Il saluto del Sud arriva con una ricetta

Ieri, zoppicando, ho attraversato il parcheggio per raggiungere l'Harris Teeter di Rivertowne, concentrato sul passare dalla mia auto a un carrello per scooter elettrici.

Alle mie spalle, un signore più anziano di me mi salutò. Indossava jeans, una maglietta e una grande camicia a maniche lunghe a quadri, un abbigliamento che mi sembrò eccessivo per quella temperatura. Stavo già sudando solo a guardarlo.

Naturalmente, ho ricambiato il saluto.

Siamo al Sud. Dici "ciao". Quello che non sempre capisci è che hai appena accettato di assistere a una presentazione.

"Adoro il riso e i fagioli rossi di Bojangles", ha annunciato.

Nessuna introduzione. Nessuna transizione. Siamo passati direttamente dai saluti ai contorni.

Ottimo! Non sapevo che non gli piacessero, ma sono contento che abbiamo chiarito la questione.

Io continuavo a zoppicare. Lui continuava a parlare.

Ha spiegato che acquista la confezione famiglia.

Quest'uomo adora davvero il riso e i fagioli, ho pensato. Non eravamo ancora arrivati ​​al negozio e già conoscevo il suo ristorante preferito, il suo contorno preferito e la sua strategia d'acquisto.

Poi ha detto che li conserva per qualche giorno.

Poi ha detto di no.

A quel punto, non ero sicuro se stessimo parlando di avanzi o se stessimo raccogliendo una testimonianza sotto giuramento.

Quello che fa, ha spiegato, è mettere il riso e i fagioli in una padella. Poi rompe un uovo dentro, lo strapazza e mescola il tutto.

Ed è lì, amici miei, che ho perso la mia fiducia.

«Io non mangio uova», gli ho detto. «Le uova sono disgustose.»

Ora, avrei potuto fermarmi lì. Una persona con un pedale del freno della conversazione funzionante probabilmente lo avrebbe fatto.

Ho spiegato invece che per me le uova sono come le mestruazioni di una gallina. Un uovo non fecondato. Sì, lo so che non è una descrizione tecnicamente accurata. Tuttavia, è la descrizione a cui il mio cervello si è affezionato e non accetta commenti dal pubblico.

Mi aveva offerto una ricetta. Io avevo risposto con alcune preoccupazioni relative alla riproduzione del pollame.

Nessuno di noi aveva chiesto niente di tutto questo.

A quel punto eravamo arrivati ​​al reparto frutta e verdura, la sezione di alimenti biologici di Harris Teeter, dove una banana poteva essere semplicemente una banana, senza che nessuno di noi ci rompesse un uovo sopra.

Ci siamo separati in mezzo alla frutta.

"È stato un piacere chiacchierare con te", ho detto. "Ti auguro una splendida giornata!"

E lo pensavo davvero.

Lui se ne andò a fare la spesa. Io, zoppicando, andai a fare la mia, portandomi dietro una ricetta che non avrei mai preparato e più informazioni sulle abitudini alimentari di uno sconosciuto in fatto di riso e fagioli di quante ne sappia su diversi membri della mia stessa famiglia.

Quella è la parte meridionale.

A volte “ciao” significa “ciao”

A volte significa: "Cammina con me. C'è qualcosa che devi sapere su Bojangles."

Cosa c'è di sbagliato in questa immagine?

L'accessibilità dovrebbe iniziare dal parcheggio

Giovedì ero al supermercato Harris Teeter nella zona di Rivertowne e ho visto questi monopattini elettrici parcheggiati all'interno. Molti di voi probabilmente non ci faranno caso. A mio parere, però, questa immagine evidenzia una lacuna nel nostro modo di concepire l'accessibilità.

Innanzitutto, vorrei ringraziare Harris Teeter per aver messo a disposizione questi ausili per i clienti con difficoltà motorie, me compresa. Questi scooter rendono la spesa più facile e meno stressante. Apprezzo molto la possibilità di usufruirne.

Ecco dove la mia opinione potrebbe risultare controversa, o forse sembrare meschina a chi non ha mai avuto difficoltà ad attraversare un parcheggio.

Gli scooter sono all'interno.

Chi ha bisogno di un dispositivo del genere deve prima raggiungere il negozio dal proprio veicolo e attraversare l'ingresso prima di poter accedere all'attrezzatura che lo aiuterà a spostarsi. Per alcuni clienti, questo tragitto è già di per sé difficoltoso.

L'aiuto c'è. Ma prima devi raggiungerlo.

Non so se, ai sensi dell'Americans with Disabilities Act, i negozi siano obbligati a fornire questi scooter. La mia preoccupazione riguarda l'esperienza quotidiana del loro utilizzo. Dal mio punto di vista, fornire assistenza alla mobilità solo dopo che una persona è entrata nel negozio mi sembra una soluzione incompleta.

Ho suggerito di tenere i monopattini in un'area designata e riparata vicino ai parcheggi riservati ai disabili durante l'orario di apertura del negozio, mantenendo liberi i parcheggi e i corridoi di accesso. Gli addetti alla raccolta dei carrelli potrebbero controllare quell'area e portare i monopattini all'interno del negozio alla chiusura.

Capisco che questi mezzi siano costosi. Bisogna considerare le condizioni meteorologiche, la ricarica, la sicurezza e la manutenzione. Per questo motivo, suggerisco un accordo gestito durante l'orario di lavoro. Se il deposito esterno non è pratico, un sistema semplice per richiedere uno scooter dal parcheggio potrebbe essere una soluzione.

Le persone che necessitano di questi dispositivi dovrebbero avere voce in capitolo su dove e come essi vengano resi disponibili.

Ho scritto recensioni di hotel in cui, dalla mia esperienza come ospite con problemi di mobilità, l'approccio all'accessibilità mi è sembrato ridotto al minimo indispensabile, soprattutto nei bagni. Una caratteristica può essere presente eppure risultare scomoda o difficile da usare. I dettagli contano quando sei tu la persona che ne ha bisogno.

Mi piacerebbe molto vedere un'azienda prendere l'iniziativa chiedendo ai clienti: "Cosa renderebbe la vostra visita più agevole fin dal momento del vostro arrivo?"

Credo che questo tipo di attenzione possa portare a risultati significativi in ​​termini di fidelizzazione, visite ripetute e raccomandazioni. Quando un'azienda semplifica un'attività quotidiana, le persone se lo ricordano.

Grazie quindi a Harris Teeter per aver fornito questi monopattini. Fanno davvero la differenza per clienti come me.

Vi preghiamo di considerare di estendere questa premura di qualche passo oltre, fino al parcheggio, dove potremmo averne bisogno prima.

856 milioni di dollari, gli 8 fortunati e la mia dittatura della lotteria della confraternita

Il jackpot del Powerball ha raggiunto gli 856 milioni di dollari, con la prossima estrazione prevista per sabato 8 agosto 2026 (8/8/26).

Credo che in mandarino il numero 8 sia considerato fortunato. Non ne sono del tutto sicuro. Conosco circa tre parole di mandarino, e due di queste probabilmente le pronuncio male.

Comunque... 8/8? Accetto volentieri tutta la fortuna che posso avere.

Ho anche preso una decisione importante riguardo alla lotteria della confraternita. Abbiamo raddoppiato la quota di partecipazione, portandola da 10 a 20 dollari a persona, il che significa il doppio dei biglietti e probabilità leggermente maggiori che uno di noi diventi completamente disoccupato.

Per tenervi informati, ho pubblicato le probabilità in continuo aggiornamento sul nostro canale Discord, in base al numero di fratelli che partecipano. È istruttivo. È trasparente. Probabilmente è la cosa più matematica che alcuni di noi abbiano fatto dai tempi dell'università.

C'è stato un altro cambiamento di politica.

Dopo settimane passate a organizzare la lotteria, raccogliere soldi, guidare fino a Harris Teeter, comprare i biglietti, fotografarli e inviare aggiornamenti, un membro della confraternita particolarmente ingrato è stato promosso in modo permanente a... ex partecipante.

Congratulazioni!

Le tue probabilità di vincita alla lotteria con il mio gruppo sono ora esattamente dello 0,000000%.

È incredibile quanto velocemente il Commissario della Lotteria delle Fraternità possa trasformarsi nel Dittatore della Lotteria delle Fraternità.

Lunga vita al Commissario.

Buona fortuna a tutti gli altri. Se vinciamo 856 milioni di dollari, offro io da bere.

Beh... probabilmente no. È così che la gente rimane ricca.

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786 milioni di dollari e una lezione di economia delle confraternite universitarie

Se mi seguite da un po', saprete che sono diventato, non si sa come, il commissario non ufficiale della lotteria delle confraternite.

Con il jackpot del Powerball che ammontava a 786 milioni di dollari, sembrava la cosa più responsabile da fare. (Questa è la mia versione dei fatti e la confermo.)

Nelle scorse settimane mi sono dedicato a raccogliere fondi, organizzare chi partecipava e chi no, guidare fino al supermercato Harris Teeter più vicino, fare la fila, comprare pile di biglietti della lotteria della Carolina del Sud, fotografarli, tenere traccia di tutto e inviare aggiornamenti al gruppo.

A un certo punto, mi sono avvicinato al bancone e ho comprato biglietti della lotteria per un valore di 200 dollari.

La cassiera mi ha lanciato quello sguardo.

Sai di quale parlo.

Quello sguardo che dice: "Signore... va tutto bene?"

Sì, stiamo bene.

No, il gioco d'azzardo non è uno dei miei problemi.

Casomai, il mio problema è quello di offrirmi volontario per troppi progetti.

La cosa divertente è che, dopo tutto il lavoro necessario per organizzare questa piccola avventura, alcuni dei membri della confraternita hanno iniziato a sembrare un po'... ingrati.

Chi avrebbe mai immaginato che cercare di rendere tutti milionari potesse rivelarsi un lavoro ingrato?

Forse dovrei addebitare una commissione per il servizio.

Oppure una commissione per la gestione del biglietto.

Oppure una quota per il supporto emotivo.

Vedremo come si evolverà la situazione. Il Commissario della Lotteria potrebbe prendere in considerazione il pensionamento anticipato prima ancora che qualcuno vinca abbastanza per potersi permettere la pensione.

Rimani sintonizzato.

Potrebbero esserci ulteriori novità in arrivo.

Fino ad allora, se i nostri numeri dovessero aumentare stasera, prometto di non serbare rancore.

Probabilmente.

Ad alcune persone non importa proprio niente!!! Due volte in un giorno: cosa sta succedendo?

C'è la luna piena? Qualcuno ha contaminato l'acqua? Sta per iniziare l'apocalisse zombie?

Sono andato a vedere Spider(la recensione in video arriverà più tardi) e ho colto il primo segno del collasso della civiltà nel parcheggio.

Sono parcheggiato a sinistra, perfettamente tra le linee. A destra c'è una Cadillac CT4 che sta... beh, potete vederlo voi stessi.

Più tardi, sono andato al mio negozio Harris Teeter di zona per comprare 85 biglietti del Powerball per la lotteria della confraternita (ne parlerò più avanti) e ho assistito a qualcosa di ancora più sconcertante.

Sono passato di lì due volte perché non riuscivo a credere ai miei occhi.

Un signore anziano aveva parcheggiato lontano dalle file e lasciato il portellone spalancato. Guardate bene: non c'è nessuno dentro l'auto. Non c'è nessuno nei paraggi. Niente. Alla fine, l'ho visto tornare al veicolo su uno di quei carrelli elettrici per la spesa.

A quel punto, ho capito che l'universo stava cercando di dirmi qualcosa.

Comprerò delle razioni militari e andrò in macchina in mezzo al nulla, subito dopo aver girato un vlog su Superman, scritto qualcosa su Nextdoor e controllato la lotteria della confraternita e i miei biglietti del Powerball.

Priorità, gente. Priorità.