🤣 Dialogo immaginario della “Sala di Guerra della Porta Accanto” (Satira comica) 🤣
Presidente (sbattendo la cartella sul tavolo):
"Ragazzi, Niel Flamm ha pubblicato DI NUOVO. E l'argomento di oggi è... la fiducia. FIDUCIA! L'unica cosa che evitiamo non interagendo con lui!"
Responsabile della strategia:
"Ci sta di nuovo rimproverando per aver contraddetto la nostra missione. Forse dovremmo... parlargli?"
Presidente:
“ASSOLUTAMENTE NO! Questa è GUERRA.”
Direttore delle relazioni con i clienti:
"Signore, ha ragione. Dire che per noi la fiducia è fondamentale e allo stesso tempo rifiutarsi di parlargli non fa una bella impressione."
Presidente (con gli occhi che tremano):
"BASTA! So esattamente cosa fare."
Sbatte con fare teatrale un enorme pulsante rosso con la scritta: DISATTIVA L'INTERAZIONE
💥 Tutti i commenti sono stati immediatamente disabilitati su LinkedIn.
Vicepresidente delle operazioni:
"Ehm... signore? Questo è letteralmente l'opposto della fiducia."
Presidente:
"L'opposto della fiducia? PERFETTO. Se Niel non può pubblicare, VINCIAMO!"
Stagista (nervosamente):
"Signore... pubblicherà un post SULLA nostra decisione di disattivare l'interazione."
Presidente:
“…Schieratevi i moderatori. Chiudete le persiane. Nessuno respiri!”
Ho appena recensito Predator: Badlands: ecco dove trovarla
La nuova recensione è online! Ho appena finito di analizzare Predator: Badlandse, credetemi, questo film si meritava un'attenzione particolare. Che l'abbiate amato, odiato o che stiate ancora cercando di capire cosa avete visto... la mia recensione risponde a tutte le vostre domande.
Per verificarlo, ecco esattamente dove andare su NielFlamm.com:
Vai all'intestazione in alto nel sito
Clicca sui video
Recensioni di film selezionate
Le recensioni sono elencate in ordine alfabetico, quindi scorri verso il basso fino alla P di Predator: Badlands
Semplice, pulito, organizzato: proprio come piace a me.
Nella recensione, analizzo nel dettaglio:
Cosa ha azzeccato il film
Cosa ha completamente sbagliato
Alcuni momenti che mi hanno fatto mettere in discussione le mie scelte di vita
E ovviamente, se merita di essere rivisto o se è necessario un rimborso
Se vi piacciono i film d'azione, di fantascienza o quelli che vi fanno chiedere "hanno davvero scelto questa trama?", allora questo film (e la mia recensione) fanno al caso vostro.
Perché i truffatori che vendono auto continuano a seguirmi (e perché mi sembra di rivivere la stessa storia di Nextdoor)
A quanto pare, sono diventato quel tipo di persona che i truffatori che vendono auto ora seguono come se fossi il finale di stagione della loro serie televisiva preferita.
Ho solo detto la verità.
Ho smascherato alcuni annunci sospetti.
Ho fatto notare che un'auto con la dicitura "funziona benissimo, non ha bisogno di niente" non dovrebbe implicare tre spie di avvertimento accese, una targhetta del numero di telaio mancante e un venditore di nome "Big T" che può incontrarsi solo dietro una stazione di servizio a mezzanotte.
All'improvviso, le visualizzazioni aumentano vertiginosamente... a causa di truffatori.
Sto rallentando i loro affari e la cosa non gli piace.
Onestamente, mi ricorda molto la mia esperienza su Nextdoor:
sollevi una questione legittima, dici la verità e all'istante ogni moderatore anonimo e il suo parente si scandalizzano.
Solo che questa volta, invece di essere sospeso da un vigilante di quartiere non pagato, sono solo osservato da venditori di auto impazziti. Ho rovinato la loro presentazione di vendita "500 dollari di anticipo, fidati, amico".
Ecco cosa so:
quando si illumina la tana di un truffatore con una torcia, questi si disperdono come procioni intorno a un bidone della spazzatura rovesciato.
Ma continuano a sbirciare...
per vedere se sto parlando di nuovo di loro. (Spoiler: sì, sto parlando di loro.)
Quindi, ai truffatori che stanno guardando questo video: ciao, bentornati.
E a tutti gli altri che cercano di comprare un'auto:
continuerò a dire la verità, a frenare i loro raggiri e a fare in modo che non vi ritroviate con un bidone che costa più in terapia che in riparazioni.
Prego.
🔥 All'interno del quartier generale di Nextdoor: riunione d'emergenza in sala riunioni (totalmente fittizia, totalmente satirica) 🔥
Il presidente Nirav Tolia (versione fittizia/parodia):
"Bene, ragazzi, abbiamo una crisi. Una delle dimensioni di Niel Flamm . Sta postando di nuovo sulla nostra pagina LinkedIn. Abbiamo bisogno di soluzioni. Soluzioni importanti."
Direttore finanziario: Penny Pincherstein
"Signore, non possiamo continuare a pagare le persone per cancellare i suoi commenti. Il budget è già ristretto dopo aver acquistato il nuovo tostapane aziendale."
CMO: Brandy Buzzwords
"Abbiamo provato a mandargli una citazione motivazionale? O una GIF rilassante? Magari un haiku amichevole?"
CISO: Cy R. Breach
"Dal punto di vista della sicurezza... Niel è inarrestabile. Pubblica. Noi cancelliamo. Lui ripubblica. Noi cancelliamo. Lui ripubblica ancora.
Onestamente, a questo punto, penso che abbia creato un bot per pura ripicca."
CTO: Techie McBandwidth
"Siamo a corto di server. Ogni volta che commenta, il nostro sistema lo registra come 'Evento di interazione ad alto rischio'. Scattano gli allarmi. Le luci lampeggiano. È il caos."
Responsabile delle risorse umane: Huggie Feelingsworth
“Qualcuno ha mai pensato di… comunicare con lui? Ho sentito dire che gli esseri umani reagiscono bene alla conversazione.”
Tutta la stanza: sussulta rumorosamente
Responsabile della strategia: il visionario Vaguehart
"Signore, abbiamo bisogno di una soluzione audace, innovativa, sinergica, lungimirante, basata sull'intelligenza artificiale e iperlocale."
Presidente: "Tante parole d'ordine. Hai qualche idea?"
Visionario: “…No.”
Presidente (esasperato):
"Okay, ragazzi. Non pensiamoci troppo. Dobbiamo trovare un piano per impedire a Niel di pubblicare sulla nostra pagina LinkedIn."
Tutti si sporgono in avanti…
Presidente:
"Disattiviamo i commenti ai nostri post!"
Un impiegato qualsiasi non appartenente alla dirigenza (il bidello Jim? La stagista Isla? Nessuno ne è sicuro):
"Niel non pubblicherà forse un post sul fatto che hai disattivato i commenti?"
Presidente:
“…La riunione è aggiornata.”
🔥 Una scena totalmente fittizia e satirica all'interno di "Nextdoor HQ" 🔥
(Niente di tutto ciò è realmente accaduto. È pura comicità.)
Il presidente Nirav Tolia:
"Healpmee! Abbiamo un altro commento di Niel Flamm su LinkedIn. Preparatevi, è tempo supplementare!"
Healpmee Preaz (Dipendente del Secolo):
"Ancora straordinari? Signore, il budget è... esiguo."
Presidente Nirav:
"Non preoccupatevi, vi forniremo attrezzature di prim'ordine. Ecco..."
porge una scatola impolverata
"...un Commodore 64 con connessione internet dial-up. È tutto ciò che possiamo permetterci senza far arrabbiare gli azionisti... o il Consiglio di Amministrazione."
Healpmee:
"...Signore, questo computer è più vecchio della maggior parte dei quartieri su Nextdoor."
Presidente Nirav:
"Esattamente. Affidabilità comprovata. Ora, ogni volta che Niel commenterà, verrai avvisato."
Healpmee:
"Tipo... un vero e proprio cercapersone?"
Il presidente Nirav:
"Sì. Emetterà tre bip e vibrerà violentemente. L'abbiamo programmato appositamente per gli incidenti legati a Niel."
Healpmee:
"...Signore, posso farle una domanda?"
Presidente Nirav:
“Certamente, Healpmee. Lealtà e domande sono benvenute qui.”
Healpmee:
"Perché non contattiamo Niel e ne parliamo?"
Il presidente Nirav:
fissa con drammatica incredulità
"È un'idea sciocca, Healpmee. Una conversazione? No, no...
Useremo tutte le risorse, per tutto il fine settimana, ogni fine settimana.
Alla fine si arrenderà."
Healpmee:
"...Signore, con tutto il rispetto, ha già creato un casinò e un sistema di quote."
Presidente Nirav:
"Allora dobbiamo restare forti. Attivate la connessione dial-up! Cancellate quei commenti prima che li ripubblichi!"
Il modem emette un forte stridio in sottofondo.
Healpmee:
"Signore... credo che il modem abbia appena chiesto di andare in pensione."
Il presidente Nirav:
"Nessuno andrà in pensione finché non lo farà Niel."
