L'esperimento della cerniera: per favore, non toccate quelle sopracciglia
Oggi è stata una di quelle giornate in cui sento il bisogno di una vacanza dalla mia giornata.
Tutto è iniziato con una visita oculistica.
La buona notizia è che la retina è ancora attaccata.
Sembra un ottimo modo per iniziare un martedì.
Tornerò tra un mese per un altro controllo. Lo scopo di quella visita è accertarmi di non aver sviluppato edema maculare, nello specifico DME. Se tutto risulterà ancora a posto, passerò ad appuntamenti ogni tre mesi per essere sicuro di non dover mai ricorrere a una di quelle piacevoli iniezioni direttamente nell'occhio.
Perché a quanto pare le persone normali si sottopongono a esami della vista.
Mi sottopongo a visite oculistiche in cui il medico controlla se la mia retina è ancora al suo posto e se sarà necessario iniettarmi qualcosa nell'occhio.
Incontrare nuove persone dopo i 50 anni è emozionante.
Quindi riparare
Dopo la visita oculistica, ho partecipato a un incontro di recupero della durata di un'ora.
Airica sa che sono in fase di recupero.
Non c'è motivo di nasconderlo e, francamente, non mi interessa nasconderlo.
Fa parte della mia vita.
Proprio come la dialisi.
Proprio come una protesi.
Proprio come gli occhi.
Proprio come le sopracciglia.
A quanto pare, le sopracciglia potrebbero essere la parte più importante di questa storia.
Ci arriveremo.
Poi via dal chirurgo vascolare
Dopo la riunione, mi sono recato a Novant per far controllare il mio innesto fistoloso.
Le buone notizie non finirono qui.
Sembra tutto a posto.
Non devo tornare prima di quattro mesi.
Lo prendo.
Finora oggi:
Retina attaccata.
L'innesto della fistola è ben riuscito.
Riunione di recupero conclusa.
A quanto pare, la questione delle sopracciglia è ancora in fase di valutazione.
Poi è arrivato il momento per la mamma
Mi sono fermato al Come Back Shack e ho preso il pranzo da asporto.
Per me:
Insalata di pollo fritto con salsa ranch.
Per la mamma:
Insalata di pollo hawaiana con patatine fritte.
Sono arrivato alla struttura di assistenza infermieristica specializzata e ho trovato la mamma addormentata.
Invece di svegliarla, le ho lasciato il cibo sul vassoio con le ruote accanto al letto.
A quel punto, il pranzo si era evidentemente trasformato in cena.
Mi sono seduto nella hall, ho mangiato la mia insalata e ho controllato gli orari dei film.
Perché?
A quanto pare, è uscito un nuovo film con Tom Cruise intitolato Digger.
Recensione in arrivo.
Sì, sono consapevole che la mia vita è in qualche modo diventata un mix di dialisi, appuntamenti medici, convalescenza, ricerche sulle case di riposo, appuntamenti e recensioni di film di Tom Cruise.
Mi sto impegnando a fondo.
E poi il mio telefono ha vibrato
Nel bel mezzo di tutto questo, ho ricevuto una chiamata da Airica.
E uno dei suoi primi messaggi è stato:
"Per favore, non toccate quelle sopracciglia."
Signore e signori...
Abbiamo la conferma.
Per chi si stesse chiedendo se ad Airica piaccia davvero il look di Ming lo Spietato ..
Lo fa.
Ho le prove.
A quanto pare, queste sopracciglia non sono un problema.
Sono una caratteristica.
L'appuntamento per l'epilazione con filo è annullato.
Le mie sopracciglia sono pronte a combattere un altro giorno.
La conversazione continua
Io e Airica abbiamo avuto un'altra fantastica conversazione.
Abbiamo parlato della possibilità di esprimere un desiderio.
Poi, in qualche modo, quella conversazione si è trasformata nell'Amazon Prime Day.
Poi le liste di Natale.
Allora sono bello.
A quanto pare, devo perdere circa 20 libbre (circa 9 kg).
Questa sta diventando una strategia di appuntamenti aggressiva.
Primo:
"Non toccarti le sopracciglia."
Almeno mi tiene sulle spine.
Poi siamo andati ovunque
Abbiamo parlato delle canzoni che ascoltavo mentre guidavo nei dintorni di Mount Pleasant.
Abbiamo parlato della possibilità che io partecipassi a una riunione di recupero.
Lei sa che sono in fase di recupero, quindi non c'è motivo per cui io debba fingere il contrario.
Abbiamo parlato della mia insalata.
Le ho persino mandato una foto assolutamente rispettabile dell'accaduto.
Non è un selfie di cattivo gusto.
Un selfie con l'insalata.
A quanto pare, esistono diversi livelli di relazioni sentimentali dopo i 50 anni.
Scelgo di credere che questo sia uno di quelli.
Poi, in qualche modo, la conversazione è virata sulla pizza.
E tiramisù.
A quanto pare c'è un detto che dice "Non il tiramisù?"
Il mio cervello di 54 anni non ha compreso il riferimento.
Non l'ho capito per niente.
A quanto pare, mi sono perso alcuni riferimenti culturali mentre ero impegnato a fare chissà cosa negli ultimi 30 anni.
Dovrò indagare.
La parte importante
Per chi tiene il conto a casa:
La conversazione è ancora fantastica.
E stiamo organizzando di vederci questo fine settimana.
Insieme.
Non si tratta di passare del tempo insieme, il che sarebbe una definizione piuttosto ridicola di appuntamento.
Questo è un altro aspetto che mi piace.
Non passiamo tutta la giornata a cercare di capire se l'altra persona è interessata.
Stiamo effettivamente parlando.
Stiamo facendo dei progetti.
Stiamo imparando cose l'uno sull'altro.
E non sto qui a fissare Hinge chiedendomi perché il mio match sia scomparso nell'abisso digitale.
Questa è una situazione diversa.
Martedì e venerdì hanno un problema
Ho fatto sapere ad Airica che le serate di martedì e venerdì sono già prenotate.
Quelle serate appartengono ai miei compagni di confraternita e alle nostre videochiamate su Zoom.
E puntualmente, mi tempestano di domande sulla data.
Com'è andata?
Di cosa avete parlato?
La rivedrai?
Quello che è successo?
In pratica, è come avere un coro greco di fratelli ficcanaso che hanno deciso collettivamente che la mia vita sentimentale è il loro nuovo programma televisivo preferito.
Ora hanno ancora più materiale.
Perché c'è stato un primo appuntamento.
C'era una tazza.
C'è la possibilità di un secondo appuntamento.
Ho programmi per il fine settimana.
A quanto pare, le sopracciglia hanno ricevuto l'approvazione ufficiale.
Sono sicuro che la riunione su Zoom di martedì si svolgerà normalmente.
Assolutamente nessuno mi chiederà nulla su Airica.
Sicuro.
E io sono quello che per poco non è caduto in un divanetto al suo primo appuntamento.
Aggiornamento sull'esperimento con la cerniera
Qualche settimana fa, mi chiedevo se fosse giunto il momento di disinstallare Hinge.
Non ho trovato nessuna corrispondenza.
Nessuna conversazione.
Nessuna data.
Steve l'iguana era praticamente in preda all'agitazione mentre preparavo le valigie.
Ora?
Ho avuto un vero e proprio primo appuntamento.
È andata bene.
Le parlo ancora.
Stiamo facendo programmi per il fine settimana.
Mi manda messaggi di buongiorno.
Le piacciono le mie sopracciglia.
E in qualche modo, tutto questo mi sta bene.
Per una volta, The Hinge Experiment non sembra un esperimento.
Ho la sensazione di star appena iniziando a conoscere qualcuno.
E questa è probabilmente la parte migliore.
Ora, se mi scusate, devo tenere al sicuro la retina, curare un innesto di fistola, recensire un film, andare a trovare mia madre e rispondere ai miei compagni di confraternita...
E decisioni importanti da prendere in ambito sentimentale a 54 anni.
Oh, e a quanto pare terrò le sopracciglia.
Airica ha parlato.
L'esperimento di Hinge: le mie sopracciglia ora fanno parte della storia
Ho più anni della maggior parte delle persone che si avventurano nel labirinto delle app di incontri, e dire che non ho molta esperienza recente in fatto di appuntamenti sarebbe un eufemismo.
Anzi, lasciamo perdere il recente.
Non ho molta esperienza in fatto di appuntamenti, punto e basta.
Il mio ultimo primo appuntamento risale a circa cinque mesi fa.
Per chi non conosce ancora il blog, quella storia non si è conclusa esattamente con una tazza e una chiacchierata su un cestino di Halloween.
Ha cercato di estorcermi denaro.
Innanzitutto, si trattava dei soldi dell'affitto.
Poi è arrivata la bolletta del telefono.
Per fortuna, sono riuscito a scappare dopo aver pagato un pasto, un paio di bibite gassate e forse i 60 dollari in contanti che avevo con me.
Considerando come si stava mettendo quella serata, mi ritengo fortunato.
Ora che ho avuto un primo appuntamento davvero piacevole con Airica, mi sono imbattuto in un problema completamente nuovo:
Che diavolo dovrei fare adesso?
Esiste ancora la regola dei tre giorni?
Devo aspettare tre giorni?
Quattro giorni?
Devo chiamare?
Testo?
Inviare un piccione viaggiatore?
Evoco un genio magico e gli chiedo di esaudire tre miei desideri, uno dei quali è:
"Per favore, non farmi rovinare tutto."
Non conosco le regole.
L'ultima volta che sono andato a un primo appuntamento, a quanto pare avrei dovuto portare abbastanza contanti per coprire le spese mensili di qualcuno.
Questa sensazione è diversa.
Per fortuna, Airica potrebbe avermi fornito la risposta.
Buongiorno
Oggi è giorno di dialisi.
Questo significa che la mia sveglia suona intorno alle 4:15 del mattino, così posso iniziare a prepararmi e arrivare in tempo per la dialisi che inizia alle 5:50.
Una volta collegato, di solito cerco di dormire.
Fa passare il tempo più velocemente.
Ma stamattina ho avuto una sorpresa più che piacevole.
Un messaggio di "Buongiorno" da Airica.
ASPETTARE.
CHE COSA?
Non devo aspettare tre giorni?
Non ho bisogno del genio?
Non ho bisogno di analizzare i dati come nel filmato di Zapruder?
A quanto pare, le persone a cui piace parlare tra loro possono semplicemente..
continuate a parlare tra di voi.
Che concetto!.
Sono rimasto così piacevolmente sorpreso che gli aghi per la dialisi mi sono quasi schizzati fuori.
Per inciso, ciò avrebbe cambiato significativamente il tono di questo post del blog.
Ma avevo una domanda
Mentre andavo in macchina alla dialisi stamattina, ho iniziato a pensare a qualcosa che Airica mi aveva detto durante il nostro appuntamento.
Le avevo chiesto perché mi avesse scaricato su Pinterest.
La sua risposta?
A quanto pare, avevo un "aspetto interessante".
Interessante.
Ci ho pensato.
"Sguardo interessante" è un altro modo per dire:
"Non sei brutto, ma non sono nemmeno disposto a definirti un bell'uomo secondo i canoni tradizionali."
In questa fase della mia vita, lavori interessanti
Ho una sola gamba, sono calvo, ho una vista precaria, i reni hanno delegato le loro funzioni a una macchina tre giorni alla settimana e ora, a quanto pare, anche una faccia interessante.
Mettilo su Hinge.
Poi ha menzionato le sopracciglia
Ieri Airica mi ha fatto notare anche le sopracciglia.
Nello specifico…
quanto sono folti.
Mi scusi?
Le mie sopracciglia?
Folto?
Non c'è modo.
Va bene.
Forse un pochino.
In realtà, non è la prima volta che sento questa cosa.
Sta diventando un tema ricorrente.
Quasi tutti i martedì e i venerdì, durante le riunioni Zoom della confraternita, so che c'è sempre qualcuno pronto a ricordarmi che le mie sopracciglia hanno apparentemente dichiarato l'indipendenza dal resto del mio viso.
Poi c'è un ragazzo a uno dei miei incontri di recupero che mi chiama:
Ming lo Spietato.
Se non conoscete Ming, cercate informazioni su di lui.
Guarda le sopracciglia.
A quanto pare, capirai.
E ora Airica è entrata a far parte del Comitato di supervisione delle sopracciglia.
A un certo punto, quando diverse organizzazioni indipendenti giungono alla stessa conclusione, suppongo di dover considerare la possibilità che effettivamente ci sia un problema.
Sono grandi e al comando
Ho detto ad Airica che non è la prima volta che sento parlare di loro.
Queste sopracciglia sono folte e decise.
In realtà è un po' ingiusto.
Anni fa la mia testa ha deciso che farsi crescere i capelli non faceva più parte del piano strategico.
Nel frattempo, le mie sopracciglia hanno apparentemente guardato le nuove risorse disponibili e hanno detto:
"Da qui in poi ce ne occuperemo noi."
Tutta la crescita dei capelli si è concentrata in due piccole strisce proprio sopra i miei occhi.
Efficienza.
Forse è per questo che Airica ha pensato che avessi un "look interessante"
Non mi ha messo "mi piace".
Le sopracciglia erano dello stesso colore delle sue.
Io sono solo il loro mezzo di trasporto.
Ho bisogno della depilazione con il filo?
Ora comincio a chiedermi se dovrei provare uno di quei centri estetici per la depilazione delle sopracciglia con il filo.
Li ho visti.
Qualcuno prende un pezzo di filo e in qualche modo lo usa per strapparti i capelli dal viso.
Questo sembra proprio il tipo di attività che un uomo con la mia storia clinica dovrebbe aggiungere volontariamente alla sua agenda.
Lunedì di dialisi.
Tortura alle sopracciglia martedì.
Dialisi mercoledì.
Riprendersi dal trattamento alle sopracciglia di giovedì.
Dialisi del venerdì.
Appuntamento di sabato.
Sembra ragionevole.
Il problema è che mi conosco.
Entrerò e dirò:
"Basta dar loro una pulita."
Poi aprirò gli occhi e scoprirò di essere passato da Ming lo Spietato a Whoopi Goldberg.
Niente sopracciglia.
Niente.
Semplicemente la fronte che sfuma direttamente nei bulbi oculari.
Quindi, a proposito di quel seguito...
Immagino di non dover capire se devo aspettare tre giorni.
Airica mi ha mandato un messaggio.
Lei ha detto buongiorno.
Siamo sopravvissuti al primo appuntamento.
È sopravvissuta alla mia guida.
È sopravvissuta alla mia quasi caduta al The Grand.
È sopravvissuta quattro ore con me.
È tornata a casa con tutti i suoi organi intatti.
E la mattina seguente, voleva ancora salutare.
Lo prenderò come un segno positivo.
Significa che ci sarà un secondo appuntamento?
Non lo so ancora.
Sono alle prime armi.
Forse devo ancora fare un provino.
Forse sto aspettando la loro chiamata.
Ma rispetto a dove si trovava The Hinge Experiment qualche settimana fa — zero abbinamenti, zero conversazioni e Steve l'iguana che si preparava a diventare il mio compagno permanente — direi che stiamo facendo progressi.
E se ci sarà un secondo appuntamento, potrei presentarmi con sopracciglia leggermente più aerodinamiche.
Oppure potrei lasciarli esattamente come sono.
Dopotutto…
Ha fatto clic a destra sulle sopracciglia che ha visto.
Non ha senso ricorrere alla pubblicità ingannevole al giorno d'oggi.
Ma se nella prossima foto che vedrete di me non avrete assolutamente sopracciglia, saprete cosa è successo.
È stata Airica a dare inizio a tutto.