L'esperimento della cerniera: Gina tace, i fiammiferi si sono fermati e Steve inizia a innervosirsi
È tempo di un nuovo aggiornamento da The Hinge Experiment™.
Purtroppo, questo aggiornamento non richiederà molto tempo perché...
NON È SUCCESSO NULLA.
Ti ricordi di Gina?
Ho fatto quella che consideravo un'altra mossa audace nel mondo degli appuntamenti moderni.
Le ho chiesto:
“Qual è il tuo numero?”
Quattro parole.
Diretto.
Semplice.
Nessuna ambiguità.
Nessuna spiegazione di 900 parole.
Nessuna discussione sulle criptovalute.
Nessuna richiesta di passaggio a WhatsApp.
Nessun segnale di fumo.
Appena:
Qual è. Il. Tuo. Numero?
E la risposta?
Assolutamente niente
Nessun numero.
Nessun messaggio.
No, "Preferisco continuare a parlare qui."
No, "Non mi sento ancora a mio agio a darti il mio numero."
No, "Grazie, ma non sono interessato."
Nemmeno uno di quelli sempre più familiari:
"Buongiorno."
Niente.
A quanto pare, il dipartimento di comunicazione di Hinge è chiuso per lavori di ristrutturazione.
Ora, a dire il vero, non è passata un'eternità. Le persone hanno una vita. Le persone lavorano. Le persone sono impegnate. Le persone non controllano necessariamente le app di incontri ogni 13 minuti.
Capisco tutto questo.
Ma questo sta diventando uno schema ricorrente in The Hinge Experiment.
Incontro.
Saluta.
Tentativo di conversazione.
Fai domande.
Cerca di orientare la discussione verso un incontro vero e proprio.
Poi...
BENVENUTI NEL VUOTO.
E non ci sono nuovi concorrenti
Ecco l'altra entusiasmante novità:
Non ho ricevuto nemmeno io nuove partite.
Nessuno.
Zero.
Niente.
Il bullpen di Hinge è vuoto.
A quanto pare, la popolazione femminile della zona di Charleston ha esaminato collettivamente il mio profilo e ha deciso:
"Stiamo bene."
Abbastanza giusto.
Non posso costringere l'algoritmo ad amarmi.
Ma è buffo se si pensa a come è iniziato questo esperimento.
Mi sono iscritto a Hinge dopo aver concluso il mio esperimento con Tinder. Quasi subito ho trovato un partner compatibile.
Ho pensato:
OH! LA CERNIERA È DIVERSA!
Guardate questo!
Qui le persone si trovano davvero bene insieme!
Forse la storia del "progettato per essere eliminato" è vera!
BENE...
Tecnicamente, un'app può essere progettata per essere disinstallata per molteplici motivi.
Analizziamo la formazione iniziale
Abbiamo avuto una rosa davvero notevole.
Kelli.
Un inizio promettente che si è trasformato in un affascinante studio su quanti modi diversi due persone possono dire "Buongiorno" senza in realtà intavolare una conversazione.
Ineguagliabile.
Poi c'è stato Missing Me.
Ha fatto delle domande!
Abbiamo comunicato!
Le ho chiesto di uscire!
Ha detto che domenica potrebbe andare bene!
Per circa 36 ore gloriose, ho pensato che The Hinge Experiment stesse per produrre il suo primo vero appuntamento.
Poi arrivò la domenica.
Missing Me ha mantenuto fede al suo nome.
Mancante.
Ineguagliabile.
Poi...
Gina.
Gina ed io ci siamo conosciute prima di Missing Me, quindi lei è praticamente una veterana del programma.
Ci siamo scambiati dei messaggi.
Ho chiesto se fosse possibile incontrarsi.
Ho provato a far progredire la conversazione.
Alla fine, ho lanciato la palla proprio al centro:
“Qual è il tuo numero?”
E ora sono in piedi sul piatto di casa base e mi chiedo se il ricevitore, l'arbitro e l'intera squadra avversaria se ne siano andati a casa in silenzio.
Sto sbagliando qualcosa?
Continuo a pormi la stessa domanda:
Come si incontrano concretamente le persone?
Perché comincio a sospettare che le app di incontri potrebbero non essere la soluzione.
Almeno non per me.
Non mi aspetto che qualcuno si innamori follemente dopo tre messaggi.
Non sto chiedendo a nessuno di aggiornare il proprio stato sentimentale su Facebook prima degli antipasti.
Non ho un furgone U-Haul parcheggiato nel vialetto.
Vorrei semplicemente ottenere da:
INCONTRO
A
CONVERSAZIONE
A
TELEFONATA
A
"Ehi, ti va di mangiare qualcosa?"
Tale progressione non sembra del tutto irragionevole.
Invece, sto scoprendo un imbuto degli appuntamenti completamente diverso:
ABBINAMENTO → BUONGIORNO → BUONGIORNO → DOMANDA → SILENZIO → DISACCORDO
Dovrei inserirlo in una presentazione PowerPoint.
Nel frattempo, Steve sta guardando
Per i lettori meno esperti, Steve è la mia iguana immaginaria.
Steve è nato come mio piano di riserva.
Se le app di incontri non funzionano, mi prenderò un rettile e diventerò quel tipo che va in giro per la spiaggia con un'iguana sulla spalla.
Tutti parlano con quel tipo.
Nessuno conosce il suo nome.
Nessuno comprende le sue scelte di vita.
Ma tutti vogliono conoscere la lucertola.
All'inizio, Steve era uno scherzo.
In seguito, divenne un personaggio ricorrente.
Ora?
Sto iniziando a pensare che dovrei informarmi sull'allevamento di iguane.
Perché ecco la scomoda verità:
Probabilmente Steve riuscirebbe a generare più conversazioni in un solo pomeriggio in spiaggia di quante ne abbia generate io in settimane su Hinge.
E Steve non ha nemmeno un profilo.
Quindi, dove ci porterà l'esperimento della cerniera da qui in avanti?
Per ora, ci sto ancora lavorando.
Gina è ancora lì.
Lei può rispondere.
Forse lo farà.
Forse all'improvviso comparirà un'altra partita.
Magari qualcuno mi sorprenderà ponendomi una domanda, rispondendo a una mia, intavolando una vera conversazione e accettando di incontrarci.
Sono aperto alle sorprese.
Ma secondo la classifica ufficiale di oggi:
Nuove partite: 0
Risposta di Gina: 0
Prossime date: 0
Numero di iguane attualmente possedute: 0
Quest'ultima statistica è quella che ha maggiori probabilità di subire variazioni.
L'esperimento sulla cerniera continua.
Per ora.
Steve...
Inizia a fare stretching.
L'esperimento Hinge: Se mi manchi, mi manchi davvero, e Gina è sotto pressione
È tempo di un altro episodio di The Hinge Experiment™, dove continuo a cercare di capire come due adulti che si sono iscritti a un'app di incontri arrivino al punto in cui effettivamente...
DATA.
Lo so. Un concetto radicale.
Abbiamo un addio, un personaggio che ritorna e un'altra mossa audace da parte del sottoscritto.
Missing Me è ora ufficialmente... scomparso
Iniziamo con Missing Me.
L'ho rimossa dai miei abbinamenti.
Ritengo che i termini di prescrizione applicabili siano scaduti.
Avevamo parlato di uscire. Lei disse che domenica poteva andare bene. Le proposi un posto. Le diedi il mio numero. La domenica arrivò e passò. La ricontattai in seguito.
Niente.
A un certo punto, bisogna smettere di fissare il microonde aspettando che qualcosa cuocia quando dentro non c'è niente da mangiare.
Quindi ho annullato l'abbinamento.
Non c'è rabbia. Nessun rancore. Nessun montaggio drammatico di rottura accompagnato da una canzone di Adele.
Inoltre, lei ha il mio numero.
Se vuole contattarmi, può farlo.
E se non lo fa?
Anche questa è una risposta.
E così si conclude l' era "Mi manchi" dell'esperimento Hinge.
Lei è arrivata.
Lei era all'altezza.
Ha quasi avuto un appuntamento.
Lei è scomparsa.
Francamente, gli sceneggiatori avrebbero potuto dare a quel personaggio un finale migliore.
Nel frattempo... vi ricordate di Gina?
In realtà, Gina è precedente a Missing Me nell'universo cinematografico di Hinge.
Ci siamo sentiti sporadicamente, ma siamo ancora bloccati in quello strano limbo delle app di incontri, dove due persone si sono trovate compatibili e si scambiano occasionalmente qualche messaggio senza mai arrivare a un vero appuntamento.
Ieri mattina ho chiesto:
Buongiorno Gina! Cosa fai oggi? Sei libera questo fine settimana?
Lei ha risposto!
Si stava recando a una riunione alle 9 a Shallotte.
Guarda un po'!
INFORMAZIONI!
Una posizione.
Un'attività.
Una frase completa!
Naturalmente, le ho augurato buon viaggio e le ho chiesto a cosa servisse l'incontro.
Più tardi quella sera, ho dato seguito alla richiesta:
"Com'è andato l'incontro?"
E oggi ho deciso che ne avevo abbastanza.
Era giunto il momento di un'altra mossa audace.
Ho chiesto il numero
Sì.
Ho inviato:
“Qual è il tuo numero?”
Questo è tutto.
Niente saggio.
Nessun discorso.
Nessun codice Morse.
Nessuna danza interpretativa.
Nessuna spiegazione in 17 punti sul perché lo scambio di numeri di telefono potrebbe alla fine facilitare l'incontro tra due adulti per mangiare qualcosa.
Qual è il tuo numero?
Quattro parole.
Sto cercando di far progredire questa cosa.
Mi piacerebbe parlare.
Vorrei disinstallarla.
E in definitiva, mi piacerebbe uscire per un vero appuntamento.
Ricordate le date?
Due persone si incontrano in un luogo prestabilito all'incirca nello stesso momento.
Si siedono.
Parlano.
Forse mangiano.
Nessuno sparisce nel nulla a metà degli antipasti.
Almeno è così che li ricordo io.
Gina è ora sotto pressione
Non mi aspetto una risposta immediata.
Le persone lavorano.
Le persone hanno una famiglia.
Molte persone si recano a Shallotte per partecipare a delle riunioni.
Le persone hanno una vita che non ruota attorno al controllare Hinge ogni sette minuti per vedere se qualche tizio calvo ha fatto un'altra domanda.
Lo capisco.
Ma sto anche cambiando il mio approccio a questo esperimento.
Non sto collezionando fiammiferi.
Non mi interessa se il mio profilo dice che ho una corrispondenza, dieci corrispondenze o cento corrispondenze.
Una partita che non si trasforma mai in conversazione non è particolarmente utile.
E una conversazione che non sfocia mai in un incontro non è proprio quello che cerco.
Quindi darò a Gina qualche giorno.
E se ne venisse fuori qualcosa?
Fantastico.
Scambiamoci i numeri.
Parliamone.
Facciamo un piano.
Incontriamoci.
Se non succede nulla?
Un altro risultato verrà rimosso.
Niente drammi.
Nessuna ostilità.
Appena...
Prossimo.
Forse questa è la lezione
Comincio a pensare che gli incontri online richiedano una strana combinazione di pazienza e la capacità di capire quando è il momento di smettere di essere pazienti.
Bisogna dare tempo alle persone.
Ma non si possono nemmeno passare tre settimane cercando di estorcere una conversazione a qualcuno come se si stesse interrogando un testimone ostile.
"Com'è stata la tua giornata?"
Silenzio.
"Cosa fai questo fine settimana?"
Silenzio.
"Vuoi uscire?"
Silenzio.
“Qual è il tuo numero?”
Prima o poi avrò bisogno di una lampada da scrivania, una stanza senza finestre e due detective che interpretano il poliziotto buono e il poliziotto cattivo.
Cerco qualcuno che abbia davvero voglia di partecipare.
Qualcuno che pone domande a sua volta.
Qualcuno che ha voglia di parlare.
E, infine, qualcuno che voglia incontrarsi.
Non sembra irragionevole per un'app progettata specificamente per far incontrare le persone.
Ma in passato mi sono già sbagliato.
Classifica attuale delle cerniere
Kelli: Andata.
Missing Me: Ufficialmente non è più compatibile. Ha il mio numero nel caso in cui cambiasse idea.
Gina: Ancora viva! L'ultima palla è stata lanciata:
“Qual è il tuo numero?”
Ora non ci resta che aspettare.
Ancora.
Ma solo per pochi giorni.
E da qualche parte, probabilmente sdraiato su una minuscola sedia a sdraio immaginaria con gli occhiali da sole, Steve l'iguana sta osservando tutto questo esperimento svolgersi.
Sta iniziando ad avere un'aria fin troppo sicura di sé.
Non rilassarti troppo, Steve.
Ma...
tenere libera la domenica.