Un pomeriggio più fresco con la mamma, una conversazione più calorosa e la continua battaglia per i confini

Oggi sono seduta fuori con la mamma nella casa di cura. Qui fuori ci sono circa 20 gradi Fahrenheit in meno, il che fa un'enorme differenza. Ci godiamo l'aria fresca e chiacchieriamo, e io faccio quello che faccio spesso: scrivo mentre la vita si svolge intorno a me.

La nostra conversazione si è spostata su mio padre, suo marito, e su cosa succede a casa.

A volte, le conversazioni con la propria madre non riguardano solo la sua guarigione o cosa succederà dopo. Diventano conversazioni sulla vita che ha vissuto, sulle relazioni che ha e su ciò che le manca.

E oggi, eccoci qui.

Un altro giro con papà

Ieri sera, io e mio padre abbiamo litigato di nuovo.

Questa volta abbiamo discusso dei cestini della spazzatura esterni.

Sì, i bidoni della spazzatura.

Giovedì mi ha chiesto se avessi portato dentro i bidoni dal marciapiede. Ho risposto: Sì, li avevo portati dentro.

Facciamo un salto avanti fino a ieri sera.

Mi ha fatto di nuovo la stessa domanda.

La mia risposta è stata semplice: "Te l'ho già detto ieri"

Lui rispose: "Non so ancora se siano stati portati dentro."

A quel punto, gli diedi la mia risposta definitiva sull'argomento:

"Puoi alzarti e guardare."

A quanto pare, non era la risposta che si aspettava.

Poi mi ha detto che dovevamo comportarci in modo civile.

La mia risposta?

"In che senso non mi comporto in modo civile?"

Non mi rifiuto di essere civile. Mi rifiuto di fare il servitore.

C'è una differenza.

Sto ponendo dei limiti, e a quanto pare questi limiti non gli vanno bene.

Mostrare la pancia? No, fai semplicemente la cosa giusta.

La conversazione proseguì.

Mio padre mi ha chiesto cosa avrebbe dovuto fare. Volevo che "mostrasse la pancia"?

Per chi non avesse familiarità con questa espressione, si riferiva al rendersi sottomesso a me.

La mia risposta è stata semplice.

"No, voglio che tu faccia la cosa giusta e dia alla mamma i soldi che si è guadagnata."

Ecco di cosa si tratta.

Mia madre ha lavorato e guadagnato denaro per decenni. Ho la procura sui suoi beni per aiutarla a gestire le sue finanze e organizzare la sua assistenza. Eppure mio padre si è volontariamente rifiutato di condividere informazioni sul suo piano pensionistico aziendale (401k).

Nel frattempo, sto visitando delle residenze per anziani, cercando di capire come potrebbe essere la prossima fase della vita di mia madre e come finanziarla.

Non si tratta del mio desiderio di controllare mio padre.

Si tratta di garantire che le risorse della mamma possano essere individuate e utilizzate in modo appropriato per la sua assistenza.

Non ho bisogno che mi sia sottomesso. Ho bisogno che collabori per fare ciò che è giusto per la mamma.

Si tratta di due cose molto diverse.

Nel frattempo, a casa...

C'è un altro aspetto di questa situazione che non posso ignorare.

Mentre tutto questo accade, il disordine in casa continua ad aumentare.

Mi riferisco a cibo spazzatura, scatole, carte, vecchi medicinali e altre cose che si insinuano in spazi dove non dovrebbero stare.

Sta diventando sempre più difficile ignorarlo.

Comincio a sospettare che mio padre stia sviluppando un disturbo da accumulo compulsivo. Non posso fargli una diagnosi e non so cosa lo spinga ad accumulare, ma dal mio punto di vista la situazione sta sfuggendo di mano.

Sembra che la cosa si stia diffondendo ovunque.

E prima che qualcuno mi punti il ​​dito contro, lasciatemi ammettere una cosa: neanche io vivo nella stanza più ordinata del mondo. Non pretendo certo che il mio spazio personale sia degno di una rivista di arredamento.

C'è però una differenza tra avere una stanza disordinata e vedere il disordine accumularsi in tutto lo spazio abitativo fino a diventare un problema crescente.

Non pretendo di avere una casa perfettamente organizzata. Dico solo che quello che vedo sta diventando un problema.

Ho intenzione di scattare alcune foto da condividere in un post futuro. Voglio che le persone capiscano di cosa sto parlando, non che si limitino a leggere la mia descrizione e si immaginino qualcosa di diverso.

Farò attenzione a proteggere le informazioni personali in tutte le foto che condividerò, soprattutto se saranno visibili etichette di farmaci o altri dettagli privati.

Il disordine rappresenta un ulteriore fattore di stress in una situazione già di per sé difficile.

Sto cercando di aiutare la mamma a trovare una sistemazione più adatta, cercando al contempo di gestire un rapporto teso con mio padre. Nel frattempo, la casa in cui viviamo entrambi sta diventando sempre più difficile da gestire.

È tanto.

Sedute fuori con la mamma

E questo mi riporta al punto in cui mi trovo oggi.

Sono fuori con la mamma, ci godiamo il clima più fresco e chiacchieriamo.

Mi sta parlando di altre persone che si trovano nella struttura.

Ha notato coppie che collaborano in terapia. Ha visto partner far visita ai propri cari. Sta osservando persone che si sostengono a vicenda durante un periodo difficile della vita.

E non posso fare a meno di notare il contrasto che sta descrivendo.

Suo marito non le è stato di supporto in quel modo.

Almeno, è così che la sta vivendo lei.

Non è presente durante le sedute di terapia, non la va a trovare e non trascorre del tempo con lei come fanno gli altri partner con i propri cari.

Sono io, invece, a fare le visite, a porre domande, a visitare le strutture e a cercare di capire quali saranno i passi successivi.

Non cerco una medaglia. Sono suo figlio.

Ma posso capire perché vedere quelle altre coppie possa suscitare in lei sentimenti difficili.

Durante la convalescenza da un grave problema di salute, presta attenzione a chi ti sta vicino. Nota chi si impegna. Nota le persone che ti siedono accanto, ti incoraggiano e ti aiutano ad affrontare la giornata.

E a volte, ti accorgi di chi manca.

Non so tutto quello che è successo durante i loro 56 anni di matrimonio. E non farò finta di saperlo.

Ma ora riesco a vedere cosa sta succedendo e a sentire cosa ha da dire la mamma.

I limiti non sono sinonimo di inciviltà

È evidente che io e mio padre non la pensiamo allo stesso modo.

Vuole che ci comportiamo in modo civile.

Voglio che facciamo tutto il necessario per aiutare la mamma.

Questi obiettivi non dovrebbero essere incompatibili.

Possiamo essere in disaccordo senza mancare di rispetto. Possiamo avere conversazioni difficili senza trasformare ogni domanda in una lotta di potere. Possiamo collaborare su questioni pratiche senza che nessuno si aspetti che l'altro sia sempre a sua completa disposizione.

E possiamo parlare delle finanze della mamma senza che la conversazione si trasformi in un dibattito su chi si sottomette a chi.

Non sto chiedendo a mio padre di mostrare la pancia.

Gli chiedo di aiutarmi a risolvere le questioni finanziarie che si frappongono tra mia madre e le cure che desidera.

Sto anche cercando di stabilire dei limiti riguardo a ciò che sono disposto a fare, a come sono disposto a essere trattato e a quanta energia posso dedicare a questi conflitti in corso.

Mi sottopongo a dialisi. Devo gestire la mia salute. Ho incontri di recupero, responsabilità e una vita al di fuori della struttura di assistenza specializzata.

Non posso passare ogni giorno a combattere battaglie che la cooperazione potrebbe risolvere.

E non lo voglio.

Cosa succede dopo?

Per ora, continuerò ad andare avanti.

Continuerò a valutare le opzioni di residenza assistita per mia madre. Continuerò a cercare di capire le sue risorse finanziarie. Continuerò a farle visita e ad ascoltare ciò che ha da dire.

E continuerò a porre dei limiti quando le conversazioni con mio padre diventeranno improduttive.

La situazione in casa è un'altra preoccupazione che dovrò affrontare, soprattutto perché il disordine continua a diffondersi.

Non ho tutte le risposte.

Non so come andrà a finire.

Ma oggi, seduta fuori con la mamma, ad ascoltarla parlare delle coppie che vede lavorare insieme, mi ha dato qualcosa su cui riflettere.

A volte, l'assistenza non è complicata.

Sta venendo a galla.

È seduto accanto a qualcuno.

Li aiuta a fare il passo successivo, anche quando questo passo è difficile.

E a volte, significa fare il lavoro che deve essere fatto senza aspettarsi applausi.

Questo è ciò che sto cercando di fare per la mamma.

Per quanto riguarda i bidoni della spazzatura, credo che abbiamo appurato che mio padre può controllarli personalmente.

Sono suo figlio, non il suo servo.

Quando prendersi cura della mamma si trasforma in una battaglia di volontà

Quando sono qui a scrivere post per il blog, spesso tengo i Reels di Facebook in sottofondo. A volte mi diverto, a volte mi sento solo un po' distratta. E ogni tanto mi imbatto in qualcosa che mi tocca nel profondo.

Stasera, ecco il Reel:

https://www.facebook.com/share/v/1Gg6CPpZ9D/

Mentre lo guardavo, ho pensato: sto vivendo qualcosa di simile.

Ho già scritto in precedenza di mia madre e del periodo trascorso in una struttura di assistenza infermieristica specializzata. Ho anche accennato al fatto che desidera trasferirsi in una residenza assistenziale.

Dopo 56 anni, ne ha avuto abbastanza e desidera un po' di tempo per sé.

Nel frattempo, sto pensando a un altro tipo di cambiamento nella mia vita. Il mio piano è quello che chiamo 6+6: parte dell'anno negli Stati Uniti e parte dell'anno in Thailandia.

Ma prima che tutto ciò accada, ci sono decisioni molto più immediate da prendere.

L'assistenza agli anziani non è gratuita

Le strutture di assistenza per anziani hanno un costo.

Prevedo una grossa somma di denaro.

Questa settimana visiterò due residenze per anziani. Voglio vedere cosa offrono, capire cosa propongono, fare domande e, naturalmente, scoprire quanto costa effettivamente tutto.

Poi si pone la questione di come pagare.

È qui che le cose si complicano.

Ho la procura sui beni di mia madre, che mi permette di gestire le sue questioni finanziarie e di utilizzare i suoi beni per pagare le sue cure.

C'è un problema.

Mio padre ha volontariamente rifiutato di fornirmi informazioni sul piano pensionistico 401(k).

E questo ha creato quella che potrebbe trasformarsi in una battaglia di volontà.

Vivere sotto lo stesso tetto senza parlarsi

Non parlo con mio padre da più di una settimana. Forse è passata quasi una settimana e mezza.

Ecco cosa rende la situazione ancora più strana:

Abito ancora nella casa di proprietà di entrambi i miei genitori.

La mia stanza è al secondo piano.

Eppure ultimamente non ho passato molto tempo a casa.

Ci sono state le sedute di dialisi. Ci sono state le visite a mamma. Ci sono stati gli incontri di recupero. E ho cercato di trovare un po' di svago in mezzo a tutto questo.

Oggi è stata l'eccezione.

Oggi, come ho scritto in un altro post, il mio corpo mi ha sostanzialmente detto che non mi sarei alzata dal letto.

Quindi non l'ho fatto.

Ho passato la giornata al piano di sopra.

C'è qualcosa di triste nel vivere nella stessa casa con qualcuno e nel trovarsi a una tale distanza l'uno dall'altro.

L'ultimo a resistere

Tutta la situazione è triste.

Dal mio punto di vista, mio ​​padre ha progressivamente allontanato la famiglia nucleare.

Per molto tempo, sono stato l'ultimo a resistere.

Ho continuato a provare.

Ora sto arrivando a un punto in cui la mia preoccupazione principale non è vincere una discussione o dimostrare chi ha ragione.

Si tratta di capire cosa succederà ora alla mamma.

Ha detto quello che vuole.

Questa settimana ho in programma di visitare due residenze per anziani.

Ho bisogno di capire i costi.

Ho bisogno di capire quali risorse sono disponibili per coprire tali costi.

E da qualche parte nel mezzo di tutto questo c'è un piano 401(k) di cui ancora non ho informazioni.

Ecco a che punto siamo con la vicenda stasera.

La mamma desidera una residenza assistita.

Mi sto preparando per visitare le strutture.

Sto pensando a una mia futura vita 6+6 tra gli Stati Uniti e la Thailandia.

Mio padre ed io non ci parliamo.

E viviamo ancora sotto lo stesso tetto.

Le famiglie possono essere complicate.

Il denaro può rendere la situazione ancora più complicata.

Aggiungete genitori anziani, assistenza, decenni di matrimonio, procura, conti pensionistici e decisioni su dove qualcuno vuole vivere, e improvvisamente la vita inizia a produrre storie che persino i Facebook Reels farebbero fatica a inventare.

Continuate a leggere per scoprire cosa succederà dopo.

Ho la sensazione che questo capitolo non sia ancora finito.

La procura è firmata: benvenuti nella mia versione reale de I traditori

Bene, abbiamo un aggiornamento.

Se avete letto il mio precedente post sulla cura di mia madre, sui soldi, sul controllo e sui confini familiari, sapete che abbiamo avuto delle conversazioni difficili su cosa succederà dopo.

Mia madre ha espresso i suoi desideri. Mi sto impegnando affinché vengano ascoltati e rispettati.

Ora, c'è un nuovo sviluppo:

Ho una procura firmata rilasciata in Carolina del Sud.

Sì.

I documenti sono firmati.

Il prossimo passo?

Devo darne una copia a mio padre.

E poi vedremo cosa succede.

Precedentemente, su NielFlamm.com...

Nell'ultimo episodio, io e mio padre avevamo opinioni molto diverse riguardo al denaro di mia madre e a come dovesse essere utilizzato per la sua cura.

Quando ho chiesto informazioni sull'accesso ai dati riguardanti il ​​denaro che aveva guadagnato e risparmiato, ho sentito:

“Ci penserò.”

Più tardi ho sentito:

“Dimostralo.”

Beh, non avevo esattamente intenzione di trasformare questa storia in un finale aperto, ma eccoci qui.

La procura è stata firmata.

Ora arriva il momento in cui gli consegno una copia.

Parte una musica drammatica.

Questo non è 90 Day Fiancé

Ho cercato di capire esattamente in che tipo di reality show si è trasformata la mia vita.

Non è di certo 90 Day Fiancé.

Nessuno riceverà una rosa, quindi il programma "The Bachelor" è fuori discussione.

Penso che ci stiamo avvicinando a una versione reale de "I traditori".

Abbiamo una famiglia.

Abbiamo soldi.

Abbiamo dei disaccordi.

Abbiamo delle domande su chi controlla cosa.

Ci sono persone che si chiedono cosa farà qualcun altro adesso.

E io me ne sto lì in mezzo a pensare:

Come sono stata scelta per questo programma?

Purtroppo, a differenza dei reality show, nessuno grida "STOP!" e rimanda tutti alle loro roulotte.

Questa è la vita vera.

Cosa succede dopo?

Questa è la parte interessante.

Non lo so.

Conferirò a mio padre la procura e vedrò cosa succede.

Forse il documento cambia la conversazione.

Forse no.

Andiamo avanti ad analizzare la situazione finanziaria di mia madre e come le sue risorse possano essere utilizzate per garantire le cure che desidera.

Forse ci aspetta un altro episodio.

Qualunque cosa accada, il mio obiettivo rimane lo stesso: ascoltare mia madre e difendere i suoi desideri.

La procura non è il traguardo finale. È un altro passo in un processo molto più ampio.

Rimani sintonizzato

Questo è l'aggiornamento di oggi.

Procura della Carolina del Sud: firmata.

Copia per papà: avanti.

Reazione del papà: da definire.

E a quanto pare, questo è il mio teaser per il prossimo episodio.

Continuate a visitare NielFlamm.com/blog perché ho la sensazione che questa storia non sia ancora finita.

Dimenticate 90 Day Fiancé.

Dimenticatevi di The Bachelor.

Benvenuti nella mia versione reale de I Traditori.

Solo che alla fine non c'è nessun premio in denaro.

Solo famiglia, scartoffie, limiti e, si spera, fare ciò che è meglio per la mamma.

Rimani sintonizzato.

Prendersi cura di mia madre: denaro, controllo e confini familiari

C'è un altro aspetto della storia che ho raccontato sulla mia visita a mia madre. Se voglio essere trasparente riguardo al caffè, alle conversazioni e all'importanza di esserci, devo essere onesta anche riguardo alla parte più difficile.

Mia madre si trova in una struttura di assistenza specializzata dopo aver avuto due ictus in tre mesi. Vorrebbe trasferirsi in una residenza assistita. In futuro, quando sarà in grado di muoversi autonomamente, il progetto è di portarla in Thailandia.

Ha inoltre chiarito un altro punto: non vuole tornare a Rivertowne a vivere con suo marito, mio ​​padre.

È una frase difficile da scrivere. È anche necessario capire cosa sta succedendo.

Il costo dell'assistenza

Le residenze per anziani sono costose. I posti che sto valutando partono da circa 6.000 dollari al mese per una sistemazione "di buon livello". Non stiamo parlando del Four Seasons. A quel prezzo, però, non mi dispiacerebbe trovare una mentina sul cuscino.

Quando mia madre era in ospedale ed espresse il desiderio di non tornare a casa, la prima reazione di mio padre fu:

“Chi pagherà?”

Capisco che sentire che il proprio coniuge non vuole più vivere con te possa essere doloroso. Sono divorziata. Ho ricevuto un invito a lasciare la casa e me ne sono andata. Non sono più tornata. Capisco che le conversazioni portano con sé dei sentimenti.

Ma mia madre ha ancora bisogno di cure. I suoi desideri meritano ancora di essere ascoltati.

Durante una gita al Costco, prima che tutto questo accadesse, mia madre mi disse di avere un piano pensionistico 401(k) tramite il suo datore di lavoro. Mi diede un'idea approssimativa del saldo durante una conversazione su alcune cose riguardanti mio padre che la turbavano.

A quanto pare, una visita a Costco può includere la spesa all'ingrosso e informazioni che si rivelano molto importanti in seguito.

Quando mio padre si oppose all'idea di una casa di riposo, mi tornò in mente quel racconto. Mia madre aveva lavorato e risparmiato denaro nel corso degli anni. Volevo valutare la possibilità di utilizzare quei risparmi per le sue cure.

Gli ho chiesto le informazioni necessarie per avviare tale procedura.

La sua risposta è stata:

“Ci penserò.”

Denaro e controllo

Ho sentito storie di famiglie che si disgregano per soldi. Di un genitore che ha bisogno di assistenza e di conversazioni che si trasformano in litigi su conti, spese e su chi ha il diritto di decidere.

Ora sto vivendo in prima persona quei conflitti familiari.

Dal mio punto di vista, qui si tratta solo di soldi e controllo.

Mia madre ha espresso le sue preferenze su dove vivere e su come immagina il suo futuro. Eppure, le mie conversazioni con mio padre continuano a tornare sulla questione se ci saranno i fondi necessari e a chi spetta la decisione finale.

Quando sento "Ci penserò" in risposta a una richiesta di informazioni sui suoi risparmi, lo sento porsi come la persona che decide se i suoi desideri possono essere realizzati.

Ecco perché questa situazione mi sembra più di un semplice disaccordo su una struttura costosa. L'accesso al denaro influenza le scelte di mia madre. Chiunque controlli tale accesso ha un'enorme influenza su dove può andare e su come può vivere.

Comprendo che una spesa di 6.000 dollari al mese richieda una pianificazione accurata. Sono disposto ad analizzare i costi, i dettagli del conto e a rispondere a tutte le domande di carattere pratico.

La difficoltà che incontro è dover innanzitutto insistere affinché i desideri di mia madre vengano presi sul serio.

Assumersi la responsabilità dei suoi desideri

A partire da oggi, sono ufficialmente il procuratore di mia madre. Sono anche il suo rappresentante designato.

Ho informato i miei fratelli minori delle mie intenzioni perché volevo che fossero al corrente. Conoscono il piano: casa di riposo, poi la Thailandia quando la mamma sarà abbastanza autonoma.

Voglio che i desideri di mia madre guidino le decisioni riguardanti la sua assistenza. Ci sono dettagli da definire, ma non voglio che la sua voce venga soffocata da discussioni sul denaro o sulle preferenze di qualcun altro.

Ieri, mio ​​padre ha iniziato quella che io ho percepito come una trattativa sulla sua cura.

Gli ho detto che non consideravo la cosa una trattativa. Stavo parlando dei soldi che mia madre aveva guadagnato e risparmiato, e di come li avrei usati per prendermi cura di lei.

La sua risposta è stata:

“Dimostralo.”

Quelle due parole cambiarono il modo in cui lo vedevo.

Stavo cercando di portare avanti una conversazione sull'assistenza a mia madre. Invece, mi sono sentita trascinata in una lotta per l'autorità e il controllo.

Mia madre si sta riprendendo da due ictus. Ha già abbastanza lavoro da fare senza che i suoi desideri diventino un'ulteriore causa per cui dover lottare.

Cosa mi ha fatto pensare tutto questo

In quel momento, ho perso il rispetto per mio padre.

Posso riconoscere che ha contribuito a darmi la vita, mi ha insegnato molte cose e mi ha sostenuto in diversi momenti. Queste parti della nostra storia esistono.

Così come il dolore che mi porto dentro dall'infanzia all'età adulta. Questa crisi ha riportato a galla parte di quel dolore. Le sue reazioni attuali stanno influenzando un rapporto che ha già una storia complicata.

Sentirmi dire "Ci penserò", seguito da "Dimostralo", mentre cercavo di aiutare mia madre a ottenere le cure che desiderava, mi ha fatto arrabbiare, mi ha ferito e mi ha profondamente deluso.

Ho partecipato con passione a queste conversazioni. La cura e la felicità di mia madre sono importanti per me, e non ho mai nascosto i miei sentimenti al riguardo.

Abito ancora nella casa di proprietà congiunta dei miei genitori. Ci torno dopo aver fatto visita a mia madre, aver partecipato a riunioni di recupero, essere andata in dialisi, aver guardato un film e aver fatto tutte le altre cose che compongono la mia vita.

La mia routine non è cambiata molto.

Il mio legame con mio padre è stato.

Da quando ho sentito "Ci penserò", ho parlato di meno. Sono stato meno coinvolto. Sto cercando di vivere in questo stato d'animo, rimanendo onesto su ciò che provo e su ciò che posso offrire.

Credo ancora nell'importanza di esserci

Intendevo proprio quello che ho scritto nel mio post precedente.

Credo nell'importanza di visitare le persone negli ospedali e nelle strutture di assistenza. Credo nel chiamare, ascoltare e dedicare del tempo alle persone, soprattutto agli anziani che potrebbero avere meno opportunità di socializzare.

Credo che Dio ci abbia creati per vivere in comunità. Abbiamo bisogno delle persone. Abbiamo bisogno di conversazione, di affetto e della sensazione di sapere che qualcuno si è ricordato di noi.

Anch'io ho dei limiti.

Non posso fare tutto il lavoro di mantenimento di una relazione da sola. Non posso creare da sola un rapporto di reciproco affetto. E devo poter dormire sonni tranquilli sapendo a chi dedico il mio tempo e le mie energie.

In questo momento, mi sto dedicando a mia madre, ascoltando ciò che desidera e lavorando per aiutarla a compiere il passo successivo. Sto anche continuando il mio percorso di recupero, prendendomi cura della mia salute e cercando di capire quali limiti devo stabilire con mio padre.

Niente di tutto ciò dà l'impressione di essere particolarmente ordinato.

Ma è aperto e trasparente.

Ho sentito dire che il denaro può dividere una famiglia. Averlo sperimentato personalmente mi ha reso dolorosamente consapevole di quanto strettamente denaro e controllo possano essere connessi, e di quanto danno ciò possa causare quando qualcuno ha bisogno di cure.

Il tempo è l'unica risorsa che so di non poter recuperare. Voglio impiegarlo aiutando mia madre a vivere la vita che desidera, prendendomi cura anche della mia vita, di cui sono responsabile.

Oggi voglio che mia madre sappia che la ascolto e che prendo sul serio i suoi desideri.