Un pomeriggio più fresco con la mamma, una conversazione più calorosa e la continua battaglia per i confini

Oggi sono seduta fuori con la mamma nella casa di cura. Qui fuori ci sono circa 20 gradi Fahrenheit in meno, il che fa un'enorme differenza. Ci godiamo l'aria fresca e chiacchieriamo, e io faccio quello che faccio spesso: scrivo mentre la vita si svolge intorno a me.

La nostra conversazione si è spostata su mio padre, suo marito, e su cosa succede a casa.

A volte, le conversazioni con la propria madre non riguardano solo la sua guarigione o cosa succederà dopo. Diventano conversazioni sulla vita che ha vissuto, sulle relazioni che ha e su ciò che le manca.

E oggi, eccoci qui.

Un altro giro con papà

Ieri sera, io e mio padre abbiamo litigato di nuovo.

Questa volta abbiamo discusso dei cestini della spazzatura esterni.

Sì, i bidoni della spazzatura.

Giovedì mi ha chiesto se avessi portato dentro i bidoni dal marciapiede. Ho risposto: Sì, li avevo portati dentro.

Facciamo un salto avanti fino a ieri sera.

Mi ha fatto di nuovo la stessa domanda.

La mia risposta è stata semplice: "Te l'ho già detto ieri"

Lui rispose: "Non so ancora se siano stati portati dentro."

A quel punto, gli diedi la mia risposta definitiva sull'argomento:

"Puoi alzarti e guardare."

A quanto pare, non era la risposta che si aspettava.

Poi mi ha detto che dovevamo comportarci in modo civile.

La mia risposta?

"In che senso non mi comporto in modo civile?"

Non mi rifiuto di essere civile. Mi rifiuto di fare il servitore.

C'è una differenza.

Sto ponendo dei limiti, e a quanto pare questi limiti non gli vanno bene.

Mostrare la pancia? No, fai semplicemente la cosa giusta.

La conversazione proseguì.

Mio padre mi ha chiesto cosa avrebbe dovuto fare. Volevo che "mostrasse la pancia"?

Per chi non avesse familiarità con questa espressione, si riferiva al rendersi sottomesso a me.

La mia risposta è stata semplice.

"No, voglio che tu faccia la cosa giusta e dia alla mamma i soldi che si è guadagnata."

Ecco di cosa si tratta.

Mia madre ha lavorato e guadagnato denaro per decenni. Ho la procura sui suoi beni per aiutarla a gestire le sue finanze e organizzare la sua assistenza. Eppure mio padre si è volontariamente rifiutato di condividere informazioni sul suo piano pensionistico aziendale (401k).

Nel frattempo, sto visitando delle residenze per anziani, cercando di capire come potrebbe essere la prossima fase della vita di mia madre e come finanziarla.

Non si tratta del mio desiderio di controllare mio padre.

Si tratta di garantire che le risorse della mamma possano essere individuate e utilizzate in modo appropriato per la sua assistenza.

Non ho bisogno che mi sia sottomesso. Ho bisogno che collabori per fare ciò che è giusto per la mamma.

Si tratta di due cose molto diverse.

Nel frattempo, a casa...

C'è un altro aspetto di questa situazione che non posso ignorare.

Mentre tutto questo accade, il disordine in casa continua ad aumentare.

Mi riferisco a cibo spazzatura, scatole, carte, vecchi medicinali e altre cose che si insinuano in spazi dove non dovrebbero stare.

Sta diventando sempre più difficile ignorarlo.

Comincio a sospettare che mio padre stia sviluppando un disturbo da accumulo compulsivo. Non posso fargli una diagnosi e non so cosa lo spinga ad accumulare, ma dal mio punto di vista la situazione sta sfuggendo di mano.

Sembra che la cosa si stia diffondendo ovunque.

E prima che qualcuno mi punti il ​​dito contro, lasciatemi ammettere una cosa: neanche io vivo nella stanza più ordinata del mondo. Non pretendo certo che il mio spazio personale sia degno di una rivista di arredamento.

C'è però una differenza tra avere una stanza disordinata e vedere il disordine accumularsi in tutto lo spazio abitativo fino a diventare un problema crescente.

Non pretendo di avere una casa perfettamente organizzata. Dico solo che quello che vedo sta diventando un problema.

Ho intenzione di scattare alcune foto da condividere in un post futuro. Voglio che le persone capiscano di cosa sto parlando, non che si limitino a leggere la mia descrizione e si immaginino qualcosa di diverso.

Farò attenzione a proteggere le informazioni personali in tutte le foto che condividerò, soprattutto se saranno visibili etichette di farmaci o altri dettagli privati.

Il disordine rappresenta un ulteriore fattore di stress in una situazione già di per sé difficile.

Sto cercando di aiutare la mamma a trovare una sistemazione più adatta, cercando al contempo di gestire un rapporto teso con mio padre. Nel frattempo, la casa in cui viviamo entrambi sta diventando sempre più difficile da gestire.

È tanto.

Sedute fuori con la mamma

E questo mi riporta al punto in cui mi trovo oggi.

Sono fuori con la mamma, ci godiamo il clima più fresco e chiacchieriamo.

Mi sta parlando di altre persone che si trovano nella struttura.

Ha notato coppie che collaborano in terapia. Ha visto partner far visita ai propri cari. Sta osservando persone che si sostengono a vicenda durante un periodo difficile della vita.

E non posso fare a meno di notare il contrasto che sta descrivendo.

Suo marito non le è stato di supporto in quel modo.

Almeno, è così che la sta vivendo lei.

Non è presente durante le sedute di terapia, non la va a trovare e non trascorre del tempo con lei come fanno gli altri partner con i propri cari.

Sono io, invece, a fare le visite, a porre domande, a visitare le strutture e a cercare di capire quali saranno i passi successivi.

Non cerco una medaglia. Sono suo figlio.

Ma posso capire perché vedere quelle altre coppie possa suscitare in lei sentimenti difficili.

Durante la convalescenza da un grave problema di salute, presta attenzione a chi ti sta vicino. Nota chi si impegna. Nota le persone che ti siedono accanto, ti incoraggiano e ti aiutano ad affrontare la giornata.

E a volte, ti accorgi di chi manca.

Non so tutto quello che è successo durante i loro 56 anni di matrimonio. E non farò finta di saperlo.

Ma ora riesco a vedere cosa sta succedendo e a sentire cosa ha da dire la mamma.

I limiti non sono sinonimo di inciviltà

È evidente che io e mio padre non la pensiamo allo stesso modo.

Vuole che ci comportiamo in modo civile.

Voglio che facciamo tutto il necessario per aiutare la mamma.

Questi obiettivi non dovrebbero essere incompatibili.

Possiamo essere in disaccordo senza mancare di rispetto. Possiamo avere conversazioni difficili senza trasformare ogni domanda in una lotta di potere. Possiamo collaborare su questioni pratiche senza che nessuno si aspetti che l'altro sia sempre a sua completa disposizione.

E possiamo parlare delle finanze della mamma senza che la conversazione si trasformi in un dibattito su chi si sottomette a chi.

Non sto chiedendo a mio padre di mostrare la pancia.

Gli chiedo di aiutarmi a risolvere le questioni finanziarie che si frappongono tra mia madre e le cure che desidera.

Sto anche cercando di stabilire dei limiti riguardo a ciò che sono disposto a fare, a come sono disposto a essere trattato e a quanta energia posso dedicare a questi conflitti in corso.

Mi sottopongo a dialisi. Devo gestire la mia salute. Ho incontri di recupero, responsabilità e una vita al di fuori della struttura di assistenza specializzata.

Non posso passare ogni giorno a combattere battaglie che la cooperazione potrebbe risolvere.

E non lo voglio.

Cosa succede dopo?

Per ora, continuerò ad andare avanti.

Continuerò a valutare le opzioni di residenza assistita per mia madre. Continuerò a cercare di capire le sue risorse finanziarie. Continuerò a farle visita e ad ascoltare ciò che ha da dire.

E continuerò a porre dei limiti quando le conversazioni con mio padre diventeranno improduttive.

La situazione in casa è un'altra preoccupazione che dovrò affrontare, soprattutto perché il disordine continua a diffondersi.

Non ho tutte le risposte.

Non so come andrà a finire.

Ma oggi, seduta fuori con la mamma, ad ascoltarla parlare delle coppie che vede lavorare insieme, mi ha dato qualcosa su cui riflettere.

A volte, l'assistenza non è complicata.

Sta venendo a galla.

È seduto accanto a qualcuno.

Li aiuta a fare il passo successivo, anche quando questo passo è difficile.

E a volte, significa fare il lavoro che deve essere fatto senza aspettarsi applausi.

Questo è ciò che sto cercando di fare per la mamma.

Per quanto riguarda i bidoni della spazzatura, credo che abbiamo appurato che mio padre può controllarli personalmente.

Sono suo figlio, non il suo servo.