Meditazione, un Whopper e quattro parole di saggezza: fai delle buone scelte
Stasera sono andato a un incontro di meditazione.
Si tratta di un nuovo incontro, ed era la prima volta che partecipavo. Ne avevo sentito parlare benissimo; conoscevo la persona che lo coordinava e, dopo gli ultimi mesi, e soprattutto dopo l'ultima settimana, ho pensato: perché no?
Probabilmente mi farebbe bene un contatto un po' più consapevole con lo Spirito nella Quarta Dimensione per poter essere di massima utilità a tutta l'umanità.
A quanto pare, subito dopo, l'umanità mi aspettava al Burger King.
La riunione si è conclusa alle 20:00, che per me era già ben oltre l'ora di cena. Non avevo nemmeno pranzato.
Correzione.
A pranzo ho mangiato metà di una barretta Kit Kat formato gigante
Dal punto di vista nutrizionale, quindi, stavo benissimo.
Stavo per fare la mia solita sosta all'Harris Teeter, ma poi ho visto Burger King.
Il re stava chiamando.
Ho attraversato in sicurezza due corsie di traffico per svoltare a sinistra perché, in quel preciso istante, volevo fare a modo mio.
Ho ordinato un Whopper Jr., patatine fritte e, ovviamente, una Coca-Cola Zero. Ho ordinato anche un Rodeo Burger perché adoro l'abbinamento anelli di cipolla e salsa barbecue.
Ero seduto lì ad aspettare il mio cibo quando ho sentito qualcuno urlare.
Ho guardato avanti e ho visto questo tizio che agitava le mani, cercando chiaramente di attirare la mia attenzione.
Non ricordo tutto quello che ha detto prima, ma ho sentito di sicuro:
"Sono appena uscito dal recinto e ho fame."
Ho supposto che con “la penna” intendesse la prigione.
BENE.
Bentornato in società. A quanto pare, ero il suo ambasciatore di Burger King.
Anche la tempistica era interessante.
Di recente avevo parlato con Sam Taylor (https://www.facebook.com/sam.peralta.18041), una persona che in passato avevo guidato in un team di Formazione e Sviluppo, delle mie avventure sentimentali, inclusa la donna che voleva aiuto per pagare l'affitto e poi, dopo un solo appuntamento, anche la bolletta del telefono.
Sam ed io abbiamo parlato di una cosa che entrambi tendiamo a fare: di solito non diamo soldi in regalo, ma siamo disposti a comprare qualcosa di cui hanno bisogno.
Questo è sempre stato uno dei miei limiti.
Ho avuto anche un coinquilino che diceva spesso:
"Mi manca solo uno stipendio per diventare un senzatetto."
Non l'ho mai dimenticato.
Ho capito.
Parte del mio percorso di guarigione consiste nel cercare di essere utile agli altri pur mantenendo i miei limiti.
Allora ho detto al ragazzo che gli avrei offerto qualcosa da mangiare.
Ho preso il mio pasto e ho cercato di attirare l'attenzione dei ragazzi del drive-thru di Burger King, che, tra l'altro, erano davvero gentili.
Ho chiesto se potevo ordinare un altro pasto.
No.
A quanto pare, una volta arrivato allo sportello, il sacro processo di ordinazione del Burger King non poteva essere interrotto.
Ho dovuto fare un altro giro in macchina.
Sembrava ridicolo.
Ma va bene.
Ho chiesto al ragazzo cosa volesse bere.
“Sprite”
Gli ho detto:
“Non muoverti. Devo fare un altro giro in macchina.”
Ha iniziato a ringraziarmi e mi ha detto che aveva un regalo per me.
Ho subito detto:
"Tutto a posto, signore. Nessun regalo."
Nel frattempo, nella mia testa, si susseguivano diverse ipotesi su quale tipo di "regalo" un tizio appena uscito di prigione potesse avere in mente di farmi.
Ho deciso che ero bravo.
Non è necessario alcun regalo.
Sono tornato davanti a un Burger King, gli ho ordinato un menu Whopper con una Sprite, ho pagato, ho preso il cibo e mi sono avvicinato per consegnarglielo.
Mi ringraziò e mi disse che mi avrebbe "ripagato alla fine".
Sono abbastanza sicuro che non rivedrò mai più questo tizio.
E va bene così.
Non gli ho offerto la cena perché mi aspettavo che mi restituisse i soldi.
Prima di andarmene, gli ho lasciato quattro parole:
“Fai delle buone scelte.”
Mi guardò e disse:
“Queste sono parole di saggezza. Fate delle buone scelte.”
Gli ho augurato buona fortuna e me ne sono andato.
Poi ho mangiato le mie patatine fritte.
Per me, questa è stata la lezione inaspettata alla fine della meditazione di stasera.
Non ho risolto i problemi di nessuno. Non ho dato via tutto quello che avevo. Non ho abbandonato i miei limiti.
Ho appena comprato un Whopper e una Sprite a uno sconosciuto affamato.
Non so se si ricorderà del pasto o di quelle quattro parole. Non so cosa succederà dopo nella sua vita.
So solo che stasera non aveva fame.
E stasera ho ricevuto un'ulteriore conferma che essere d'aiuto non sempre accade dove me lo aspetto.
A volte, attraverso la meditazione, riesco a percepire lo Spirito nella Quarta Dimensione.
E a volte...
Lo trovo al drive-thru di Burger King.
Ho fatto a modo mio.
E speriamo entrambi di fare delle buone scelte.
Aspetta... la Coca-Cola Zero adesso è un alimento salutare?
Di recente mi sono imbattuto in un video su Facebook che potrebbe contenere il miglior consiglio medico che abbia mai sentito.
Guarda il video su Facebook qui
Il video afferma che un modo per alleviare la stitichezza causata dai farmaci GLP-1 è bere Coca-Cola Zero, e la nutrizionista attribuisce l'effetto al fosforo.
La mia reazione immediata:
FANTASTICO!
Finalmente, qualcosa per cui mi sono allenato per tutta la vita.
La Coca-Cola Zero è già uno dei miei alimenti base. Prendo Ozempice la stitichezza può essere uno degli effetti collaterali.
Quindi, quando qualcuno mi dice che la mia abitudine di bere Coca-Cola Zero potrebbe avere uno scopo, naturalmente penso:
Dottore, devo aumentare la mia taglia di reggiseno da Large a Extra Large?
E da qualche parte, nella sede centrale della Coca-Cola, un dirigente ha avvertito una perturbazione nella Forza.
C'è un piccolo problema…
Non sono stato in grado di verificare in modo indipendente l'affermazione del video secondo cui il fosforo contenuto nella Coca-Cola Zero sarebbe un trattamento consolidato per la stitichezza da GLP-1.
Quindi, purtroppo, non considererò la Coca-Cola Zero un farmaco.
Sto semplicemente dicendo che se future ricerche scientifiche concluderanno che è...
Sono stato tra i primi ad adottare la tecnologia.
E sì, prima che qualcuno mi ricordi del fosforo e delle malattie renali,grazie per avermelo ricordato.
A causa dei miei problemi renali, devo già prestare attenzione al fosforo. Utilizzo un chelante del fosfato nella speranza di mantenere i miei livelli di fosforo nella norma.
Quindi, con questo non sto assolutamente consigliando a nessuno di iniziare a bere Coca-Cola Zero come trattamento medico.
Ecco come ho scoperto un video che apparentemente dava una giustificazione scientifica alla mia abitudine di bere Coca-Cola Zero e ho pensato:
FINALMENTE. IL MIO MOMENTO È ARRIVATO.
Fino ad allora, continuerò a gustarmi la Coca-Cola Zero per lo stesso motivo di sempre:
Mi piace davvero molto la Coca-Cola Zero.
E se , per qualche motivo, i miei consumi contribuissero ad aumentare il valore delle azioni della Coca-Cola Company ?
Prego, azionisti.
Sto facendo la mia parte. Una bottiglia alla volta. 😂🥤
Sono le 22:00. Non dovrei mangiare questo. Ma il chiosco del cibo mi ha chiamato.
Sono le 22:00 a New York.
Ho avuto una lunga giornata.
Ho mangiato in abbondanza.
Sono tornato in hotel.
La cosa più responsabile da fare sarebbe bere un po' d'acqua, andare a letto e concludere la giornata.
C'era solo un problema.
Il carretto dei cibi fuori dal mio hotel mi chiamava.
E non intendo in senso figurato.
Sono uscito e sono quasi certo di aver sentito:
"Niel... Niiiiiel... vieni a prendere del pollo e dell'agnello con riso..."
Cosa avrei dovuto fare?
Ignorarlo?
Sarebbe maleducato.
🌃 Questo è il cibo di strada di New York
Il carretto ha esattamente quello che ci si aspetterebbe da un carretto di street food di New York:
Pollo con riso.
Agnello con riso.
Falafel con riso.
Giroscopi.
Hot dog.
E ci sono così tante altre opzioni esposte a lato del carrello che ti ritroverai a fissare il menù molto più a lungo del necessario.
Ma sapevo cosa volevo.
Pollo e agnello con riso allo zafferano.
Aggiungi la lattuga.
Aggiungi i pomodori.
E datemi assolutamente la salsa bianca.
Salsa piccante?
No.
Ho già imparato questa lezione in passato.
Il mio stomaco e la salsa piccante hanno un rapporto complicato. Anzi, a dire il vero, è un eufemismo.
Il mio stomaco ha chiaramente comunicato i suoi limiti.
Li rispetto.
💰 Aspetta... Questo è il prezzo?!
Poi è arrivata la più grande sorpresa della serata.
Il piatto intero costava poco più di 10 dollari.
In.
New York City.
Ma stai scherzando?
Ero pienamente preparato al fatto che il tizio mi dicesse che costava 15 dollari. Forse anche di più.
Sono le 22:00. Ho fame. Sono a New York. Lui è in possesso del pollo e dell'agnello.
Ha tutto il potere contrattuale.
Invece, poco più di dieci dollari.
A quel prezzo, ho aggiunto volentieri un'ulteriore mancia del 20% per il ragazzo che stava dietro al carrello.
E in qualche modo la situazione diventa ancora più ridicola.
In precedenza, ho acquistato due bottiglie di Coca-Cola Zero in hotel.
Quasi $8.
Vorrei accertarmi di aver ben compreso gli aspetti economici:
🥤 Due Coca-Cola Zero dall'hotel: quasi 8 dollari
🍗🐑 Un'enorme porzione di pollo e agnello su riso allo zafferano, con lattuga, pomodoro e salsa bianca, da un chiosco ambulante di New York: poco più di 10 dollari.
Qualcuno, per favore, me lo spieghi.
In realtà, no.
Non voglio che nessuno indaghi e dica al venditore ambulante di cibo che deve aumentare i prezzi.
🤤 E ne è valsa la pena mangiare alle 22:00?
Guarda l'immagine.
Tu conosci già la risposta.
Pollo.
Agnello.
Riso allo zafferano.
Lattuga.
Pomodori.
Salsa bianca dappertutto.
Niente salsa piccante perché vorrei godermi il resto del viaggio senza che il mio apparato digerente presenti un reclamo formale.
Ed è incredibile.
Mangiare questo alle 22:00 è stata una buona idea?
Dal punto di vista nutrizionale?
Probabilmente no.
Dal punto di vista finanziario?
ASSOLUTAMENTE.
Spiritualmente?
Io dico di sì.
Dopo una giornata trascorsa con amici e parenti, a mangiare cibo tipico dei cortili newyorkesi, a perdermi uno spettacolo di Broadway perché mi stavo divertendo troppo e a girare per il Queens di notte, questa mi sembra la conclusione perfetta.
Domani mi preoccuperò di un'alimentazione responsabile.
Stasera?
Il carrello ha chiamato.
Ho risposto.
E per poco più di 10 dollari a New York, sono davvero contento di averlo fatto.
Il reparto Powerball è ora aperto: 120 biglietti, 12 fratelli e la tassa Niel™
Questa settimana ho fatto molto di più che comprare 120 biglietti del Powerball.
Tra fogli di calcolo, calcoli di probabilità, stime di vincita, ipotesi fiscali e tentativi di spiegare a un gruppo di confratelli di una confraternita perché 4 dollari diviso 12 non rende ricco nessuno, potrei essere diventato, per puro caso, il responsabile finanziario del dipartimento della lotteria della Tau Epsilon Phi.
La parte facile è raccogliere tutti $20.
La parte difficile è rispondere alle domande importanti.
“Quali sono le nostre probabilità?”
Con 120 biglietti unici:
Jackpot: circa 1 su 2.435.012
Probabilità percentuale: 0.0000411%
Qualsiasi premio: circa il 99,27%
Probabilità di non vincere nulla: circa lo 0,73%
Poi è arrivato l'inevitabile seguito.
"Cosa succederebbe se vincessimo davvero?"
Ora sì che ci siamo.
Utilizzando l'attuale jackpot pubblicizzato stimato di 856 milioni di dollari e un'opzione in contanti stimata di 372 milioni di dollari, con 12 fratelli, ognuno riceverebbe approssimativamente:
Premio stimato da portare a casa per fratello
Jackpot di 17,67 milioni di dollari
$1,000,000 $47,500
$50,000 $2,375
$100 $4.75
Poi ho dato un'occhiata alle restanti categorie di premi.
Un premio di 7 dollari diviso in dodici parti è...
58 centesimi.
Un premio di 4 dollari?
33 centesimi.
Purtroppo, Zelle presenta un piccolo difetto nel suo modello di business:
Non mi permette di inviarti 33 centesimi.
Pertanto, dopo un'attenta consultazione con assolutamente nessuno, ho creato quello che sarà per sempre conosciuto come...
La tassa Niel™
Qualsiasi premio inferiore a 1 dollaro per partecipante verrà trattenuto dal Commissario della Lotteria, cioè io, a titolo di commissione per il servizio :
Raccogliere i soldi di tutti
Acquisto dei biglietti
Monitoraggio dei numeri
Calcolare le probabilità
Stima delle imposte federali e della Carolina del Sud
Spiegare per la quindicesima volta che "1 su 2,4 milioni" è in realtà un buon risultato rispetto a un biglietto
E, forse la cosa più importante, evitare l'imbarazzo di inviare undici pagamenti Zelle separati da 33 centesimi
Consideratela come una commissione amministrativa.
Oppure un fondo per le bevande.
Oppure il rimborso per la benzina necessaria per guidare fino a Harris Teeter, ricevendo sguardi strani dalla cassiera dopo aver acquistato quella che sembra una quantità di biglietti della lotteria sufficiente a finanziare una piccola nazione.
Se vinciamo il jackpot, prometto di rinunciare alla tassa Niel.
Se vinciamo 4 dollari...
BENE...
Congratulazioni.
Mi sono appena meritato un'altra Coca-Cola Zero.
Buona fortuna, ragazzi del Lotto.
Qualcuno deve pur vincere.
Mi sono offeso... A quanto pare ora sono un anziano
Oggi mi sono sentito offeso.
Non per via della politica.
Non tramite i social media.
Nemmeno il caffè della mensa dell'ospedale.
No… sono stato personalmente attaccato dalla gentilezza.
Mi sono fermata da Harris Teeter su Ben Sawyer a Mount Pleasant per prendere qualcosa da mangiare prima di andare in ospedale a passare un po' di tempo con mia madre. Non è stato esattamente un pasto da gourmet: un panino, una Coca-Cola Zero, un KitKat e sì... un biscotto con gocce di cioccolato.
Prima che qualcuno inizi a giudicare le mie scelte alimentari, ricordate... gli ospedali consumano calorie emotive.
Mi sono avvicinato alla cassa self-service e non avevo ancora inserito il mio ID alternativo né scansionato il primo articolo quando un gentilissimo dipendente di Harris Teeter si è avvicinato e ha detto:
"Permettimi di farti uno sconto aggiuntivo."
Ora sì che ci siamo!
Penso che forse oggi sia la Giornata di apprezzamento dei clienti.
Forse hanno apprezzato il mio sorriso.
Forse hanno riconosciuto la mia personalità affascinante.
Ho iniziato a scansionare allegramente ogni articolo mentre l'intelligenza artificiale della cassa automatica mi osservava come se fossi la protagonista di CSI: Supermercato. Ogni bip mi sembrava una prova della mia innocenza.
Infine, ho cliccato su Paga.
Fu allora che lo vidi.
Sconto per anziani.
…Mi scusi?
Internazionale?
Chi?
Me?
Dici sul serio?
Pensavo di avere un aspetto piuttosto buono per la mia età. Si dice che avere geni per metà asiatici ti dia un po' di tempo in più prima che l'invecchiamento ti raggiunga. A quanto pare non invecchiamo dolcemente: a quanto pare, il declino inizia decenni dopo... e poi la gravità vince in un weekend spettacolare.
Certo, ho i requisiti per iscrivermi all'AARP.
Ma io l'ho sempre vista più come un suggerimento che come un'identità.
Ora mi chiedo se dovrei iniziare a dire cose tipo: "Ai miei tempi..."
Dovrei iniziare a cenare alle 16:15?
Sono obbligato a lamentarmi del prezzo della benzina e del tempo?
Dovrei iniziare a portare caramelle dure in tasca?
Immagino che il passo successivo più logico sia scaricare l' OurTime .
A quanto pare, la società si è espressa.
Il lato positivo…
Se qualcuno vuole farmi risparmiare perché pensa che mi sia già meritato abbastanza compleanni, chi sono io per contraddirlo?
Prenderò lo sconto.
Ma mi sto ancora riprendendo emotivamente.
Ora, se mi scusate, devo andare a sgridare dei bambini perché non camminino sul mio prato.
…Il prato non ce l'ho nemmeno.
Invecchiare è strano.
Almeno la Coca-Cola Zero era ancora a prezzo pieno.