Una diva devastante al drive-thru di McDonald's

L'altro giorno ero al McDonald's di Mount Pleasant a fare quello che farebbe qualsiasi adulto responsabile di fronte a un'offerta: prendere un McChicken da 1,50 dollari, patatine fritte e una Coca-Cola Zero grande.

Ristorante di lusso? No.

Pranzi efficienti? Assolutamente sì.

Mi sono fermato al drive-thru, ho ordinato e ho iniziato il tradizionale rituale di McDonald's, avanzando lentamente di un metro e mezzo alla volta, mentre mi chiedevo se avessi davvero bisogno delle patatine fritte.

Ovviamente avevo bisogno delle patatine fritte.

Poi ho notato l'auto davanti a me.

Niente di particolarmente insolito nell'auto. Era una Honda con targa della Carolina del Sud. Ma poi ho guardato la cornice.

Il testo recitava:

“DIVA DEVASTANTE.”

BENE.

Questa è senz'altro un'affermazione significativa.

Ora, non fraintendetemi. Anch'io ho una cornice per la targa. La mia è quella della confraternita Tau Epsilon Phi . In pratica dice al mondo: "Sì, sono entrato a far parte di una confraternita, e a quanto pare ne parlo ancora a distanza di decenni".

Ma “Devastating Diva”?

Ciò solleva degli interrogativi.

Se fossi una donna, non sono del tutto sicura che vorrei pubblicizzarlo a tutte le persone sedute dietro di me al semaforo rosso.

Perché c'è la fiducia, e poi c'è il lanciare una sfida pubblica.

Non sei semplicemente una diva.

Non sei nemmeno una eccezionale .

Sei DEVASTANTE.

È una grande responsabilità quando finalmente qualcuno si unisce a te.

Spero che sia sposata o abbia un compagno, perché altrimenti quella cornice della targa sta facendo una seria selezione preliminare sui potenziali partner.

Immagina di incontrare qualcuno:

"Allora, raccontami qualcosa di te."

“Beh, mi piace viaggiare, provare nuovi ristoranti, passare del tempo con gli amici…”

"E?"

"Sono devastante."

"Mi scusi?"

"Controlla la Honda."

Almeno sta avvertendo tutti per bene.

Nel frattempo, la cornice della mia targa identifica praticamente la mia affiliazione alla confraternita. La sua, invece, sembra che dovrebbe essere accompagnata da termini e condizioni, una liberatoria di responsabilità e forse anche un avviso di uragano.

E in realtà, rispetto l'impegno.

Se hai intenzione di autoproclamarti una Diva Devastante, non nasconderlo nella biografia di Instagram dove lo vedranno solo i tuoi amici.

Mettilo sul retro della Honda.

Portalo da McDonald's.

Fai in modo che la persona dietro di te, che sta mangiando un McChicken da 1,50 dollari, rifletta su tutta la tua storia.

Missione compiuta, Diva.

Missione compiuta.

Mel Robbins, al massimo volume

Adoro le persone anziane.

Mi correggo. Adoro le persone anziane a cui non importa niente di nessuno intorno.

Va bene, forse no.

Cosa mi ha spinto a scrivere questo post? Ero seduta nella sala d'attesa del Carolina Eyecare Physicians, mangiando il mio bagel al pretzel di Costco (vedi il mio altro post sul blog), quando è entrata una signora più anziana di me con il telefono a volume massimo. Voglio dire, al massimo volume possibile.

Sta camminando per l'ufficio guardando, o ascoltando, un podcast di Mel Robbins.

Adoro Mel Robbins. Sì, proprio Mel Robbins.

L'episodio non riguardava problemi di relazione, come avevo inizialmente pensato. Riguardava un declino delle capacità mentali, che io, insieme a tutti gli altri nella sala d'attesa, potevamo sentire chiaramente.

Ho forse accennato al fatto che era seduta a sei metri di distanza da me?

Non so cosa stia succedendo nella sua vita, ma grazie al volume al massimo, l'intera sala d'attesa è diventata parte del podcast.