🤣 #Nextdoor HQ — “Modalità crisi: Niel ha pubblicato di nuovo” (Satira) 🤣
Presidente (irrompendo nella sala di guerra):
"Squadra! Pensavo avessimo risolto il problema! Abbiamo disattivato i commenti: Niel non dovrebbe poter dire nulla!"
Responsabile della strategia (dando un'occhiata al BlackBerry):
"Ehm... signore... Niel ha condiviso il post al posto nostro. Ha scritto un commento completo su come le nostre azioni contraddicano la nostra missione. Sta diventando virale."
Stagista (in preda al panico mentre collega un computer impolverato):
"Signore! Sto riavviando il #Commodore64! Il modem si sta scaldando!"
*Il Commodore 64 emette un forte stridio: SKRRRKKK–BEEEP–WEEEEEE~ *
Presidente:
"Bene! Abbiamo bisogno di ogni strumento a nostra disposizione! Anche se risale al 1983!"
Responsabile marketing (scorrendo #BlackBerry):
"Ha già pubblicato screenshot... meme... e una striscia a fumetti su di noi. Signore... ci sono gli hashtag."
CISO (anche lui su un #BlackBerry):
"Signore, il server #BlackBerry ha appena ricevuto 14 notifiche con l'etichetta: "NIEL COLPISCE ANCORA 🔥"
Presidente (urlando):
"Come?! Abbiamo disattivato i commenti! DISATTIVATO. I. COMMENTI!"
Responsabile della strategia:
"Signore... non ha commentato. Ha solo... condiviso pubblicamente il post e spiegato tutto ciò che avevamo cercato di nascondere."
Direttore finanziario (controllando il BlackBerry, inorridito):
"Signore, il nostro budget per gli straordinari relativi a 'Elimina contenuti correlati a Niel' è ora negativo. Dobbiamo dei soldi. A noi stessi."
Stagista (ancora alle prese con il Commodore):
"Il #C64 dice 'ERRORE DI SINTASSI'. Non so cosa significhi, ma lo sento come un attacco personale."
Presidente (in preda al panico):
"Ci serve un nuovo piano. Qualcosa di audace! Qualcosa di estremo! Qualcosa di ridicolo! Qualsiasi cosa pur di fermare Niel!"
CHRO:
"Signore... potremmo semplicemente contattarlo. È reperibile via email, per telefono, su LinkedIn, sul suo sito web, su #TikTok, #X, #Bluesky—"
Presidente (interrompendola):
"NO! È scandaloso! Noi non facciamo così! Useremo ogni singolo pezzo di hardware obsoleto che riusciamo a trovare prima di parlargli!"
Tirocinante:
"Signore... Niel dice nel suo post che sta solo aspettando che noi mettiamo in pratica la nostra missione e tendiamo la mano a un vicino."
Presidente (sbatte il pugno sul tavolo):
"Non ci avvicineremo a nessun vicino!
Non ora!
Mai!
A meno che..."
Il team si impegna…
Presidente:
"...smette di pubblicare."
L'intero direttivo (controllando i BlackBerry all'unisono):
"Questo... non succederà, signore."
#Prossimi #Aziendale #Commedia #Satira #DichiarazioneDiMissione #Crollo #EngagementGate #GuerreDiCommenti #Flammlandia #CSuite #Caos
#Commodore64 #BlackBerryBrigade #DeleteSquad #LinkedIn #Umorismo #EticaDigitale #LaTrasparenzaConta #Quartiere #Assurdità #ModalitàCrisi #StrisciaComica #RitornoTecnologico
#DrammaSuiSocialMedia
🤣 Flammlandia Casino – Dialogo sulle scommesse sportive 🤣
Edizione "Le probabilità di chiusura di Nextdoor Engagement"
Scommettitore (avvicinandosi al bancone):
"Ehi, qual è la linea attuale su Nextdoor per mantenere i commenti disattivati su LinkedIn?"
Chi accetta la scommessa (sorridendo):
"Oh, amico... hai scelto il tavolo giusto.".
Il presidente di Nextdoor sta perdendo più capelli di quanti ne possiamo aggiornare le probabilità. Guardatelo laggiù."
(Si voltano a guardare: il presidente immaginario di Nextdoor sta camminando avanti e indietro in cerchio, con i capelli che gli cadono come coriandoli.)
Presidente (parodia fittizia, urla):
“PERCHÉ CI SONO PIÙ POST?! CHI CONTINUA AD AGGIUNGERE HASHTAG?! NON RIESCO A STARGLI ATTACCO!”
Scommettitore:
"Capisci cosa intendo? Quel poveretto è a un passo dal bisogno di uno sponsor per il cappello."
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QUOTE DI OGGI
2:1 — I commenti rimarranno disattivati fino a pranzo
9:1 — I commenti rimarranno disabilitati finché il Consiglio non chiederà: "Perché l'interazione è pari a zero?"
18:1 — Il presidente perde tutti i capelli rimasti prima di poter riprendere i commenti
45:1 — I commenti rimarranno disabilitati fino al quarto trimestre
100:1 — I commenti sono stati riattivati e rispondono a Niel Flamm
500:1 — Il presidente si rivolge direttamente a Niel invece di premere pulsanti
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Scommettitore:
“Wow. Quest'ultima sembra impossibile.”
Scommettitore:
"Esatto. Ecco perché rende tanto.".
Hai più probabilità che il Presidente si faccia ricrescere i capelli."
Presidente (strappandosi i capelli):
“CHI HA RIATTIVATO I COMMENTI?!! ASPETTATE—NO—DISATTIVATELI DI NUOVO!!”
Scommettitore:
"...Ed eccolo che se ne va. Le probabilità sono appena cambiate."
🤣 Dialogo immaginario della “Sala di Guerra della Porta Accanto” (Satira comica) 🤣
Presidente (sbattendo la cartella sul tavolo):
"Ragazzi, Niel Flamm ha pubblicato DI NUOVO. E l'argomento di oggi è... la fiducia. FIDUCIA! L'unica cosa che evitiamo non interagendo con lui!"
Responsabile della strategia:
"Ci sta di nuovo rimproverando per aver contraddetto la nostra missione. Forse dovremmo... parlargli?"
Presidente:
“ASSOLUTAMENTE NO! Questa è GUERRA.”
Direttore delle relazioni con i clienti:
"Signore, ha ragione. Dire che per noi la fiducia è fondamentale e allo stesso tempo rifiutarsi di parlargli non fa una bella impressione."
Presidente (con gli occhi che tremano):
"BASTA! So esattamente cosa fare."
Sbatte con fare teatrale un enorme pulsante rosso con la scritta: DISATTIVA L'INTERAZIONE
💥 Tutti i commenti sono stati immediatamente disabilitati su LinkedIn.
Vicepresidente delle operazioni:
"Ehm... signore? Questo è letteralmente l'opposto della fiducia."
Presidente:
"L'opposto della fiducia? PERFETTO. Se Niel non può pubblicare, VINCIAMO!"
Stagista (nervosamente):
"Signore... pubblicherà un post SULLA nostra decisione di disattivare l'interazione."
Presidente:
“…Schieratevi i moderatori. Chiudete le persiane. Nessuno respiri!”
Ho appena recensito Predator: Badlands: ecco dove trovarla
La nuova recensione è online! Ho appena finito di analizzare Predator: Badlandse, credetemi, questo film si meritava un'attenzione particolare. Che l'abbiate amato, odiato o che stiate ancora cercando di capire cosa avete visto... la mia recensione risponde a tutte le vostre domande.
Per verificarlo, ecco esattamente dove andare su NielFlamm.com:
Vai all'intestazione in alto nel sito
Clicca sui video
Recensioni di film selezionate
Le recensioni sono elencate in ordine alfabetico, quindi scorri verso il basso fino alla P di Predator: Badlands
Semplice, pulito, organizzato: proprio come piace a me.
Nella recensione, analizzo nel dettaglio:
Cosa ha azzeccato il film
Cosa ha completamente sbagliato
Alcuni momenti che mi hanno fatto mettere in discussione le mie scelte di vita
E ovviamente, se merita di essere rivisto o se è necessario un rimborso
Se vi piacciono i film d'azione, di fantascienza o quelli che vi fanno chiedere "hanno davvero scelto questa trama?", allora questo film (e la mia recensione) fanno al caso vostro.
Perché i truffatori che vendono auto continuano a seguirmi (e perché mi sembra di rivivere la stessa storia di Nextdoor)
A quanto pare, sono diventato quel tipo di persona che i truffatori che vendono auto ora seguono come se fossi il finale di stagione della loro serie televisiva preferita.
Ho solo detto la verità.
Ho smascherato alcuni annunci sospetti.
Ho fatto notare che un'auto con la dicitura "funziona benissimo, non ha bisogno di niente" non dovrebbe implicare tre spie di avvertimento accese, una targhetta del numero di telaio mancante e un venditore di nome "Big T" che può incontrarsi solo dietro una stazione di servizio a mezzanotte.
All'improvviso, le visualizzazioni aumentano vertiginosamente... a causa di truffatori.
Sto rallentando i loro affari e la cosa non gli piace.
Onestamente, mi ricorda molto la mia esperienza su Nextdoor:
sollevi una questione legittima, dici la verità e all'istante ogni moderatore anonimo e il suo parente si scandalizzano.
Solo che questa volta, invece di essere sospeso da un vigilante di quartiere non pagato, sono solo osservato da venditori di auto impazziti. Ho rovinato la loro presentazione di vendita "500 dollari di anticipo, fidati, amico".
Ecco cosa so:
quando si illumina la tana di un truffatore con una torcia, questi si disperdono come procioni intorno a un bidone della spazzatura rovesciato.
Ma continuano a sbirciare...
per vedere se sto parlando di nuovo di loro. (Spoiler: sì, sto parlando di loro.)
Quindi, ai truffatori che stanno guardando questo video: ciao, bentornati.
E a tutti gli altri che cercano di comprare un'auto:
continuerò a dire la verità, a frenare i loro raggiri e a fare in modo che non vi ritroviate con un bidone che costa più in terapia che in riparazioni.
Prego.
