Sono le 22:00. Non dovrei mangiare questo. Ma il chiosco del cibo mi ha chiamato.
Sono le 22:00 a New York.
Ho avuto una lunga giornata.
Ho mangiato in abbondanza.
Sono tornato in hotel.
La cosa più responsabile da fare sarebbe bere un po' d'acqua, andare a letto e concludere la giornata.
C'era solo un problema.
Il carretto dei cibi fuori dal mio hotel mi chiamava.
E non intendo in senso figurato.
Sono uscito e sono quasi certo di aver sentito:
"Niel... Niiiiiel... vieni a prendere del pollo e dell'agnello con riso..."
Cosa avrei dovuto fare?
Ignorarlo?
Sarebbe maleducato.
🌃 Questo è il cibo di strada di New York
Il carretto ha esattamente quello che ci si aspetterebbe da un carretto di street food di New York:
Pollo con riso.
Agnello con riso.
Falafel con riso.
Giroscopi.
Hot dog.
E ci sono così tante altre opzioni esposte a lato del carrello che ti ritroverai a fissare il menù molto più a lungo del necessario.
Ma sapevo cosa volevo.
Pollo e agnello con riso allo zafferano.
Aggiungi la lattuga.
Aggiungi i pomodori.
E datemi assolutamente la salsa bianca.
Salsa piccante?
No.
Ho già imparato questa lezione in passato.
Il mio stomaco e la salsa piccante hanno un rapporto complicato. Anzi, a dire il vero, è un eufemismo.
Il mio stomaco ha chiaramente comunicato i suoi limiti.
Li rispetto.
💰 Aspetta... Questo è il prezzo?!
Poi è arrivata la più grande sorpresa della serata.
Il piatto intero costava poco più di 10 dollari.
In.
New York City.
Ma stai scherzando?
Ero pienamente preparato al fatto che il tizio mi dicesse che costava 15 dollari. Forse anche di più.
Sono le 22:00. Ho fame. Sono a New York. Lui è in possesso del pollo e dell'agnello.
Ha tutto il potere contrattuale.
Invece, poco più di dieci dollari.
A quel prezzo, ho aggiunto volentieri un'ulteriore mancia del 20% per il ragazzo che stava dietro al carrello.
E in qualche modo la situazione diventa ancora più ridicola.
In precedenza, ho acquistato due bottiglie di Coca-Cola Zero in hotel.
Quasi $8.
Vorrei accertarmi di aver ben compreso gli aspetti economici:
🥤 Due Coca-Cola Zero dall'hotel: quasi 8 dollari
🍗🐑 Un'enorme porzione di pollo e agnello su riso allo zafferano, con lattuga, pomodoro e salsa bianca, da un chiosco ambulante di New York: poco più di 10 dollari.
Qualcuno, per favore, me lo spieghi.
In realtà, no.
Non voglio che nessuno indaghi e dica al venditore ambulante di cibo che deve aumentare i prezzi.
🤤 E ne è valsa la pena mangiare alle 22:00?
Guarda l'immagine.
Tu conosci già la risposta.
Pollo.
Agnello.
Riso allo zafferano.
Lattuga.
Pomodori.
Salsa bianca dappertutto.
Niente salsa piccante perché vorrei godermi il resto del viaggio senza che il mio apparato digerente presenti un reclamo formale.
Ed è incredibile.
Mangiare questo alle 22:00 è stata una buona idea?
Dal punto di vista nutrizionale?
Probabilmente no.
Dal punto di vista finanziario?
ASSOLUTAMENTE.
Spiritualmente?
Io dico di sì.
Dopo una giornata trascorsa con amici e parenti, a mangiare cibo tipico dei cortili newyorkesi, a perdermi uno spettacolo di Broadway perché mi stavo divertendo troppo e a girare per il Queens di notte, questa mi sembra la conclusione perfetta.
Domani mi preoccuperò di un'alimentazione responsabile.
Stasera?
Il carrello ha chiamato.
Ho risposto.
E per poco più di 10 dollari a New York, sono davvero contento di averlo fatto.
Il reparto Powerball è ora aperto: 120 biglietti, 12 fratelli e la tassa Niel™
Questa settimana ho fatto molto di più che comprare 120 biglietti del Powerball.
Tra fogli di calcolo, calcoli di probabilità, stime di vincita, ipotesi fiscali e tentativi di spiegare a un gruppo di confratelli di una confraternita perché 4 dollari diviso 12 non rende ricco nessuno, potrei essere diventato, per puro caso, il responsabile finanziario del dipartimento della lotteria della Tau Epsilon Phi.
La parte facile è raccogliere tutti $20.
La parte difficile è rispondere alle domande importanti.
“Quali sono le nostre probabilità?”
Con 120 biglietti unici:
Jackpot: circa 1 su 2.435.012
Probabilità percentuale: 0.0000411%
Qualsiasi premio: circa il 99,27%
Probabilità di non vincere nulla: circa lo 0,73%
Poi è arrivato l'inevitabile seguito.
"Cosa succederebbe se vincessimo davvero?"
Ora sì che ci siamo.
Utilizzando l'attuale jackpot pubblicizzato stimato di 856 milioni di dollari e un'opzione in contanti stimata di 372 milioni di dollari, con 12 fratelli, ognuno riceverebbe approssimativamente:
Premio stimato da portare a casa per fratello
Jackpot di 17,67 milioni di dollari
$1,000,000 $47,500
$50,000 $2,375
$100 $4.75
Poi ho dato un'occhiata alle restanti categorie di premi.
Un premio di 7 dollari diviso in dodici parti è...
58 centesimi.
Un premio di 4 dollari?
33 centesimi.
Purtroppo, Zelle presenta un piccolo difetto nel suo modello di business:
Non mi permette di inviarti 33 centesimi.
Pertanto, dopo un'attenta consultazione con assolutamente nessuno, ho creato quello che sarà per sempre conosciuto come...
La tassa Niel™
Qualsiasi premio inferiore a 1 dollaro per partecipante verrà trattenuto dal Commissario della Lotteria, cioè io, a titolo di commissione per il servizio :
Raccogliere i soldi di tutti
Acquisto dei biglietti
Monitoraggio dei numeri
Calcolare le probabilità
Stima delle imposte federali e della Carolina del Sud
Spiegare per la quindicesima volta che "1 su 2,4 milioni" è in realtà un buon risultato rispetto a un biglietto
E, forse la cosa più importante, evitare l'imbarazzo di inviare undici pagamenti Zelle separati da 33 centesimi
Consideratela come una commissione amministrativa.
Oppure un fondo per le bevande.
Oppure il rimborso per la benzina necessaria per guidare fino a Harris Teeter, ricevendo sguardi strani dalla cassiera dopo aver acquistato quella che sembra una quantità di biglietti della lotteria sufficiente a finanziare una piccola nazione.
Se vinciamo il jackpot, prometto di rinunciare alla tassa Niel.
Se vinciamo 4 dollari...
BENE...
Congratulazioni.
Mi sono appena meritato un'altra Coca-Cola Zero.
Buona fortuna, ragazzi del Lotto.
Qualcuno deve pur vincere.
Mi sono offeso... A quanto pare ora sono un anziano
Oggi mi sono sentito offeso.
Non per via della politica.
Non tramite i social media.
Nemmeno il caffè della mensa dell'ospedale.
No… sono stato personalmente attaccato dalla gentilezza.
Mi sono fermata da Harris Teeter su Ben Sawyer a Mount Pleasant per prendere qualcosa da mangiare prima di andare in ospedale a passare un po' di tempo con mia madre. Non è stato esattamente un pasto da gourmet: un panino, una Coca-Cola Zero, un KitKat e sì... un biscotto con gocce di cioccolato.
Prima che qualcuno inizi a giudicare le mie scelte alimentari, ricordate... gli ospedali consumano calorie emotive.
Mi sono avvicinato alla cassa self-service e non avevo ancora inserito il mio ID alternativo né scansionato il primo articolo quando un gentilissimo dipendente di Harris Teeter si è avvicinato e ha detto:
"Permettimi di farti uno sconto aggiuntivo."
Ora sì che ci siamo!
Penso che forse oggi sia la Giornata di apprezzamento dei clienti.
Forse hanno apprezzato il mio sorriso.
Forse hanno riconosciuto la mia personalità affascinante.
Ho iniziato a scansionare allegramente ogni articolo mentre l'intelligenza artificiale della cassa automatica mi osservava come se fossi la protagonista di CSI: Supermercato. Ogni bip mi sembrava una prova della mia innocenza.
Infine, ho cliccato su Paga.
Fu allora che lo vidi.
Sconto per anziani.
…Mi scusi?
Internazionale?
Chi?
Me?
Dici sul serio?
Pensavo di avere un aspetto piuttosto buono per la mia età. Si dice che avere geni per metà asiatici ti dia un po' di tempo in più prima che l'invecchiamento ti raggiunga. A quanto pare non invecchiamo dolcemente: a quanto pare, il declino inizia decenni dopo... e poi la gravità vince in un weekend spettacolare.
Certo, ho i requisiti per iscrivermi all'AARP.
Ma io l'ho sempre vista più come un suggerimento che come un'identità.
Ora mi chiedo se dovrei iniziare a dire cose tipo: "Ai miei tempi..."
Dovrei iniziare a cenare alle 16:15?
Sono obbligato a lamentarmi del prezzo della benzina e del tempo?
Dovrei iniziare a portare caramelle dure in tasca?
Immagino che il passo successivo più logico sia scaricare l' OurTime .
A quanto pare, la società si è espressa.
Il lato positivo…
Se qualcuno vuole farmi risparmiare perché pensa che mi sia già meritato abbastanza compleanni, chi sono io per contraddirlo?
Prenderò lo sconto.
Ma mi sto ancora riprendendo emotivamente.
Ora, se mi scusate, devo andare a sgridare dei bambini perché non camminino sul mio prato.
…Il prato non ce l'ho nemmeno.
Invecchiare è strano.
Almeno la Coca-Cola Zero era ancora a prezzo pieno.