è un'intera sfilata di carne che ti viene incontro?
Siamo andati dritti all'attrazione principale. Bistecca, carne, ancora carne, e poi carne che è apparsa proprio quando pensavi di non poter mangiare un altro boccone.
E abbiamo continuato a mangiare.
E mangiare.
E mangiare.
A un certo punto, credo che il mio stomaco abbia presentato un reclamo formale alla direzione.
Ma non stavamo solo mangiando.
Stavamo ridendo.
Molto.
Trasparenza, risate e la possibilità di conoscersi meglio
Una cosa che ho apprezzato molto nel conoscere Airica è la possibilità di parlare del nostro passato.
E diciamocelo, tutti abbiamo un passato.
Alcune cose sono divertenti. Altre no. Alcune riguardano decisioni che oggi potremmo prendere diversamente. Altre ancora ci aiutano a capire perché siamo ciò che siamo ora.
Abbiamo parlato apertamente e con trasparenza delle nostre vite, ci siamo raccontati storie e abbiamo riso insieme.
Nessuno di noi due aveva bisogno di fingere di aver vissuto un'esistenza perfettamente pianificata.
Lo apprezzo.
In questa fase della mia vita, non cerco qualcuno che non abbia mai commesso un errore. Mi interessa conoscere la persona che ho di fronte, capire cosa è importante per lei e vedere se ci piace passare del tempo insieme.
Ieri sera ci siamo divertiti moltissimo.
Anche se forse mi sono divertito un po' troppo.
La sudorazione da carne era reale.
Sono abbastanza sicuro di aver consumato abbastanza proteine da sfamare un piccolo villaggio per una settimana.
E da qualche parte tra le risate e l'infinita sfilata di carne, accadde qualcos'altro.
Il mio primo cestino Boo!
Ricordate quando ho accennato al fatto che Airica mi aveva suggerito di prendere un Boo Basket?
BENE...
È SUCCESSO!
Ho ricevuto il mio primo Boo Basket.
Per chi non lo sapesse, un Boo Basket è un cesto regalo, in genere pieno di dolcetti e prelibatezze, offerto come divertente sorpresa stagionale.
E ora posso ufficialmente dire di averne ricevuto uno.
A 54 anni, dopo anni di disavventure sentimentali, decisioni discutibili e abbastanza storie da alimentare questo blog per chissà quanto tempo, sono finalmente entrata nell'era di Boo Basket.
Devo ammettere che è una sensazione piuttosto piacevole.
In passato, tra i miei souvenir dei primi appuntamenti c'erano il pagamento di cene, qualche uragano e soldi che, misteriosamente, finivano per coprire l'affitto e la bolletta del telefono di qualcun altro.
Questa volta?
Ho ricevuto un cesto regalo.
Signore e signori, l'esperimento con le cerniere sta mostrando miglioramenti tangibili.
Non sto dicendo che ci sia una correlazione diretta tra un primo appuntamento riuscito e il ricevere un Boo Basket, ma di certo non ho intenzione di contestare i risultati.
Stasera: Dolci, risate e potenziali crimini alle sopracciglia
Se ieri sera si parlava di carne, stasera potrebbe essere la volta dei dolci.
E a quanto pare, potrebbe esserci anche qualche follia legata alle sopracciglia.
Per chi segue da vicino la vicenda, Airica ha già emesso una direttiva ufficiale:
NON TOCCARE QUELLE SOPRACCIGLIA.
Le sopracciglia rimarranno.
Ming lo Spietato è vivo!
I miei compagni di confraternita mi hanno fatto notare le mie sopracciglia folte durante le nostre videochiamate su Zoom del martedì e del venerdì. Un ragazzo a una riunione di recupero mi ha paragonato a Ming lo Spietato. Ora Airica ha chiarito che le piacciono così come sono.
A questo punto, ho paura di toccarli.
Cosa succede se le taglio e lei non mi riconosce?
Cosa succede se, durante una seduta di epilazione con il filo, per sbaglio rimuovo metà della mia personalità?
Cosa succede se mi presento con un aspetto completamente diverso?
Potrei perdere completamente la mia identità.
Le sopracciglia non sono più solo peli sul viso. Sono una questione di relazione.
Quindi stasera ci saranno dolci, altre risate e qualsiasi altra follia legata alle sopracciglia abbia in programma Airica.
Non so se dovrei essere emozionato o spaventato.
Probabilmente entrambi.
Columbia si sta rivelando un weekend davvero fantastico
Sono venuto a Columbia per un forum sul governo della Carolina del Sud.
Ho partecipato a qualcosa che potrebbe sorprendere qualcuno di quelli che mi conoscono, e sono persino apparso al telegiornale locale. Ma questa è una storia per l'altro mio blog.
Ma il vantaggio inaspettato è stato poter trascorrere del tempo con Airica.
Abbiamo condiviso un pasto, riso a crepapelle, parlato delle nostre vite, ci siamo scambiati regali e abbiamo continuato a conoscerci meglio.
E a un certo punto, il ragazzo che stava seriamente pensando di disinstallare Hinge si è ritrovato a pianificare i fine settimana in base a una donna conosciuta sull'app.
Qualche settimana fa, la mia casella di posta di Hinge era più vuota di un frigorifero dopo una festa universitaria.
Ora sono in Colombia, mangio così tanta carne da aver bisogno di un secondo stomaco, ricevo cesti regalo a tema Halloween e cerco di capire se le mie sopracciglia hanno bisogno di un avvocato.
Non me l'aspettavo.
Sono contento di aver colto l'occasione per conoscere qualcuno di nuovo.
Sono felice che possiamo ridere insieme.
E sono felice di poter godere della compagnia di qualcuno senza sentirmi in dovere di recitare una parte o fingere di essere qualcuno che non sono.
È questo che mi piace di questa esperienza.
Non si tratta di stabilire se ogni appuntamento porti a qualcosa. Si tratta di uscire, essere aperti a nuove esperienze e scoprire se esiste una connessione che vale la pena approfondire.
In questo momento, questo legame mi dà molti motivi per sorridere.
L'esperimento della cerniera: stato attuale
La partita si è svolta.
Il primo appuntamento ebbe luogo.
Il secondo giro di incontri è in corso.
Le conversazioni sono in corso.
Il cestino Boo è stato ricevuto.
La voglia di mangiare carne si è attenuata. O quasi.
E le sopracciglia restano intatte.
Steve l'iguana potrebbe dover riconsiderare i suoi piani per la pensione.
Per quanto mi riguarda, mi godrò il resto del fine settimana a Colombia.
Stasera potrebbero esserci dolci, risate e qualche scherzo a tema sopracciglia.
Domani, chissà?
Una cosa è certa: quando ho iniziato The Hinge Experiment, non avrei mai immaginato di ritrovarmi a scrivere di steakhouse brasiliane, Boo Baskets e delle continue avventure delle sopracciglia di Ming il Crudele.
Ma eccoci qui.
E mi sto divertendo parecchio.
Restate sintonizzati. L'esperimento con le cerniere continua!
L'esperimento Hinge: Harry Potter, ricerche di mercato e un weekend molto redditizio
A quanto pare, l'universo ha deciso che The Hinge Experiment™ ha bisogno di un budget per i viaggi.
Ho scoperto ieri che potrei avere l'opportunità di andare a Columbia, nella Carolina del Sud, questo fine settimana per un colloquio/discussione di due giorni su ricerche di mercato.
Già di per sé sembra un'ottima cosa.
Poi ho scoperto che c'era un piccolo problema.
Airica sperava che potessimo andare a vedere l'esperienza di Harry Potter al COSM di Atlanta.
Beh, questo non accadrà.
Atlanta dovrà aspettare.
Ma poi ho capito una cosa.
Airica si trova in Colombia.
E all'improvviso, questo weekend dedicato alle ricerche di mercato si è fatto molto più interessante.
Aspetta... Funziona davvero
Il progetto originale prevedeva un episodio di Harry Potter ad Atlanta.
Invece, avremo:
Venerdì sera: cena con Airica.
Sabato: svolgo la mia sessione di ricerche di mercato, poi ci rilassiamo insieme.
Domenica pomeriggio: più tempo da trascorrere insieme.
Quindi, invece di un'unica avventura a tema Harry Potter ad Atlanta, potrei avere tre opportunità di passare del tempo con Airica in Colombia.
Lo considero una vittoria.
E c'è un altro piccolo dettaglio che rende questo fine settimana ancora migliore.
Qualcuno mi paga per fare questo viaggio
Analizziamo gli aspetti economici.
Sto ricevendo:
Un hotel per il fine settimana.
Il cibo durante le sessioni di ricerca di mercato.
Compenso per la partecipazione.
E 72 centesimi di dollaro al miglio per il tragitto.
Settantadue centesimi.
Per.
Miglio.
Quando posso farne un altro?
Sul serio.
Dove posso iscrivermi?
Se qualcuno volesse pagarmi per guidare fino in Colombia, offrirmi un albergo, darmi da mangiare, pagarmi per il mio tempo e darmi l'opportunità di vedere l'Airica...
All'improvviso ho sviluppato un fortissimo interesse per le ricerche di mercato.
Potrei diventare il massimo esperto al mondo nel rispondere a domande in cambio di camere d'albergo.
"Consiglieresti questo prodotto?"
Assolutamente.
"Perché?"
Perché mi pagate per essere qui.
Prossima domanda.
La deviazione di Harry Potter
Mi dispiace molto che i progetti relativi a Harry Potter non si realizzeranno.
Airica voleva vedere il film di Harry Potter al COSM di Atlanta.
Sfortunatamente, la tempistica di questa opportunità di ricerca di mercato rende la cosa impossibile.
Ma ecco cosa ho imparato sugli appuntamenti:
I piani possono cambiare.
Possono capitare degli imprevisti.
Ci adattiamo.
E invece di passare il fine settimana separati perché il piano originale non ha funzionato, stiamo trovando un modo per passare del tempo insieme comunque.
Venerdì sera.
Sabato dopo la mia sessione.
Domenica pomeriggio.
Sono abbastanza sicuro che sia decisamente meglio che starmene seduto nella mia camera d'albergo a mangiare quello che mi danno e a guardare la televisione.
Anche se mi riservo il diritto di farlo almeno per una parte della serata di sabato.
Ho 54 anni.
Ho il diritto di stancarmi.
Poi è arrivata questa mattina
Stamattina ho battuto Airica sul tempo inviandole il di "Buongiorno" .
A quanto pare sta diventando una competizione.
E devo ammettere che ho esitato.
Era la mia solita mattina di dialisi.
Il momento in cui la maggior parte degli esseri umani normali dorme.
Il momento in cui sono sveglio è perché ho un appuntamento con la macchina dei vampiri per purificare il mio sangue.
Anche il centro di dialisi era a corto di personale, quindi ho finito per sedermi nella sala d'attesa.
E mentre ero seduto lì, ho pensato:
Dovrei mandarle un messaggio?
È presto.
Molto presto.
La maggior parte del mondo non è sveglia nell'ora in cui permetto volontariamente a una macchina di rimuovere dal mio sangue praticamente ogni sostanza utile, mentre qualcuno mi infila due aghi nel braccio.
Un "Buongiorno" a quest'ora sarebbe considerato un gesto gentile?
Oppure si potrebbe considerare:
"Perché diavolo questo tizio mi sta mandando messaggi alle cinque e qualcosa del mattino?"
C'è una linea sottile tra romanticismo e necessità di un ordine restrittivo.
Ho deciso di rischiare.
Ho inviato il messaggio.
A quanto pare, sto imparando
Una cosa che ho notato in tutta questa esperienza è quanto sia diversa.
Non sto cercando di forzare una conversazione.
Non sto lì seduto ad aspettarmi se riceverò una risposta.
Non sto qui a fissare lo schermo di Hinge chiedendomi perché qualcuno sia scomparso.
Stiamo effettivamente parlando.
Stiamo facendo dei progetti.
E ora stiamo cercando di capire come far funzionare un fine settimana quando il piano originale non va a buon fine.
Questo è uscire con qualcuno.
Almeno, credo che questo sia uscire con qualcuno.
Ricordate, sono quello a cui, di recente, è stato chiesto di pagare l'affitto e la bolletta del telefono.
Le mie qualifiche sono limitate.
Columbia, arrivo!
Quindi ora dovrò guidare fino a Columbia, essere pagato per partecipare a ricerche di mercato, essere rimborsato per il chilometraggio, alloggiare in un hotel e mangiare il cibo di qualcun altro...
e vedere Airica tre volte.
Harry Potter potrebbe aver perso.
Ma penso di aver fatto un buon lavoro nella riscrittura.
E da qualche parte, Steve l'iguana probabilmente se ne sta seduto su una spiaggia a chiedersi come diavolo sia potuto succedere.
Qualche settimana fa, stavo seriamente pensando di disinstallare Hinge.
Ora sto organizzando un weekend incentrato su una donna che ho conosciuto lì.
Forse l'esperimento Hinge non è ancora del tutto giunto al termine.
Forse sta diventando interessante.
E se qualcuno sa dove posso iscrivermi a un altro studio di mercato di due giorni nella città in cui vive Airica...
Sono disponibile. 😂
L'esperimento della cerniera: per favore, non toccate quelle sopracciglia
Oggi è stata una di quelle giornate in cui sento il bisogno di una vacanza dalla mia giornata.
Tutto è iniziato con una visita oculistica.
La buona notizia è che la retina è ancora attaccata.
Sembra un ottimo modo per iniziare un martedì.
Tornerò tra un mese per un altro controllo. Lo scopo di quella visita è accertarmi di non aver sviluppato edema maculare, nello specifico DME. Se tutto risulterà ancora a posto, passerò ad appuntamenti ogni tre mesi per essere sicuro di non dover mai ricorrere a una di quelle piacevoli iniezioni direttamente nell'occhio.
Perché a quanto pare le persone normali si sottopongono a esami della vista.
Mi sottopongo a visite oculistiche in cui il medico controlla se la mia retina è ancora al suo posto e se sarà necessario iniettarmi qualcosa nell'occhio.
Incontrare nuove persone dopo i 50 anni è emozionante.
Quindi riparare
Dopo la visita oculistica, ho partecipato a un incontro di recupero della durata di un'ora.
Airica sa che sono in fase di recupero.
Non c'è motivo di nasconderlo e, francamente, non mi interessa nasconderlo.
Fa parte della mia vita.
Proprio come la dialisi.
Proprio come una protesi.
Proprio come gli occhi.
Proprio come le sopracciglia.
A quanto pare, le sopracciglia potrebbero essere la parte più importante di questa storia.
Ci arriveremo.
Poi via dal chirurgo vascolare
Dopo la riunione, mi sono recato a Novant per far controllare il mio innesto fistoloso.
Le buone notizie non finirono qui.
Sembra tutto a posto.
Non devo tornare prima di quattro mesi.
Lo prendo.
Finora oggi:
Retina attaccata.
L'innesto della fistola è ben riuscito.
Riunione di recupero conclusa.
A quanto pare, la questione delle sopracciglia è ancora in fase di valutazione.
Poi è arrivato il momento per la mamma
Mi sono fermato al Come Back Shack e ho preso il pranzo da asporto.
Per me:
Insalata di pollo fritto con salsa ranch.
Per la mamma:
Insalata di pollo hawaiana con patatine fritte.
Sono arrivato alla struttura di assistenza infermieristica specializzata e ho trovato la mamma addormentata.
Invece di svegliarla, le ho lasciato il cibo sul vassoio con le ruote accanto al letto.
A quel punto, il pranzo si era evidentemente trasformato in cena.
Mi sono seduto nella hall, ho mangiato la mia insalata e ho controllato gli orari dei film.
Perché?
A quanto pare, è uscito un nuovo film con Tom Cruise intitolato Digger.
Recensione in arrivo.
Sì, sono consapevole che la mia vita è in qualche modo diventata un mix di dialisi, appuntamenti medici, convalescenza, ricerche sulle case di riposo, appuntamenti e recensioni di film di Tom Cruise.
Mi sto impegnando a fondo.
E poi il mio telefono ha vibrato
Nel bel mezzo di tutto questo, ho ricevuto una chiamata da Airica.
E uno dei suoi primi messaggi è stato:
"Per favore, non toccate quelle sopracciglia."
Signore e signori...
Abbiamo la conferma.
Per chi si stesse chiedendo se ad Airica piaccia davvero il look di Ming lo Spietato ..
Lo fa.
Ho le prove.
A quanto pare, queste sopracciglia non sono un problema.
Sono una caratteristica.
L'appuntamento per l'epilazione con filo è annullato.
Le mie sopracciglia sono pronte a combattere un altro giorno.
La conversazione continua
Io e Airica abbiamo avuto un'altra fantastica conversazione.
Abbiamo parlato della possibilità di esprimere un desiderio.
Poi, in qualche modo, quella conversazione si è trasformata nell'Amazon Prime Day.
Poi le liste di Natale.
Allora sono bello.
A quanto pare, devo perdere circa 20 libbre (circa 9 kg).
Questa sta diventando una strategia di appuntamenti aggressiva.
Primo:
"Non toccarti le sopracciglia."
Almeno mi tiene sulle spine.
Poi siamo andati ovunque
Abbiamo parlato delle canzoni che ascoltavo mentre guidavo nei dintorni di Mount Pleasant.
Abbiamo parlato della possibilità che io partecipassi a una riunione di recupero.
Lei sa che sono in fase di recupero, quindi non c'è motivo per cui io debba fingere il contrario.
Abbiamo parlato della mia insalata.
Le ho persino mandato una foto assolutamente rispettabile dell'accaduto.
Non è un selfie di cattivo gusto.
Un selfie con l'insalata.
A quanto pare, esistono diversi livelli di relazioni sentimentali dopo i 50 anni.
Scelgo di credere che questo sia uno di quelli.
Poi, in qualche modo, la conversazione è virata sulla pizza.
E tiramisù.
A quanto pare c'è un detto che dice "Non il tiramisù?"
Il mio cervello di 54 anni non ha compreso il riferimento.
Non l'ho capito per niente.
A quanto pare, mi sono perso alcuni riferimenti culturali mentre ero impegnato a fare chissà cosa negli ultimi 30 anni.
Dovrò indagare.
La parte importante
Per chi tiene il conto a casa:
La conversazione è ancora fantastica.
E stiamo organizzando di vederci questo fine settimana.
Insieme.
Non si tratta di passare del tempo insieme, il che sarebbe una definizione piuttosto ridicola di appuntamento.
Questo è un altro aspetto che mi piace.
Non passiamo tutta la giornata a cercare di capire se l'altra persona è interessata.
Stiamo effettivamente parlando.
Stiamo facendo dei progetti.
Stiamo imparando cose l'uno sull'altro.
E non sto qui a fissare Hinge chiedendomi perché il mio match sia scomparso nell'abisso digitale.
Questa è una situazione diversa.
Martedì e venerdì hanno un problema
Ho fatto sapere ad Airica che le serate di martedì e venerdì sono già prenotate.
Quelle serate appartengono ai miei compagni di confraternita e alle nostre videochiamate su Zoom.
E puntualmente, mi tempestano di domande sulla data.
Com'è andata?
Di cosa avete parlato?
La rivedrai?
Quello che è successo?
In pratica, è come avere un coro greco di fratelli ficcanaso che hanno deciso collettivamente che la mia vita sentimentale è il loro nuovo programma televisivo preferito.
Ora hanno ancora più materiale.
Perché c'è stato un primo appuntamento.
C'era una tazza.
C'è la possibilità di un secondo appuntamento.
Ho programmi per il fine settimana.
A quanto pare, le sopracciglia hanno ricevuto l'approvazione ufficiale.
Sono sicuro che la riunione su Zoom di martedì si svolgerà normalmente.
Assolutamente nessuno mi chiederà nulla su Airica.
Sicuro.
E io sono quello che per poco non è caduto in un divanetto al suo primo appuntamento.
Aggiornamento sull'esperimento con la cerniera
Qualche settimana fa, mi chiedevo se fosse giunto il momento di disinstallare Hinge.
Non ho trovato nessuna corrispondenza.
Nessuna conversazione.
Nessuna data.
Steve l'iguana era praticamente in preda all'agitazione mentre preparavo le valigie.
Ora?
Ho avuto un vero e proprio primo appuntamento.
È andata bene.
Le parlo ancora.
Stiamo facendo programmi per il fine settimana.
Mi manda messaggi di buongiorno.
Le piacciono le mie sopracciglia.
E in qualche modo, tutto questo mi sta bene.
Per una volta, The Hinge Experiment non sembra un esperimento.
Ho la sensazione di star appena iniziando a conoscere qualcuno.
E questa è probabilmente la parte migliore.
Ora, se mi scusate, devo tenere al sicuro la retina, curare un innesto di fistola, recensire un film, andare a trovare mia madre e rispondere ai miei compagni di confraternita...
E decisioni importanti da prendere in ambito sentimentale a 54 anni.
Oh, e a quanto pare terrò le sopracciglia.
Airica ha parlato.
L'esperimento di Hinge: le mie sopracciglia ora fanno parte della storia
Ho più anni della maggior parte delle persone che si avventurano nel labirinto delle app di incontri, e dire che non ho molta esperienza recente in fatto di appuntamenti sarebbe un eufemismo.
Anzi, lasciamo perdere il recente.
Non ho molta esperienza in fatto di appuntamenti, punto e basta.
Il mio ultimo primo appuntamento risale a circa cinque mesi fa.
Per chi non conosce ancora il blog, quella storia non si è conclusa esattamente con una tazza e una chiacchierata su un cestino di Halloween.
Ha cercato di estorcermi denaro.
Innanzitutto, si trattava dei soldi dell'affitto.
Poi è arrivata la bolletta del telefono.
Per fortuna, sono riuscito a scappare dopo aver pagato un pasto, un paio di bibite gassate e forse i 60 dollari in contanti che avevo con me.
Considerando come si stava mettendo quella serata, mi ritengo fortunato.
Ora che ho avuto un primo appuntamento davvero piacevole con Airica, mi sono imbattuto in un problema completamente nuovo:
Che diavolo dovrei fare adesso?
Esiste ancora la regola dei tre giorni?
Devo aspettare tre giorni?
Quattro giorni?
Devo chiamare?
Testo?
Inviare un piccione viaggiatore?
Evoco un genio magico e gli chiedo di esaudire tre miei desideri, uno dei quali è:
"Per favore, non farmi rovinare tutto."
Non conosco le regole.
L'ultima volta che sono andato a un primo appuntamento, a quanto pare avrei dovuto portare abbastanza contanti per coprire le spese mensili di qualcuno.
Questa sensazione è diversa.
Per fortuna, Airica potrebbe avermi fornito la risposta.
Buongiorno
Oggi è giorno di dialisi.
Questo significa che la mia sveglia suona intorno alle 4:15 del mattino, così posso iniziare a prepararmi e arrivare in tempo per la dialisi che inizia alle 5:50.
Una volta collegato, di solito cerco di dormire.
Fa passare il tempo più velocemente.
Ma stamattina ho avuto una sorpresa più che piacevole.
Un messaggio di "Buongiorno" da Airica.
ASPETTARE.
CHE COSA?
Non devo aspettare tre giorni?
Non ho bisogno del genio?
Non ho bisogno di analizzare i dati come nel filmato di Zapruder?
A quanto pare, le persone a cui piace parlare tra loro possono semplicemente..
continuate a parlare tra di voi.
Che concetto!.
Sono rimasto così piacevolmente sorpreso che gli aghi per la dialisi mi sono quasi schizzati fuori.
Per inciso, ciò avrebbe cambiato significativamente il tono di questo post del blog.
Ma avevo una domanda
Mentre andavo in macchina alla dialisi stamattina, ho iniziato a pensare a qualcosa che Airica mi aveva detto durante il nostro appuntamento.
Le avevo chiesto perché mi avesse scaricato su Pinterest.
La sua risposta?
A quanto pare, avevo un "aspetto interessante".
Interessante.
Ci ho pensato.
"Sguardo interessante" è un altro modo per dire:
"Non sei brutto, ma non sono nemmeno disposto a definirti un bell'uomo secondo i canoni tradizionali."
In questa fase della mia vita, lavori interessanti
Ho una sola gamba, sono calvo, ho una vista precaria, i reni hanno delegato le loro funzioni a una macchina tre giorni alla settimana e ora, a quanto pare, anche una faccia interessante.
Mettilo su Hinge.
Poi ha menzionato le sopracciglia
Ieri Airica mi ha fatto notare anche le sopracciglia.
Nello specifico…
quanto sono folti.
Mi scusi?
Le mie sopracciglia?
Folto?
Non c'è modo.
Va bene.
Forse un pochino.
In realtà, non è la prima volta che sento questa cosa.
Sta diventando un tema ricorrente.
Quasi tutti i martedì e i venerdì, durante le riunioni Zoom della confraternita, so che c'è sempre qualcuno pronto a ricordarmi che le mie sopracciglia hanno apparentemente dichiarato l'indipendenza dal resto del mio viso.
Poi c'è un ragazzo a uno dei miei incontri di recupero che mi chiama:
Ming lo Spietato.
Se non conoscete Ming, cercate informazioni su di lui.
Guarda le sopracciglia.
A quanto pare, capirai.
E ora Airica è entrata a far parte del Comitato di supervisione delle sopracciglia.
A un certo punto, quando diverse organizzazioni indipendenti giungono alla stessa conclusione, suppongo di dover considerare la possibilità che effettivamente ci sia un problema.
Sono grandi e al comando
Ho detto ad Airica che non è la prima volta che sento parlare di loro.
Queste sopracciglia sono folte e decise.
In realtà è un po' ingiusto.
Anni fa la mia testa ha deciso che farsi crescere i capelli non faceva più parte del piano strategico.
Nel frattempo, le mie sopracciglia hanno apparentemente guardato le nuove risorse disponibili e hanno detto:
"Da qui in poi ce ne occuperemo noi."
Tutta la crescita dei capelli si è concentrata in due piccole strisce proprio sopra i miei occhi.
Efficienza.
Forse è per questo che Airica ha pensato che avessi un "look interessante"
Non mi ha messo "mi piace".
Le sopracciglia erano dello stesso colore delle sue.
Io sono solo il loro mezzo di trasporto.
Ho bisogno della depilazione con il filo?
Ora comincio a chiedermi se dovrei provare uno di quei centri estetici per la depilazione delle sopracciglia con il filo.
Li ho visti.
Qualcuno prende un pezzo di filo e in qualche modo lo usa per strapparti i capelli dal viso.
Questo sembra proprio il tipo di attività che un uomo con la mia storia clinica dovrebbe aggiungere volontariamente alla sua agenda.
Lunedì di dialisi.
Tortura alle sopracciglia martedì.
Dialisi mercoledì.
Riprendersi dal trattamento alle sopracciglia di giovedì.
Dialisi del venerdì.
Appuntamento di sabato.
Sembra ragionevole.
Il problema è che mi conosco.
Entrerò e dirò:
"Basta dar loro una pulita."
Poi aprirò gli occhi e scoprirò di essere passato da Ming lo Spietato a Whoopi Goldberg.
Niente sopracciglia.
Niente.
Semplicemente la fronte che sfuma direttamente nei bulbi oculari.
Quindi, a proposito di quel seguito...
Immagino di non dover capire se devo aspettare tre giorni.
Airica mi ha mandato un messaggio.
Lei ha detto buongiorno.
Siamo sopravvissuti al primo appuntamento.
È sopravvissuta alla mia guida.
È sopravvissuta alla mia quasi caduta al The Grand.
È sopravvissuta quattro ore con me.
È tornata a casa con tutti i suoi organi intatti.
E la mattina seguente, voleva ancora salutare.
Lo prenderò come un segno positivo.
Significa che ci sarà un secondo appuntamento?
Non lo so ancora.
Sono alle prime armi.
Forse devo ancora fare un provino.
Forse sto aspettando la loro chiamata.
Ma rispetto a dove si trovava The Hinge Experiment qualche settimana fa — zero abbinamenti, zero conversazioni e Steve l'iguana che si preparava a diventare il mio compagno permanente — direi che stiamo facendo progressi.
E se ci sarà un secondo appuntamento, potrei presentarmi con sopracciglia leggermente più aerodinamiche.
Oppure potrei lasciarli esattamente come sono.
Dopotutto…
Ha fatto clic a destra sulle sopracciglia che ha visto.
Non ha senso ricorrere alla pubblicità ingannevole al giorno d'oggi.
Ma se nella prossima foto che vedrete di me non avrete assolutamente sopracciglia, saprete cosa è successo.
È stata Airica a dare inizio a tutto.
L'esperimento della cerniera: quattro ore, 250 miglia, cavoletti di Bruxelles e una tazza
Ebbene, è successo.
Dopo tutti gli incontri andati a vuoto, le conversazioni scomparse, i messaggi senza risposta, gli annullamenti di abbinamento, una casella di posta Hinge vuota, le battute sulla cancellazione dell'app e Steve l'iguana che aspetta pazientemente che io abbandoni del tutto gli appuntamenti..
Sono andato a un vero primo appuntamento.
Con Airica.
E ho alcuni numeri.
Quattro ore.
Circa 250 miglia di strada da percorrere.
Cavolini di Bruxelles.
Un "half-and-half"—che ho scoperto essere metà tè zuccherato e metà tè non zuccherato. Pensavo che Airica stesse per prendere un Arnold Palmer.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo, cotta al punto giusto.
Una passeggiata per raccogliere caramelle.
Qualche risata.
Un po' di trasparenza.
Altre risate.
E…
Una tazza.
Sì, una tazza.
E in qualche modo, quella tazza sembra rappresentare un importante sviluppo nell'ambito dell'Esperimento Cerniera™.
Il mio primo appuntamento con un regalo d'addio
Potrebbe essere stato il primo primo appuntamento da cui sono uscita con qualcosa di diverso da un cuore spezzato, soldi in tasca per aiutare qualcuno a pagare l'affitto, o un'irrefrenabile necessità di riconsiderare alcune delle mie scelte di vita.
Questa volta?
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Progressi!
Prima dell'appuntamento, ho cercato di farci partecipare a Dateline
Massima trasparenza.
Ieri mattina, prima ancora che io e Airica ci incontrassimo di persona, le ho chiesto se le andava di fare un giro in macchina con me fino a Tampa Bay per vedere giocare gli Yankees.
C'erano biglietti disponibili.
Non volevo andare da solo.
Mi sembrava perfettamente ragionevole.
A quanto pare, dal punto di vista di una donna che non ha mai incontrato quest'uomo prima, salire in macchina con lui per almeno sette ore è una situazione leggermente diversa.
Era confusa.
Interessato.
Cautela.
Potrebbe aver pensato che accettare quell'invito avrebbe potuto portarla, prima o poi, a comparire in una puntata di Dateline.
Ho capito.
Però, dai.
Un tipo calvo con una gamba sola, problemi renali e una vista che non funziona particolarmente bene?
Anch'io sarei scettico.
Forse la vera preoccupazione avrebbe dovuto essere se mi sarei svegliato in una vasca da bagno piena di ghiaccio, con un mucchio di punti di sutura, e avrei scoperto che i pochi organi funzionanti che mi erano rimasti erano stati asportati.
Qui, Airica, non c'è molta merce di buona qualità.
In entrambi i casi, è stata una scelta saggia escludere Tampa dal programma.
Abbiamo deciso di iniziare con il pranzo.
Non mi ha ancora detto dove abita
Sono arrivato al luogo del nostro incontro a Columbia.
E no, a questo punto a quanto pare non avevo ancora raggiunto lo status di "Potreste sapere dove abito".
Comprensibile anche questo.
Ho ricevuto, però, un bell'abbraccio.
Lo prendo.
Poi ci siamo diretti verso il centro di Columbia.
Ero già stato da quelle parti in passato a causa di un colloquio di lavoro andato male.
Vedi? Tutto accade per una ragione.
Non ho ottenuto il lavoro, ma anni dopo sapevo come arrivare in centro per un appuntamento su Hinge.
Sviluppo di carriera.
Airica ha scelto The Grand, e si è rivelata un'ottima scelta.
Il cibo era squisito, il locale aveva un'atmosfera piacevole e la compagnia era fantastica.
C'era solo un problema.
Non riuscivo a vedere assolutamente nulla.
Niente dice "fluido" come quasi cadere sul sedere
Il Grand Hotel era scarsamente illuminato.
Forse romanticamente illuminato.
Con la mia vista?
In pratica una grotta.
Ci hanno accompagnati in un grazioso box, quasi circolare.
Sono andato a sedermi.
Ho calcolato male la posizione esatta del posto a sedere.
E per un breve, meraviglioso istante, la gravità ha tentato di avvicinarmi il più possibile al pavimento.
Nel corso degli anni, mi sono spesso chiesta cosa renda un uomo disinvolto e sicuro di sé al primo appuntamento.
A quanto pare, non ha capito quasi per niente il punto.
Signore, cercate di controllarvi.
In qualche modo, mi sono ripreso.
Fisicamente, almeno.
Nella mia testa?
Sono un toast bruciato.
Appuntamento finito.
Grazie per aver giocato.
All'uscita, vi preghiamo di ritirare la vostra tazza omaggio.
Tranne…
Non lo era.
Poi abbiamo semplicemente parlato
Abbiamo ordinato del cibo.
Cavolini di Bruxelles.
Gamberi e polenta.
Una costata di manzo cotta a media cottura.
E il misterioso metà e metà.
Quando Airica l'ha ordinato, ho pensato che si riferisse a un Arnold Palmer.
No.
Tè mezzo zuccherato.
Mezzo tè non zuccherato.
Ho imparato qualcosa di nuovo.
Cosa ancora più importante, abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
E abbiamo parlato.
In realtà non ci fu alcun silenzio imbarazzante.
Beh, tranne quando stavamo effettivamente mangiando, il che credo sia un comportamento accettabile per un primo appuntamento.
Suppongo.
Non so bene di cosa si dovrebbe parlare al primo appuntamento, perché ultimamente non ne ho avuti molti.
Ma alla fine ce l'abbiamo fatta.
Se vogliamo essere statistici, Airica probabilmente ha parlato per circa il 60% del tempo.
Il che significa che ho fatto il 40%.
Sì, lo so.
Per chiunque mi conosca, questa potrebbe essere la parte più incredibile di tutta la storia.
Ho conosciuto Airica
Ho imparato molto.
Ho scoperto cosa Airica vuole fare da grande.
Ho scoperto le sue passioni.
Ho imparato di più sulla sua vita e sul perché si trova dove si trova.
E con "dove si trova" intendo Columbia, nella Carolina del Sud.
Perché ovviamente la Colombia è il posto più alla moda dell'intero universo.
Perché non dovrebbe voler essere lì?
Più parlavamo, più cose sembravamo avere in comune.
Naturalmente, ci sono alcune differenze importanti.
Lei è femmina.
Ha due reni funzionanti.
Ha una folta chioma.
Esibire.
Ma entrambi abbiamo una vista debole.
CONTROLLO!
Finalmente, un terreno comune.
Poi sbadigliò
Airica aveva già trascorso una giornata più lunga del solito e alla fine ho iniziato a sbadigliare anch'io.
Messaggio ricevuto.
Le ho detto che era ora di riprendersela.
Preferibilmente con tutte le sue parti del corpo originali ancora attaccate, così da poter riferire a tutti di essere sopravvissuta all'incontro con il tizio con una gamba sola, quello di Hinge.
Ma lei non era pronta ad andarsene.
Voleva delle caramelle.
Aspetta. Cosa?
L'appuntamento continua?
A quanto pare non avevo combinato un disastro completo.
Il secondo atto di 200 piedi
Abbiamo percorso circa 200 piedi fino a un negozio di generi vari che profumava di cuoio e sandalo.
Abbiamo comprato delle caramelle.
Ho optato per le caramelle mou salate.
Airica ha selezionato un assortimento di caramelle gommose.
Niente di stravagante.
Niente di complicato.
Semplicemente passeggiando, prendendo caramelle e continuando la conversazione.
E questo mi è piaciuto.
Alla fine, siamo tornati alla sua macchina.
Ci fu un grande abbraccio.
Un bacio sulla guancia.
E poi ho iniziato il lungo viaggio di ritorno a casa.
E poi il mio telefono ha iniziato a ricevere aggiornamenti
Durante il viaggio di ritorno, ho ricevuto sue notizie.
Mi ha informato che non aveva fatto il pisolino.
Mi ha chiesto quanto fossi distante.
E a quanto pare…
Potrei ricevere un cestino Boo.
Non so esattamente dove si collochi un Boo Basket nella tradizionale progressione del corteggiamento moderno, ma presumo che sia da qualche parte tra:
"Non ti odio"
E
"Potresti un giorno avere il permesso di sapere dove abito."
Lo prendo.
Le ho anche fatto sapere che avevo aperto il regalo che mi aveva fatto.
La tazza.
E sì, Airica sa che sto scrivendo questo.
Vedere?
Sto imparando.
Allora... ci sarà un secondo appuntamento?
Questa è la domanda.
Ho sentito su TikkyTokky che il primo appuntamento è praticamente un provino per decidere se ci sarà un secondo appuntamento.
Se è vero, il mio provino ha incluso quasi una caduta a terra, un malinteso su un ordine di tè, una discussione sulla mia serie di problemi di salute e delle battute sul prelievo di organi.
Ottima prestazione.
Ma ecco cosa so.
Ho percorso circa 250 miglia.
Abbiamo trascorso circa quattro ore insieme.
Il cibo era buono.
C'erano delle caramelle.
Ci furono conversazioni serie.
C'era trasparenza.
Ci sono state delle risate.
Ci furono più risate.
Non c'era quella sensazione scomoda di dover forzare una conversazione.
E quando sono risalito in macchina, sorridevo.
Per oggi basta così.
Sono contento di averti incontrato.
Sono contento che non abbia accettato la mia proposta di andare a Tampa al nostro primo incontro.
Sono contento che nessuno di noi sia finito a Dateline.
E sono particolarmente felice che, dopo tutto quello che ho scritto sugli appuntamenti negli ultimi mesi, finalmente sia riuscita a scrivere questo:
L'esperimento della cerniera ha prodotto una data reale.
Una buona.
Ora aspetto.
Ci sarà un secondo?
Mi richiameranno?
Ci sarà davvero un cestino di Halloween?
Riuscirò mai a raggiungere l'ambito "Puoi sapere dove abito" ?
Non ne ho idea.
Ma per la prima volta in questo esperimento, non ho bisogno di fare una battuta sulla casella di posta vuota di Hinge.
Me ne sono andato con una tazza, la pancia piena e un sorriso stampato in faccia.
Direi che è un ottimo primo appuntamento.
Rimani sintonizzato.
Steve l'iguana potrebbe dover annullare i suoi piani.